Прошу о помощи - вопрос №764824

Здравствуйте!

Недавно, мне посоветовали такое упражнение, как написание автобиографии. Я попробовал, получилось плохо, бесвязно и непонятно. Тем не менее, решился обратиться сюда за помощью. Общая проблема такая:

С моей жизнью что-то не так. И меня не покидает это ощущение.

Текста много, ничьего времени я тратить не хочу. 

Поэтому предлагаю поступить следующим образом: если вы хотите помочь, прочитайте пожалуйста текст, напишите в кратце над чемнужно поработать, сможете ли вы вообще помочь. Хотя на чем работать я и сам знаю. Я просто работать не умею. Поэтому без чьей-либо помощи мне не обойтись. Я выберу тот ответ, который мне понравится, и мы проведем с этим специалистом консультацию, которая будет оплачена в двойном размере (текст+сама консультация). Консультация будет проведена в среду.

C Женщинами работать не буду. Дамы, не принимайте на свой счет, просто я очень стеснительный

Общая информация:

Возраст: 20

Родился: г. Братск, Иркутская область

Детство

Первое мое воспоминание… Даже не знаю, к какому именно возрасту его отнести. Дело в том, что это сон. Причем не обычный сон, а кошмар. По крайней мере, я помню, что после него у меня были очень неприятные ощущения. В этом сне я и мои ближайшие родственники (точно помню лицо покойного деда в этом сне, остальных не помню, но вроде бы они там были) летим на драконе китайского образца по городу, а потом падаем в какую-то пропасть.

Дальше самый настоящий провал в памяти. Все как-то отрывками, которые так же не могу отнести к конкретному возрасту. Помню как меня ругал отец за плохое поведение, поставив в угол, а потом меня жалела мама. Помню злую шутку деда, когда мне купили сладкие сигареты, а он у меня их отобрал. Много чего могу вспомнить, но не знаю, важно ли это. Я не помню тогдашего образа своих мыслей, а ведь именно это нас интересует?

Давайте начнем со школы.  Читать я научился за год до первого класса, в 5 лет. Читал быстро и легко. Родители прививали любовь к чтению и книгам. Помню, как предпочитал несколько часов провести за разглядыванием картинок из толстенной исторической энциклопедии (текст не читал – после прочтения 10 слов внимание рассеивалось, и я забрасывал это дело) и мечтанием о том, как я бы существовал в разные временные периоды. Носил в школу книжки весом по 2-3 килограмма, хвастался перед одноклассниками, пытался их привлечь к совместному просмотру картинок. Примерно в это время появился мой первый друг (были и в садике, но это другое, ведь я не помню тех дружеских чувств). Звали Артемом. Познакомились так же, как знакомятся все пацаны во дворе, во время игры. Общались, ходили к друг другу в гости.

В начальных классах стал замечать за собой странное чувство. Проявлялось оно тогда, когда кто-то узнавал о том, что уже известно было мне самому. Да и не только в знании дело: это могло быть что угодно, что получалось у человека так же, как у меня. В общем трудно объяснить. Что-то вроде ревности.

 Артем мечтал стать изобретателем (мы тогда по своему понимали смысл этой профессии), рисовал на листках разные штуки, придумывал какие-то идеи, чем меня и заразил. Я отнесся к этому  толи более серьезно, то ли более конкретно. Подошел к родителям с этим вопросом, на что мне ответили, что нужно хорошо учиться и знать множество разных наук. Будучи в гостях у друзей семьи, попросил взять несколько книжек из серии «Я познаю мир» почитать. Вот не помню, читал ли я их, или нет. Но картинки смотрел точно.

В 3-4 классе я начал писать. Я даже не знаю, как это назвать. Учительница надо мной толи смеялась, толи просто говорила, что я занимаюсь бесполезными вещами, пишу бред. Фентезийная книга, в главных ролях я и 3 моих друга. Естественно, были и слова о смерти, крови и все тому подобное. Это может вас напугать, но нельзя было сказать, что мы были какими-то жестокими детьми. Это просто казалось очень эпичным, а потому я писал именно так.

В целом в школе я учился хорошо, чувствовал себя умнее всех, ну или более начитанным. А вот программа меня никак не интересовала. Спасибо маме, если бы не ее контроль, я бы учился хуже.

В  4 классе у меня появился компьютер,  увлекся играми совместно с отцом. Любил смотреть как он играет, а сам играл когда никого рядом не было. Тогда с удовольствием всем хвастался, что люблю больше наблюдать за игрой, нежели самому играть.

