Как вернуть доверие и простить себя за измену? - вопрос №80110

Как вернуть доверие и простить себя за измену?

 В моей жизни произошла огромная трагедия, которая разделила жизнь на “до” и “после”. Все так сложно и запутанно, но я постараюсь все правильно описать. В январе 2009 года я стала жить с мужчиной в гражданском браке, а до этого мы встречались еще 2 года. Я очень хотела за него за муж, хотела семью,но к сожалению официально он был женат, к тому же у него 2-е малолетних детей. Тогда мне было 23, ему 34. Но с женой он давно не общался, меня любил. Мы прожили вместе 2,3 года до “времени нашей трагедии”. Моей навязчивой идеей была свадьба, чтобы не быть второй (тогда я думала это очень важно для меня). Он говорил, что ему нужно время, а я ждала. У него тогда было много внутренних конфликтов – вина перед детьми, он очень от этого страдал, переживания из-за предательства на работе, его просто “кинули”. Мы жили вдвоем, ни с кем не общались, с родителями он меня своими не знакомил. Тогда был кризис и какое-то время я не работала. Мы жили на съемной квартире, денег не хватало катастрофически. Я занялась поиском работы. Нашла работу проектировщиком в крупной турецкой компании. Вроде все налаживалось. Но там и начался распад моей личности. Через 4 месяца в октябре я увлеклась начальником (он турок), хотя это он мной увлекся, а я поддалась на все это. Мы иногда обедали вместе, много общались – типа обмен культур. Мне с ним было интересно общаться. О моем мужчине я не думала, не понимала, что поступаю плохо. Потом я 2 раза с ним переспала, не знаю зачем… ради любопытства может. Мотом мы общались с турком просто как друзья. Но он очень тонко вкрался в мою жизнь. Потом я узнала, что беременна. Я была в шоке, я не ожидала… когда я узнала было уже 2 месяца. У меня было чувство, что ребенок не от мужа, но оставила его. Много смотрела видео о аборте и не смогла. Турецкий мой “друг” сказал, что чувствует это его ребенок и оказался прав. Во время моей беременности мы все так же иногда ходили обедать вместе, он заботился обо мне, говорил, что любит, хотел быть вместе. А я его не любила. С моим гражданским мужем в период октябрь – декабрь 2009 года все было сложно, он мало уделял мне внимания, был занят своим внутренним миром, переживаниями и проблемами. Мы с ним редко разговаривали по -душам, не говорили о своих желаниях и тревогах. Так прошла беременность и родилась дочка в 2010 году. Она копия папы – турецкого. Мне было так больно, что хотелось умереть. Материнство не сделало меня счастливой- это был не любимый ребенок. Забыла написать, что турок 3 раза изнасиловал меня (2 из них орально и во время беременности), что по себе противно и грязно, но я никому не сказала, заявления в милицию не писала… хотелось забыть эту грязь – и я вроде даже забыла. После месяца моей дочки, он стал звонить и говорить, что хочет видеть ребенка. Я как всегда поддалась и опять впустила его в свой мир…он приходил днем к нам домой 6 месяцев каждую неделю…говорил если не буду пускать он все расскажет моему мужу. А я его ненавидела за все и себя тоже. Что так просто сломал мне жизнь, сильно меня раздражал своими приходами, а я терпела. Потом мы переехали поближе к моей маме, я думала все – он не сможет нас найти и у нас есть шанс на новую жизнь без него. Но ошиблась. Через 4 дня после переезда он позвонил моему любимому человеку и сказал, что он отец моего ребенка и хочет записать дочь на себя. Это его просто убило. Он переселил меня к маме на две недели. А сам все время пил, не ел. был в жутком состоянии. Я не видела, но он сказал, что чуть не умер. Ему плохо с сердцем было… только его близкий друг помог ему пережить этот ад. Я так обо все сожалела. Просила дать нам шанс, ведь мы же любим друг друга. Потом он вернул меня с ребенком домой и мы начали все выяснять. что – почему и когда произошло. Он мне сказал, что потерял двух любимых людей – меня и дочь (она ведь 7 месяцев была его дочкой!!!). Сказал, что я убила половину его души – ведь я и была той половиной. В его душе множество чувств, о которых он не хочет говорить, но с его слов он чувствует огромное унижение, пустоту, потерю, говорил, что потерял смысл жизни. Вчера мы обсуждали, что это просто двойная жизнь была. Ему очень плохо. Я только сейчас осознала весь масштаб нашей трагедии. На ребенка он все время раздражается, я знаю, только не показывает этого. Меня ему жаль. Говорит, что не ненавидит, даже не испытывает чувство брезгливости, просто жалость. Боится мне поверить, боится позволить начать все с начала, думает что раз так сильно и грязно предала, то могу потом опять что-нибудь выкинуть. Хотя один остаться тоже очень боится, родителям своим про “внучку” не говорит — не хочет, чтобы они за него переживали. Они ведь думают у нас счастливая семья, а у нас тут трагедия! Я теперь стала другая; так плохо, что переоценка моих ценностей происходит за счет потери любви и доверия любимого мужчины. Какой-то неравнозначный обмен: потерять любовь мужчины и получить любовь ребенка. Я так раскаиваюсь во всем. Больше никогда не буду врать никому.   ///   Вспоминается песня Ваенги “мамочка”: Девочка смотрит на свою маму, Девочка хочет маму спросить. Она спросила глазами: «Как надо правильно жить? Как надо правильно жить?» Мама смотрела на свою дочку, Мама хотела дочке сказать. Она кричала глазами: «Самому близкому не надо лгать! ///    Мне так плохо от того, что я убила душу моего любимого человека, все разрушила. Чувствую, что он уйдет от меня. Все время плачу и курю. Хочу покрестить ребенка и сама покреститься. Чувствую в этом спасительную потребность. Не знаю, что я могу, только молиться за его разбитую душу, нашу сломанную жизнь. Как мне вернуть доверие любимого мужчины? как облегчить его страдания? как простить себя за все?

Вопрос задан анонимно май 12, 2011 г.