Психология
Решено
vip
Почему мужчины боятся жениться? - вопрос №803387
Здравствуйте.Нужно ли продолжать отношения? Мы вместе 6лет.Обоим по 35.Отношения крепкие, проверенные.Любим друг друга.Планы строим вместе. Все как в нормальной семье, только не живем вместе постоянно.Он все время откладывает момент перехода «на следующий уровень», хотя говорим о «неизбежности» этого регулярно.Пытались расстаться, но врозь обоим плохо. Говорит, что ему нужен ребенок.Сам человек ответственный, порядочный, позитивный, из благополучной семьи.Самый лучший!)Я настроена на семью.Не
октябрь 24, 2013 г.
-
Всего ответов: 13
-
Добрый день!
Вы вместе, а это самое главное. Сильное желание иметь семью отпугивает, если это не инициатива мужчины. Вы должны не то чтобы отказаться от него или идеи семьи, а сделать вид, что Вам это безразлично.
Потеряйте интерес и желание завести семью для видимости хотя бы, чтобы она у Вас в конечном счете появилась! Это как откинуть спинку стула, чтобы она покачнулась и встала на место.
Благополучия Вам!
буду благодарна за оценку ответа.
-
Здравствуйте, Марина!
Он не хочет вступать в брак, потому что инициатива исходит от Вас, а это в корне не верно, и пугает мужчин.
Наслождайтесь отношениями без штампа. Со временем он сам Вас под венец позовет.
Удачи Вам.
-
Здравствуйте, Марина.
Почему мужчины боятся жениться? – Не все, согласитесь. Некоторые не боятся.
6 лет – срок более чем достаточный для того, чтобы люди могли хорошо узнать друг друга. Так и есть: отношения у вас крепкие и проверенные. Однако ваш мужчина, как вы предполагаете, может бояться на вас жениться. Что именно пугает его в отношениях с вами, как думаете? Чем вы можете его отталкивать?
«…хотя говорим о «неизбежности» этого регулярно». Какая-то обречённость слышится в этой фразе. Комфортна ли вам самой такая «неизбежность»? Или вы со своей стороны тоже можете каким-либо образом, пусть неосознанно, оттягивать её наступление? Например, выбирая себе в партнеры человека, который, будучи ответственным, порядочным и позитивным, практически не делает реальных (не на словах) шагов для перехода «на следующий уровень»? Может ли быть так, что вы сами внутренне не очень спешите оказаться в браке, но вроде «так положено», поэтому продолжаете «регулярно» строить с ним планы, не воплощающиеся в жизнь? Такие разговоры могут служить оправданием ваших отношений: раз мы говорим о семье, значит, мы и есть «нормальная семья».
И всё бы оно так, если бы вы не задавали вопрос «нужно ли продолжать отношения?». Вы его задаете, значит, не совсем они вас устраивают, вы сомневаетесь в их ценности для себя, чувствуете нестыковки. На словах одно, на деле – другое. Как будто у вас общая сказка на двоих, которую вы рассказываете друг другу, помогая в неё поверить. А сказки – это то, что уводит нас от реальности. И так не хочется, чтобы они заканчивались. Однако реальность всё равно периодически напоминает о себе в промежутках между главами нашего прекрасного романа, от неё не скрыться. Продолжать ли верить в сказку — решать только вам.
-
Марина, Ваш мужчина изменит свое отношение к браку, когда Вы перестанете говорить об этом, когда перестанете ждать, и сделаете вид, что Вам всеравно, что Вас все устраивает. Отпустите проблему и она решится скорее.
-
Здравствуйте.
Неужели все таки боятся, или же только те, которых выбираете Вы?
«говорим об этом как о неизбежном» — прям как о неком роке, фатуме, великой трагедии!!!
Марина, чтобы понять, почему Ваш мужчина не женится (именно) на Вас, нам нужна информация о Вас, а не о мужчине. Кажется странным? Но ведь это Ваш выбор и Ваша проблема. Поговорим об этом?
-
Здравствуйте, Марина.
Видимо, нерешительность есть у вас обоих.Какими мотивами она наполнена и что действительно вас огорчает в отношениях если в них, как вы рассказали все хорошо.Какие сомнения создают напряженное пространство между вами.Стоит посмотреть на ситуацию внимательнее.В этом случае может быть страх или большая чувствительность к принуждению у вашего мужа. Они и блокируют событие о котором вы мечтаете.
С уважением.
