Психология

• Всего ответов: 10


Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Онлайн
Доброго Вам утра, Екатерина!
Вы подробно описали свои отношения с мужчинами, но очень скупо обрисовали Ваше личное поведение в этих отношениях. Не совсем понятно, почему Вы решили, что совершаете ошибки (или Вы не обо всем нам сообщили или это Ваши фантазии), откуда мысли о фобиях измен.  Я думаю, Вам следует обратиться за приватной помощью, выберите эксперта, которому сможете довериться и расскажите более подробно не о самих ситуациях, а о Вашем отношении к ним и о том, что было (по Вашим ощущениям) не так во взаимоотношениях с мужчинами. Главное не отчаивайтесь, делать выводы о том, что в изменах есть Ваша вина(хотя исключать этого тоже нельзя) исходя из двух романов рановато. Абсолютно понятно Ваше желание исключить подобное развитие отношений в будущем, для этого стоит разобраться в причинах измен ЛМ точно, без излишних эмоций и обвинений в свой адрес. Удачи Вам и настоящей любви. Ирина. 
май 6, 2011 г.

Полищук Мирослав
25-й в
243 отзыва
Уважаемая Екатерина!
1. «Значит я не была интересной им и т.д.Не смогла удержать. Во мне что-то не так значит. Если со стороны видно, что это — пожста говорите мне» — перечитайте, пожалуйста, текст своего вопроса. Вы подробно описываете развитие ситуации, действия Ваших партнеров, но много ли в нем информации о ВАШИХ действиях, словах и т.п.? Каким же образом эксперты могут определить, что было «не так» с точки зрения Ваших партнеров? Мы ведь не участвовали в этих ситуациях и не наблюдали их, мы можем исходить только из той информации, которую нам предоставили Вы. Тем не менее, хотя по написанному Вами нельзя предполагать о КОНКРЕТНЫХ причинах недовольства партнеров, но некоторые важные вещи заметны, и об этом — в следующих пунктах.
2. «мне кажется что я виновата в изменах в обоих моих романах. Значит я не была интересной им и т.д.Не смогла удержать. Во мне что-то не так значит.» — эти Ваши слова означают, что Вы считаете ТОЛЬКО СЕБЯ ответственной за отношения ДВОИХ людей. А это, в свою очередь, значит, что Вы претендуете на то, чтобы ПОЛНОСТЬЮ КОНТРОЛИРОВАТЬ действия, мысли и чувства Вашего партнера, управлять ими,  считаете, что МОЖЕТЕ и ДОЛЖНЫ действовать так, чтобы у него не возникло никаких мыслей об измене или уходе, никаких чувств к другим женщинам и т.п.
Подумайте — ВОЗМОЖНО ЛИ ЭТО? ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли Вы можете ПОЛНОСТЬЮ контролировать действия другого человека?  К чему могут привести попытки таких действий? Не связано ли Ваше чувство вины и прочие негативные эмоции именно с тем, что Вы ставите себе невыполнимые по сути задания? И как Вы думаете, не могут ли Ваши партнеры воспринимать, пусть даже бессознательно, Ваше желание полностью контролировать их, управлять их мыслями, чувствами и поведением, и как они могут на это реагировать?
3. Дальше Вы пишете: «Мне нужно сейчас по максимому выучить уроки подаренные мне жизнью. Я больше не хочу прошлых ошибок». То есть, по сути, Вы ставите перед собой задачу — больше НИКОГДА не совершать ошибок, ПОЛНОСТЬЮ контролировать ситуацию, ПОЛНОСТЬЮ управлять развитием отношений и действиями другого человека. Насколько это реально? Не означает ли такое «задание» себе, такие требования себе, что Вы не только не усвоили простого жизненного урока — что 100%-но гарантированных результатов не бывает, что ПОЛНОСТЬЮ контролировать  ни ситуацию, ни действия другого человека невозможно, что отношения всегда содержат в себе неустранимый полностью элемент риска (как и жизнь в целом), и принятие этого риска, сознание того, что другой человек и отношения с ним важнее гарантий — это и есть доверие? Не означает ли это, что Вы продолжаете идти по тому же пути? Не означает ли это, что Вы превратили свою жизнь из Вашей единственной и неповторимой жизни в какое-то подобие экзамена, с выполнением заданий, выставлением себе оценок и «работой над ошибками», а отношения с новым человеком рассматриваете не как нечто уникальное, не как  новую и неповторимую встречу, а как ещё одну «переэкзаменовку» в целом ряду подобных? Делает ли такое отношение Вас более свободной и счастливой?
Разумеется, какие-то Ваши конкретные действия, слова и т.п. по отношению к конкретному партнеру в конкретной ситуации могли быть неверными, и, разумеется, исключить их повторение в последующем можно и нужно. Но вот полностью исключить возможность ошибок в принципе, как и полностью исключить возможность разрыва отношений в принципе невозможно. Вы сами верно оцениваете свое отношение к измене и разрыву отношений, как «фобию» — для Вас опасность разрыва стала важнее самих отношений.
4. «Я больше не хочу в ад измены и предательства» — разумеется, ситуация ухода партнера, разрыва отношений всегда и всем была и будет неприятна. Но вот вопрос — стоит ли рассматривать её как «предательство»? И действительно ли это — «ад»?  Не вызвана ли такая сильная реакция тем, что Вы убедили себя в том, что разрыв отношений — это ситуация, абсолютно недопустимая, что её НЕ ДОЛЖНО быть в принципе, что это — не неприятная, но достаточно частая и в принципе, переживаемая ситуация, а КАТАСТРОФА? Подумайте — так ли это? Возможно ли 100%-но гарантированно избежать таких ситуаций? Действительно ли они так ужасны? Не связаны ли Ваши столь сильные негативные эмоции с тем, что Вы даёте себе невыполнимые задания и обвиняете себя за то, что их не выполнили? Полезен ли для Вас такой взгляд на ситуацию, делает ли он Вас сильнее и свободнее, или, наоборот, делает Вас уязвимее?
Разумеется, всё это — только предварительный разбор ситуации, детальный анализ, а тем более работа с  проблемами возможна не в формате «ответа на вопрос», а только в процессе консультаций. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
май 6, 2011 г.
Ответ понравился автору