Отрочество

5-7

Итак, выпускной после  4 класса,(Учился я в школе для детей с проблемами со зрением: были только садик и 4 класса начальной школы) я попал в совсем незнакомый класс, хотя в параллели учился мой лучший друг. Интегрировался очень просто: нашел жертву, которую все травили, затеял с ним ссору, подрался. Начал сближаться с одноклассниками.

По ошибке меня записали в группу изучения немецкого языка (ошибка была, по сути, моей безынициативностью, у меня была возможность попроситься в английскую группу, а я просто постеснялся это сделать), хотя мои родители заплатили кучу денег репетитору по английскому (зачем – не знаю, ведь тогда в начальных классах не было иностранного языка). Обнаружились способности к изучению языков. Итог: поверхностное знание английского и немецкого.

Наиболее удавались в школе история, немецкий, биология, литература. Те предметы, на которых нужно было говорить. Моя начитанность позволяла отвечать на вопросы учителя, к ним не готовившись. Заработал репутацию очень умного и способного ученика, но, вопреки стереотипам, был более ориентирован на коллектив, на друзей. На похвалу реагировал неоднозначно: я был очень скромным ребенком, испытывал неловкость при публичной похвале и очень нервничал, что выгляжу неправильно в глазах одноклассников. Опять же спасибо маме, что контролировала меня и наказывала за двойки.

В отношениях с девочками пытался показать себя более выгодно: предлагал сделать мне больно, что бы показать, как умею терпеть; иногда привирал, а иногда откровенно врал, что бы выглядеть более выгодно.

В 7 классе получил первые тройки за четверть. Собственно именно лето после 7 класса осталось в моей памяти, и в памяти моих друзей как переломный момент:

-          Начали курить сигареты. Друг съездил в лагерь, там его научили курить. А он научил нас. До этого я не раз зарекался, что не буду курить никогда (лет в 8-9 курили приму не в затяг). Сначала мешкал, а но потом все таки взял сигарету в зубы. Курю по сей день.

-          Начал онанировать (на самом деле раньше – лет в 13, но более активно именно этим летом). Так же по сей деньJ

8-9

8-9  класс остались в моей памяти как самые запомнившиеся из всех школьных лет. Сигареты, алкоголь, плохая учеба и прогулы. Все, как у большинства. Манера поведения в общении с девушками не изменилась.

Летом после 8 класса случилось несколько значимых событий. Я проиграл в карты пол миллиона рублей (знаю, звучит смешно, но тогда было совсем не радостно), задолжал подруге 5 тысяч. Начал отдалятся от своей компании. Воровал у родителей деньги (как для своих нужд, так и для того, что бы отдавать долги). Очень упала самооценка. Постоянные стрессы, затворническая жизнь. Друзья не поддерживали со мной каких-то контактов, скорее просто общались по возможности. В школу почти не ходил: из дома в компьютерный клуб, из него домой. Очень неприятно вспоминать этот период  своей жизни.

После 9 класса меня отправили на все лето в Новосибирск к бабушке. Сидел дома, читал книги. Очень слабо испытывал негативные чувства по поводу того, что за 2 месяца не завел ни одного знакомого, испытываю эти чувства до сих пор. Кстати, продолжал курить, а так как денег не было, то выходил на прогулку и подбирал бычки, которые и курил. Вот так.

10-11

Этот период очень неоднозначный. Заново влился в старую компанию (которая несколько изменилась в своем составе), регулярно посещал школу. Был троечником-хорошистом, постоянно выслушивал упреки учителей, что растрачиваю свой потенциал понапрасну. Учеба по-прежнему не интересовала. В первый раз влюбился. О том, что бы подойти, познакомиться, вообще хоть как-то себя проявить — даже не было мысли. Просто мечтал, наблюдал со стороны. Казалось, что нет никаких шансов на то, что бы мы с ней были вместе. Были фантазии о том, что бы пережить заново свою жизнь так, что бы иметь превосходство над другими, быть самым лучшим и обставить жизнь так, как того хотелось мне. Не знаю, как это объяснить, но я думаю всем приходили такие мысли в голову. Так вот – я был ими одержим. Я даже желания загадывал. Очень стыдно этим делится.