-
Может так удобно? Ответственности нет.Говорить, убеждать можно до бесконечности. Вы уже как" сказки" рассказываете др.др… понимаете,, что " не избежать ..." брака и чувства взаимные есть… однако… " воз и ныне там". Проявите решительность и " позовите замуж" сами мужчину. Дальше по ситуации поймёте, как поступить.
Счастья, Вам.
-
Доброго вам дня, Марина!
По сути, вы уже женаты, раз живёте вместе больше двух лет. «Следующий уровень», как правило, важен для женщин, поскольку официально зарегистрированный брак даёт иллюзию защищённости. Почему я говорю про иллюзию? Потому что штамп в печати не является гарантией нерушимости отношений.
Для мужчин все эти официальные штучки не столь важны, если все атрибуты брака уже имеются в наличие, — забота, секс и прочее. Вы сами понимаете, что от разговоров о ребёнке, малыш не появится. И если он нужен вам и вашему мужчине, то в чем дело? Если есть трудности, то, возможно, их нужно сейчас решать. Тогда, быть может, «следующий уровень» нарисуется перед вами во всем своем великолепии.
Удачи вам и всех благ!
-
Здравствуйте, Марина.Если отношения проверены временем.и они теплые и органичные, их важно сохранить и развить, чем растерять или развеять.Поэтому, от Вас должно исходить поведение.способное смотивировать Вашего молодого человека на отношения брака.Слова, Вы убедились, не помогают.Значит, настала очередь решительного поведения.Устройте диалог и скажите, что отношения, в которых нет веры и надежды на будущее-это вяло-текущие отношения, хотя их потенциал счастья велик.Но, когда молодой человек ничего не обещает, отношения теряют веру и надежду на процветание.И тогда, хотя Вы и счастливы с ним, Вы одновреенно и жертва отношений без будущего.И Вы из таких отношений вскоре будете готовы уйти.И показывайте новое, решительное поведение.Придумайте сами, какое.В худшем варианте можно пойти ва-банк и уйти, например, на неделю.Его реакция предполагается встречной, мотивация высокой, и обещание брака-клятвенным.Заставьте его назвать дату, и отношения получат веру и надежду.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
По-моему это больше волнует вас, а не его! А он такой ответственный, порядочный и позитивный совсем не переживает! Почему?
Что мешает ему? Родители, работа, друзья, хобби? Вы задавались этим вопросом?
Вы имеете право быть счастливой и наслаждаться своим счастьем! Может вы итак счастливы, и большего вам не надо? Или для счастья чего не хватает? Подумайте об этом и подумайте о путях реализации своего счастья.
Будут вопросы и желание пообщаться — пишите в чат!
Добра и счастья вам!
-
Добрый вечер. Марина, сделайте проще: смените модели поведения и взаимодействия с любимым, в том числе и сексуальные, которые позволят милому взглянуть на вас и ваши отношения по новому, и ему самому захочется сказать вам: «Давай поженимся»)))
Мудрости вам
-
Здравствуйте, Марина!Один умный человек сказал, что «если он разбрасывает носки, то это не потому что он Вас не любит… Любит, но вот так...»Вы давно вместе, верите ему — как же это «ждать у моря погоды»… Или если штампа нет в паспорте, то это не отношения? Вот такие отношения у вас с ним… Конечно, их можно уничтожить, но зачем?
-
Марина, тут, похоже, вопрос несколько глубже, чем почему ваш молодой человек боится жениться. Тут вопрос в том, как вы общаетесь и друг друга понимаете. И, похоже, что вы любители логических переговоров. Вот ваши фразы: нормальная семья, планы, переход на следующий уровень, неизбежность. Как будто это переговоры министров иностранных дел двух государств о вопросе, где есть и плюсы и минусы :) Поэтому, может быть, так и подойти к этому вопросу. Как, например, Россия и США договариваются — один делает уступку в обмен на другую уступку, шаг на шаг. Ваш мужчина сказал, что ему нужен ребёнок. Вам нужно замужество. Так может вот он план действий и не надо далеко ходить? Женишься — согласна на ребёнка. И это будет очень обоснованно, потому что для ребёнка и оба родителя нужны, как неформально, так и формально. И вы, например, не будете чувствовать себя не «белой вороной» среди других молодых матерей. Тут уже надо с вами обсуждать, какие ваши потребности, желания стоят за формальным замужеством. Кстати, это может быть темой работы с психологом. Удачи вам!
Похожие вопросы
Долгое время общалась в сети с парнем, у него сразу возникли нежные чувства ко мне. Приглашал несколько раз гулять, но я отказывалась, так как мне он...
август 22, 2014 г.