Игорь
31-й в
325 отзывов
здравствуйте. да ваших романа закончились тем что ваши мужчины ушли к другим женщинам… с которыми у них были связи в период ваших отношений. что ж так бывает. и наверное хорошо что они ушли, а не мучают вас до сих пор. из этих случаев можно вы нести несколько выводов. например, то что вы, то же допускали некие ошибки в отношениях что и привело к такому результату.  и то что вы просто встретили не тех мужчин, так сказать с прошлым. И много еще всего…
стоит ли бояться измен? наверное, нужно иметь их ввиду, и не провоцировать их, или пресекать.
май 6, 2011 г.

Елена Панова
49-й в Психологии
4.9 35 отзывов
Здравствуйте, Екатерина. Давайте не будем навешивать ярлыки. Никаой фобии у вас нет. И не дай Вам её Бог. Это — другое. Насчёт уроков жизни — это Вы абсолютно рпавы! Любая китическая ситуация подталкивает нас к изменениям. Изменениями привычных мыслей, эмойий, установок, а следовательно- поведения! Я думаю, Вам необходимо проанализировать свои отношения с этими двумя мужчинами и найти то, что повторялось в Вашем поведении и в том, и в том случае. Подумайте об этом, пропишите это. Это первый этап усвоения уроков жизни- если что-то повторяется с пугающей очевидной схожестью и Вы видите, что и Вы ведёте себя однотипно — нужно изменять тактику! А иногда и стратегию — и начать с отношения к себе. Как Вы относитесь к себе? Кто Вы для себя? Вы свободны, или так зависимы от отношений с мужчинами, что посо «душите» их? Я не знаю ответов-их знаете только Вы.
Пишите, звоните. С радостью помогу разобраться.
Елена.
май 6, 2011 г.
Ответ понравился автору

Александр Пиденко
19-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Кать!!! Вы достаточно чётко и правильно сформулировали свой запрос. И мало того, осознали, что что-то не так в вас, потому что мужики убегают к другим и при том более жудшим избранницам.
Это уже огромный плюс!!! И так, что я вам хочу сказать?! Дело в том Катя, что вы избрали некую миротворческую миссию понимателя и успокоителя мужиков, которые используют вас как некую отдушину, некого друга, для передышки и размышлений о будущих поступках. Понимаете Катя, мужики они достаточно примитивные. Они не выбирают, они ждут, чтобы их привязали в стойло, для того, чтобы избавиться от невыносимости выбора. Да, да! Так оно и есть. То есть они бегают за избранницами и ждут, что попадётся такая, которая приструнит их и покажет своё место.
Есть умные женщины. Ну, вернее просто чувствующие на уровне подсознания, что и как сделать, чтобы он убивался и хотел только её. Есть те которые просто пытаются это сделать исходя из опыта услышанного из других источников. А есть те, которые пытаются понять избранника, вникнуть в тонкости его души, выяснить всё от А до Я и проиграть, потому, что они собой подменяют не женщину котрая должна обаять и управлять, а некого психолога, понимателя и друга. Последние не дёргают за нити инстинктов, например продолжения рода, а пытаются быть учителем. А учитель и пониматель Катя, это не сексуальный объект.
Что же вам делать? Спросите вы!?
Так Вот Катя, вам нужно изменить свой статус. То есть оставить свои способности понимателя и учителя, на десерт и научиться быть разной. И злой и весёлой, и бесшабашной, и пофигисткой — вообщем разной. То есть сделать себя Катя многогранной.
Другой вопрос как это сделать? Нужно при помощи психологических техник убрать вообще всякие переживания. То есть научиться радоваться жизни и миру и не акцентировать внимание на проигрышах, ибо проигрыши Катя. это не неудача, а просто опыт. Научиться управлять мужчинами на уровне инстинктов. Пример — если например поёт певица с хорошими телесными данными, то это не значит, что она понравится всем мужчинам, но если она ещё и изображает маленькую девочку и корчит детский голосок, то вступает ещё один инстинкт в работу подкрепления — то есть материнский — забота о будущем потомстве. И вот эти два инстинкта — сексуальный и материнский, в сумме способны творить чудеса.
Почитайте Катя вот эти статьи, ибо они база для всех техник управления человеком и обращайтесь.
Здесь четыре моих статьи, я думаю вы их найдёте по авторству. С ув. Александр.
psihologist.ucoz.ru/publ/1
май 6, 2011 г.
Ответ понравился автору