В 11 классе появилась первая девушка. Познакомились через интернет, общались так же. Она была из другого города. Обнаружил в себе способность говорить то, что девушки хотят услышать, что активно использовал в этих отношениях. Почему-то мне кажется естественным, что я соврал о том, что я девственник, дабы выглядеть лучше в ее глазах (и хоть я и знал умом, что в этом ничего страшного нет, тем не менее признаться не мог). А такое заявление накладывало обязательство иметь хоть какой-то опыт. В интернете нашел много всякой информации. По теории мне точно не было равных. Но в нужный момент я настолько переволновался, что у меня просто не встал. Точнее упал. Не буду вдаваться в подробности. Я очень сильно закомплексовал по этому поводу. Для меня это был очень сильный удар, заставивший боятся секса 3 года. Девушка все поняла, но не тем не менее я отстранялся от нее, так как твердо был уверен в том, что я очень и очень низко пал в ее глазах. Пробовали несколько раз – тот же результат.

Юность

2010-2011

Окончил школу с аттестатом, в котором большинство составляли тройки. На бюджет никуда не поступил. Родители отправили в НГТУ (технический университет), специальность выбрал сам.

Надо сказать, что в Новосибирск ехал с желанием начать новую жизнь, настроил себе кучу планов.

Все как надо: сходил на 1 сентября, чуток освоился и… все. Я сижу дома, все планы остаются по прежнему планами. Институт-дом-институт. С группой общался нормально, появилось некое подобие друзей. Но я тщательно выбирал людей. Хотелось общаться с теми, кто занимает видное место в молодежной среде. С другими не хотелось. Научился «оценивать» людей. В самом мерзком и неправильном смысле этого слова.

С девушкой я расстался через 2 недели после приезда. Слишком много планов с ней настроили (понял, что совершенно не хочу их осуществлять), часто на ее вопросы я говорил только то, что должен был ей сказать, что бы поддерживать ее симпатию ко мне. Да и как-то поверил в себя, хотелось больше девушек. Причем не самих их, а именно их расположения. Эдакого доказательства того, что я «достоин». Начал знакомиться по интернету. Успешно, завел несколько знакомств.  2-3 девушки, которые могли бы стать моими, с которыми я бы мог заняться сексом, но я почему-то держал их на расстоянии. Мне просто нравилось, что я им нравлюсь. Это придавало уверенности в себе. А сексом заниматься я просто боялся, да и может, не хотелось как-то. Онанизм вполне удовлетворял мои запросы.

Активно прогуливал пары. Почему-то казалось, что это нормально, что в этом и заключается студ. Жизнь. Мечтал о признании, о том, как меня все уважают и любят.

На новый год уехал домой. В первый раз попробовал наркотики. Надо сказать понравилось. Мыслей о том, что это вредно не было и в помине. Подсадил тот же друг, что и на сигареты. Иными словами, ездить на каникулы домой мне очень и очень понравилось.

После приезда в Новосибирск началась сессия. Сдал только историю, физику, матан и алгебру завалил. Отчислили. Было странное чувство обиды на себя. Перед родителями не стыдно совсем и за это стыдно перед собой.

2 месяца искал работу: поработал на мойке и в активных продажах. Не понравилось. Сидел дома. Потом нашел работу в магазине. 2 месяца поработал, появились деньги, которые проедались и пропивались. Забыл сказать, что в Новосибирск со мной уехал мой лучший друг, с которым мы общаемся с 5 класса. Но почему то именно в Новосибирске он со мной контактов не поддерживает. А вот когда стали появляться деньги – общались каждый день. Нет, он не плохой человек, он меня не раз выручал. Но почему он так ведет себя  здесь, в большом городе – непонятно.

Проработав до июня, решил уехать домой, предварительно подав документы в экономический вуз.

Тут подходит одно слово: наркотический угар. Каждый божий день. В городке типа Братска просто нечего больше делать. Казалось что курят анашу только стоящие люди, которые что-то из себя представляют. Почувствовал, как хорошо когда… даже не знаю как объяснить. Толи ты нужный, толи важный. В нашем городе к приезжим особое внимание, а я, отучившийся в НСК год, привлекал внимание девушек и парни со мной общаться стремились. Зарекся, что добьюсь такого же отношения в НСК.

2011-2012

Начиная с приезда в Новосибирск, можно отсчитывать период в моей жизни, который длиться и по сей день. Мне кажется, это последствия употребления наркотиков (которые я кстати в Новосибирске употребляю очень редко). У меня начала развиваться неестественность мышления. Мне почему то хочется назвать это так. Я могу отследить каждую мысль. У меня больше нет спонтанности. Я чувствую каждую свою эмоцию, и часто стараюсь ее подавить. Излишнее копание в себе. Много чего можно тут написать, но я просто не вспомню все.

Помня о том, что я хочу добиться признания в глазах окружающих, я начал вынашивать свои первые серьезные жизненные цели (до этого мне просто чего-то хотелось, сейчас же я именно стремился к их достижению). Начал заниматься саморазвитием. Мне казалось, что если ты достоин чего-то, то оно само придет в твою жизнь: девушки, деньги, общественное признание и т.д. Читал книги, но по прежнему сидел дома. Начал замыкаться в себе. Окружающие стали меня пугать, с мужским полом вообще отношения не строились: как можно завести друзей, когда любую шутку принимаешь за издевку? При всем этом я постоянно сравнивал себя с окружающими парнями: в чем я хуже? Меня совершенно не интересовали мои преимущества. Мне казалось, что они бесполезны, раз в моей жизни не все хорошо. С девушками почти не общался. С группой тоже: в моей группе было 20 девочек, и, включая меня, 2 парня. Одногруппник – очень резкий человек, решительный, ни о чем не беспокоящийся, высокий, красивый (однако недальновидный, поверхностный, глупый). Естественно, я на его фоне смотрюсь очень не выгодно. Я это замечал, и это вгоняло меня в депрессию. Очень трудно проявить себя, когда тебя заведомо не воспринимают. Да и отзывался он об одногруппницах очень нелицеприятно, и я подвергался этому влиянию. Не хотелось ему противоречить, казалось, что потеряю его уважение.

Уехал на новый год домой. Снова наркотики. Друг, который на них подсадил, познакомил меня со своей девушкой. Я ей очень понравился, что не скрылось от моих глаз. Почему то мне хотелось отбить девушку у своего друга. Мне казалось, что я смогу самоутвердиться таким образом. Что и случилось. В Новосибирске мы поддерживали общение, а ее отношения шли ко дну. Тем не менее я продолжал держать ее на расстоянии. Мне просто хотелось, что бы я был главным предметом ее чувств.

И снова домой, в Братск. И снова та же история с наркотиками. Теперь еще серьезней: нам было все равно, что курить. Я стал замечать, что мы курим как будто машинально. Уже не было ни смеха, ни эйфории. Я думал, что это все мои личные проблемы, ведь с друзьями было все нормально. Все это время мой мозг работал над вопросом: как же мне стать лучше?

В первый раз занялся сексом. Не понравилось совсем. Да и цель была – лишиться девственности, вот и все.

Начал некомфортно чувствовать себя в обществе незнакомых людей. Казалось, что все их действия направлены на то, что бы меня унизить, ущемить и все в таком духе. Расслабиться мог только наедине с собой или с лучшими друзьями.

2012-2013

В первый раз понял, что такое настоящая депрессия. Вообще не понимал, что происходит с моей жизнью. Постоянное самокопание, боязнь окружающих, параноидальные мысли. Продолжал употреблять наркотики. Сваливал свои проблемы на все: от онанизма до интроверсии. В принципе, ничего не менялось, только что становилось хуже в том же направлении. Зимой, в Братске, познакомился с девушкой. Начали общаться. Влюбленность, все дела. В этот раз старался больше проявлять свои истинные чувства, чем говорить то, что она хотела бы услышать. Доверил ей многое из того, что не рассказывал никому. Общение на расстоянии на протяжении 6 месяцев: виделись за эти полгода только 6 дней. Тем не менее, отношения оказались очень проблемными: я не мог смириться с вниманием к ней других парней. Мне просто безумно больно было от этого. Простой разговор с другим парнем – уже была трагедия для меня. Я понимаю эту проблему, но ничего сделать с собой не могу. Тем не менее, с ней я почувствовал себя как-то особенно. Мне больше не было так одиноко, как все эти годы. Но эта проблема – я просто не мог с ней смириться. Секс меня мало интересовал, больше платоническая любовь.

В это время я уже чувствовал себя комфортно только наедине с собой, иногда с девушкой.  Друзья перестали быть друзьями, мне казалось, что уже и они издеваются надо мной.

Вообще этот период описывать особенно трудно, несмотря на то, что он совсем недалеко расположен на временной шкале. В голове просто каша.

С девушкой я расстался несколько дней назад. Я просто не могу жить со своей ревонстью, которая берет корни, как я думаю, из неуверенности в себе. Друзей нет, сижу дома, как и все эти 3 года.

На этом я пожалуй закончу. Еще раз скажу, что я многого не написал просто потому, что не могу достать этого из своей головы

сентябрь 22, 2013 г.