Психология
Решено
Проблема выбора. - вопрос №785811
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 26 лет. Меня полюбил молодой человек и предлагает мне отношения. Но я его не люблю. Он мне симпатичен, но любви нет! Ещё год назад я бы не стала спрашивать Вашего совета, согласиться мне на эти отношения или отказаться от них? Я точно знала, что хочу любви взаимной! Но вот незадача: у меня её в жизни
Дополнение автора от январь 19, 2014 г., 10:43:39
Здравствуйте, уважаемые эксперты!
Три месяца назад я задавала вопрос о проблеме выбора.
Выбор я сделала. Я решила вступить в отношения с этим молодым человеком.
Со временем я его полюбила и его недостатки, которые раньше меня отталкивали, перестали меня беспокоить. Я его приняла таким, какой он есть.
Я сразу предупредила его, что хочу серьезных отношений, на что он ответил, что тоже их хочет, и, что давно ищет девушку для таких отношений.
Моя жизнь снова заиграла яркими красками. Мы вместе планировали выходные, отпуск и будущую совместную жизнь. Мы ходили в кино, сидели в кафе, много гуляли и отлично проводили время вместе. Он говорил о том, что пора бы мне познакомиться с его родителями.
И все было прекрасно, пока мы не решили познакомить его одинокого друга с моей одинокой подругой. Мой молодой человек тоже не был с ней знаком.
Мой парень очень общителен и, поэтому, когда он добавил мою подругу в друзья в вк, я ничего зазорного в этом не увидела. Но потом он стал ей писать. Когда я об этом узнала (от него), и о том, что он хочет пойти с нами в ресторан, хотя мы собирались пойти только с подругой, я обиделась и бросила трубку.
Он не стал мне ничего объяснять. А через некоторое время подруга рассказала, что он не только ей пишет, но и стал звонить. И даже приглашал вместе пообедать. Естественно только вдвоем, без меня.
Некоторое время не общаясь с ним, я поняла, что он мне дорог, он мне нужен, поэтому я закрыла глаза на всю эту историю, и сама пошла на примирение. Я решила, что я сама виновата в сложившейся ситуации, что я просто не понимаю психологию мужчин, что все в порядке. Он же сам рассказал, что переписывался с моей подругой! Значит, в этом нет ничего такого! Я просто истеричка!
Мы помирились, с подругой он больше не общался, у нас все наладилось. Все стало как прежде хорошо, и даже лучше! Но в последние дни я стала замечать, что он какой-то другой: появилось как будто бы чувство вины в глазах, на прощание он старается не целовать меня в губы и уже не радуется мне так, как прежде.
Мне не давало это покоя, и я стала добиваться от него ответа. И я его получила. Вот, что он сказал: «Слушай, общаемся и общаемся. Не делай из мухи слона! Я серьезных отношений не хочу! И наперед тебе скажу, что я детей не люблю и, если мы будем вместе, то ты состаришься быстрее, чем они появятся! Подумай об этом, ты ведь семью хочешь!»
Я не смогла сдержать эмоции, расплакалась. Мы с ним работаем вместе. И он мне посоветовал сделать так, чтобы мы наши смены больше не совпадали. Потом он меня удалил из друзей в вк и больше не брал трубку.
Пытаюсь справиться со своими эмоциями, но не получается. Не хочу есть, не могу спать.
Готова и хочу поработать с психотерапевтом! И, конечно же, очень жду вашего совета и мнения, дорогие эксперты!
Ирина.
Ирина октябрь 10, 2013 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здраствуйте, Ирина.
Что именно вы называете любовью? Чего именно вы не испытываете в этому парню и чего хотели бы испытывать?
Слово «любовь», конечно, красивое слово. Но оно из тех, которыми люди завастую мешают себе ясно видеть то, что же именно происходит. Попробуйте всё то же самое рассказать без этого слова, находя какие-то другие слова. Попробуйте без этого слова рассказать (прежде всего себе, но быть может, и психологу, если вам понадобится личная консультация) о:
— ваших чувствах к этому парню,
— вашем отношении к нему,
— ваших желаниях относительно мужчин вообще,
— чего вы хотите в отношениях? что в них должно быть непременно?
— ваших ожиданиях от совместной жизни.
Что вы чувствуете, когда общаетесь с этим парнем? Хотите ли вы с ним провести всю свою жизнь или нет? Какой она вам видится? Что вы чувствуете при том, когда представлете себе свою жизнь с ним?
Что будет, если вы сейчас повремените с ответом? То, что он ждет, это понятно, но это уже его дела… Если очень нужно, то и подождет...
-
Ирина, доброго времени суток!
Чувствуется, что Вам хочется дать ответ этому мужчине руководствуясь благими намерениями, но, задумайтесь, что именно Вас *заставляет* согласиться на эти отношения… благие намерения или всё-таки страх перед будущим, страх остаться одной, и Вы сейчас на распутье, пытаясь спрогнозировать будущее, стерпится -слюбится, или Ваше хорошее отношение постепенно перейдёт в ненависть к нему.Выбирая отношения *стерпится-слюбится*Вам нужно будет руководствоваться только разумом, а не чувствами, которых Вы ожидаете от себя, от него и отношений, поразмышляйте, готовы ли Вы к этому… и делайте Выбор.
P:S Страх Ваш, а инструментом для его избавления Вы выбираете другого человека… готовы ли Вы к такой ответственности?
Желаю вам сил для выбора!
-
С одной стороны, Вы дейтвительно, предчувствуете, что у вас в будущем появится отторжение. А с другой стороны. вам не дает покоя время, которое, к ак Вам кажется, гонит Вас вперед. Думаю, что на данном этапе картина так и выглядит.
Однако, есть и другой вариант. Ваш кавалер знает о Ваших прошлых травмах на личном фронте? (Ответы можете написать мне в чат)
-
Ирина попробуй, может и сложаться отношения, в конце концов он же не замуж зовет, а там будит видно, тут то вы правы конечно нужен человек с которым рядом вам интересно и здорово, а просто из боязни остаться одной или не встретить любовь мучать себя то же глупо, может сложиться и так что он вам и не только понравиться, ведь он вам симпатичен, а прошлые травмы еще не забыты, может он вам и поможет. Будут вопросы пишите, найдем пути решения!
p/s/не забывайте оценить ответ
-
Здравствуйте Ирина.
В письме содержатся противоречивые заявления: "у меня её в жизни никогда не было!" (это о любви); "как это делали те, кого я любила!" Так была любовь или ее не было???
Вы знаете, у меня сложилось такое впечатление, что Вы боитесь этой самой «взаимной любви», поэтому выбираете отношения, бессознательно конечно, в которых либо Вас бросают, либо Вы «не любите». И такое поведение служит лишь одной цели — остаться вне замужества (хотя осознанно Вы к этому и стремитесь).
Поэтому смею предположить, что проблема лежит глубже, в Вашем детстве (анализ «родительского сценария», детско родительских отношений, пережитых психотравм. Особенное внимание следует уделить возможным попыткам насилия).
Обращайтесь за личной консультацией, решим Вашу проблему.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте. Во-первых, отношения надо строить на любви. И если ее нет, то выходить за нелюбимого в надежде потом полюбить, — это крайний шаг. Во-вторых, если все те, кого любили Вы сами были в чем-то похожи, а именно «держали про запас, водили за носи и использовали в своих корыстных целях», значит у Вас сейчас в жизненном сценарии такой образ мужчины прописан. И, если его не изменить, то любой ваш мужчина рано или поздно станет таким же… Поэтому надо сначала проанализировать сценарий и поменять его в лучшую для Вас сторону, а потом уже выбирать мужчину. Обращайтесь, помогу! Успехов!
Похожие вопросы