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Катюш, фобии измен нет. По класиификации и, просто, по определению! Катюш,  вам, наверное,  хочется извести всех женщин на свете под корень? Не надо, мы ж с вами к ним же относимся)))  Кать, ваша проблема в том, что вы допускаете одну и ту же ошибку  в период букетно — конфетный. В этот период закладывается основа будущих отношений. Это знаете,  как в компьютере, который выдает одну и ту же системную ошибку. Поэтому или, меняйте программу у своего компа, либо меняйте материнскую плату, либо компьютерщика))))
Любви вам и удачи. Лидия.
май 6, 2011 г.

Anastasia
312-й в
35 отзывов
Здравствуйте," Хочется решать проблемы с одним и развиваться вместе" может причина вся в том, что Вы это очень сильно показываете и говорите об этом, что не любят мужчины, особенно совместное будущее… это нужно делать очень тонко… Нужно правильно выбирать мужчин… в первом Вашем рассказе… он не отпустил прошлое… Вы должны рассказать о себе… Вашем отношении к мужчинам.." Я твердо решила, что никаких призраков женщин в моих отношениях не будет"- они будут всегда, вы должны учиться, чтобы Вас даже сравнивать не хотелось и всегда тянуло обратно.Мужчина-это не значит навсегда, это не собственность, это нужно знать… Жизнь-это постоянная борьба, нужно учиться мудро бороться и быть лучшей.
май 6, 2011 г.

Вихрева Елена Юрьевна
9-й в
4 отзыва
Катя, привет! От женщины зависит атмосфера в семье и погода в доме. Вы можете в качестве мужа выбрать себе хоть инвалида с красивой душой и сделать его Вашим, только Вашим мужчиной.
Всё в Ваших руках!
Удачи!
май 6, 2011 г.

Садовский Юрий Викторович
10-й в
99 отзывов
Доброго времени суток!
Почитайте вот этот блог, может быть что-то прояснится. liveexpert.ru/journal/view/79040-dlya-zhazhdushih-lyubvi-karta-lyubvi?id=15451
май 8, 2011 г.

Варвара Михайловна
270-й в Психологии
4.8 51 отзыв
Здравствуйте Екатерина!
Спешу ответить на Ваш вопрос.
Давайте проанализируем Ваше письмо вместе.
У Вас начались первые отношения в 2008 году, мужчина был до этого знаком Вам только с хорошей стороны. Вы знаете о его сложной предыдущей связи, но он уходит от нее. Первое, что нужно было уточнить, это причину его ухода… И взять это на заметку. Может он вел себя недостойно, поднимал руку, изменял, а она закатывала истерики. Тогда ему надоели вечные скандалы-болезненно, и он ушел. Значит он со всеми будет таким буйным и не стоит удивляться. Вы жили  в разных городах, а он строил планы на будущее. Интересно, как он собирался их реализовывать, если даже не удосужился переехать к Вам или перевезти Вас к себе. Когда любишь, хочешь видеть человека каждый день, а не слышать его по телефону и изредка видеть.
Про день рождения бывшей сказал неспроста… У него оставались к ней чувства, он тем самым настраивал Вас, что общение их продолжается, пусть даже ему за это «неудобно». К тому же Вы чувствовали их связь… Почему не прислушались к интуиции и не увлекались с головою?)Остается пожелать этому молодому человеку семейного счастья!
Далее..2010 год.Очень сложно сказать, почему Олег завел роман с другой женщиной, хотя бы потому, что Вы не описали своего поведения с ним. Может вина в Вас, а скорей всего, просто Вы не его женщина. Так бывает, когда вроде бы влюблен в одну, а встречается другая, которая сводит все чувства на нет. Вы доверяли ему, как себе, потому и могли не замечать мелочи в его поведении, которые могли бы насторожить. Не жалейте о нем, раз он даже лично не отважился порвать с Вами, трус, зачем Вам такой?
Что мы имеем? Не слишком увлеченный первый мужчина и второй-трус и обманщик. Вы действительно жалеете, что они ушли? Раз нет, то зачем копаться в себе? Они Вам и даром не нужны. Встретите того, кому будете интересной без дополнительных усилий, ведь чем естественнее девушка, тем привлекательнее.
Уроки можно вынести, но необходимо знать подробности каждых из отношений. Только проанализировав Ваши  ошибки можно будет судить, являлись ли они ключевыми при решении мужчин уйти от Вас. К тому же нужно научиться разбираться в людях, чтоб оценивать возможные перспективы продолжения общения и своевременного выявления соперницы.
Благодарю за внимание!
С уважением, Варвара.
май 8, 2011 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы