Психология
Непонимание. - вопрос №78341
Здравствуйте, я встречаюсь с молодым человеком уже 3.5 года, проблема в том что он срывается на меня из-за своего воспитания. Просто его родители никогда не давали ему принимать собственных решений (даже сейчас, когда ему 21 год), он не может разговаривать с ними по душам, они не вслушиваются в его проблемы, у них существует четкое разделение на «взрослых и детей». Никогда
Дополнение автора от май 6, 2011 г., 00:10:33
Вы говорите о том что можно его принять таким какой он есть, что ничего плохого в том что он отстаивает свою точку зрения нет, что про любовь не слова. Тут вопрос только в том, стала бы я ежедневно тратить свои нервы, была бы я в депрессии 2 года, ради человека которого я не люблю. А я ведь правда уже 2 года схожу с ума, слезы уже давно привычное дело. Мне очень тяжело, когда я ничего плохого человеку не делаю, а он, в прямом смысле слова, измывается по несклько часов. Когда я стою на коленях и прошу прекратить, а он повторяет по тысяче раз — «Ты как смела меня перебить, ты меня перебила», я пытаюсь загладить, говорю ну перебила, это просто аспект общения, а мне потом в это тыкают несколько месяцев. Я не хочу его переделывать, мне многое в нем нравится, но он просто не понимает как делает больно мне.
Я раньше не могла просто уйти домой что бы прекратить скандал, я била стекла руками и мне делали по несколько швов, я разбивала свою голову о стену и получала сотрясение мозга, только ради того что бы скандал прекратился — я пыталась молчать, или говорить с ним, но он продолжает и продолжает. Я с ним договорилась что больше не буду калечиться себя, а просто будем расходиться — если что не так. Но теперь мне тычат в то что я не беру трубки или ухожу домой, если появляются проблемы. Тут уже проблемы во мне, да я не могу выдержать такого прессинга. Я просто прощу помощи, я не могу разойтись с ним, потому что он человек. а не половая тряпка, чтобы встречаться — а потом бросить его. И я искренне жалею его. На какое то время я стала черствой с ним, и гнула свою линию — тогда он начал плакать и просить что бы я стала прежней, что ему плохо со мной такой которой я стала, и я снова мягко с ним обращалася, а он снова стал обращаться со мной также. Именно поэтому я спрашиваю, что делать… В мою голову лезут страшные мысли, только потому что за 3.5 года он меня ни разу по настоящему не поддержал… Не люблю об этом говорить, но я иногда представляю что кто то из моих родственников умер, и он жалеет меня — искренне… и самое страшное, что меня греет эта мысль… Иногда я даже думаю, в ком именно проблема, во мне или в нем...
Елена май 5, 2011 г.
-
Всего ответов: 4
-
Насколько я понял, Вы постоянно пытаетесь его «переделать», в чем-то переубедить, полагая что поступаете верно(?) Разумеется, что такое поведение с Вашей стороны, выхывает его бурный протест (ему маминого давления хватает, оно ему уже поперек горла, а тут Вы со свими «правдами»).
Непонятно только, чего хотите Вы? Сохранить отношения — примите его таким, какой он есть и не пытайтесь переделать. Если он этого захочет — справится сам или при помощи специалиста.
-
Доброго Вам дня, Елена!
Зачем вы бьетесь о стену, ведь понимаете что толку ноль, а иначе и быть не может. Взрослого человека может переделать только он сам, при огромном желании меняться и то, приложив к этому максимум усилий. МЧ достаточно прессинга со стороны мамы, а тут еще Вы со своими нравоучениями и благими намерениями, кстати, наверное, слышали куда выстлана ими дорога, вот-вот, в АД. Вы пишите только о том, как пытаетесь бороться с МЧ, а зачем, ведь о любви нет ни слова, для чего Вы столько энергии тратите на человека, которого не любите. Подумайте об этом, понадобится помощь, милости прошу в чат. Удачи Вам. Ирина.
-
Здравствуйте! А попытайтесь найти в этом качестве что-то положительное, мужчина, который отстаивает свою точку зрения — это не так плохо. А может быть и вам так хочется вот так ументь отстаивать свою точку зрения, не смотря на мнение окружающих, а окружающие, в том числе и вы, как-то это терпите, справляетесь. Если вы хотите его переделать, сначала поймите, замеч ему это. Перементы можно начть только поняв его, и поняв, зачем вам это надо?
-
Уважаемая Елена!
Прежде всего, Вам надо четко осознать — изменить другого человека, тем более столь радикально (ведь того, что Вас не устраивает, очень много, судя по Вашему описанию), тем более без его желания измениться и содействия этим изменениям, невозможно, и никакие эксперты этого сделать не могут (даже если бы и попытались это сделать вопреки этическому кодексу).
Раз изменить его без его желания невозможно, а сам он меняться, судя по всему, не хочет, считая свои действия правильными, а себя целиком и полностью правым (Так ли это? Как Вы думаете, достаточно ли Вы обсуждали с ним эти проблемы? Не считаете ли Вы необходимым попытаться ещё раз обсудить с ним ваши отношения и то, что Вас в них не устраивает?), то остаются три варианта. Либо (1) Вы принимаете его действия и меняете своё отношение к ним, либо (2) отношения остаются в их нынешнем виде и причиняют Вам страдания, либо (3) Вы решаете, что отношения Вас не устраивают, и разрываете их. Решение остаётся за Вами, поскольку это — Ваша жизнь. Чтобы принять его осознанно, а не под влиянием эмоций, импульсивно, рекомендую обратить внимание на следующее.
Раз эти отношения до сих пор поддерживаются, несмотря на такую массу связанных с ними негативных эмоций, значит, они Вам что-то дают (либо Вы с их помощью от чего-то защищаетесь, пытаетесь чего-то избежать — например, страха одиночества, или необходимости строить новые отношения, или рассматриваете разрыв отношений, как свою ошибку, и сохранением отношений пытаетесь избежать чувства вины за неё — возможны и другие варианты, определите сами, с чем Вы имеете дело в Вашем случае). Определите, что именно Вы получаете в этих отношениях, решите, насколько Вам это нужно, согласны ли Вы ради этого необходимого терпеть весь связанный с ним негатив, и подумайте, нельзя ли получить необходимое Вам другим, более простым, приятным и безопасным способом. И только после этого принимайте решение. Если Вы решите сохранить эти отношения и изменить своё отношение к его поведению — обращайтесь к экспертам, они помогут Вам в этом.
PS. «Не люблю об этом говорить, но я иногда представляю что кто то из моих родственников умер, и он жалеет меня — искренне… и самое страшное, что меня греет эта мысль…» Прежде всего это указывает на то, что Вы не до конца осознали, что за ваши отношения отвечают всего двое — Вы и он. А если он не хочет за них отвечать, не хочет их улучшать, то изменить их (или принять их такими, какие они есть) можете только Вы. И надеяться на то, что эти отношения вдруг изменяться под воздействием каких-то внешних обстоятельств, тем более таких, как смерть родственников — это подставлять себя под чувство вины, если, не дай бог, такие обстоятельства наступят. Тем более будет неприятно, если такое вдруг произойдет, а улучшений в отношениях не последует...
Не стоит «греющими себя мыслями» загораживаться от реальности и от необходимости принимать решения в этой реальности.
Похожие вопросы