Психология
Решено
Закрыт
vip
300
Не знаю, как быть - вопрос №811398
Добрый вечер. Нужно выговориться. Помогите мне понять моего мужчину, понять его отношение ко мне.
Мне 26 лет, моему мужчине 33. Я не была замужем, он разведен уже 4 года. Познакомились чуть меньше года назад, но встречаться начали только в марте, до этого были свидания в кафе раз, максимум два в неделю. Ни поцелуев, ничего до этого не было. Он очень сдержаный,
С тех пор, как начались полноценные отношения, мы стали видеться чаще, обычно выходные проводим у него, и раз или 2 (редко) — на буднях. Иногда он названивает каждый день, просто так поболтать. А бывают дни, когда он не звонит, звоню только я. Пару раз я тоже специально не звонила, но максимум два дня — и он объявлялся с вопросом, куда пропала. Но разговаривает всегда охотно. Инициативы встречи по большей части принадлежат мне. То есть при созвоне мы сначала разговариваем, а потом я спрашиваю, когда увидимся, он начинает предлагать варианты. Если я не спрашиваю, он ничего не предлагает.
Как-то летом он меня обидел, не встретившись со мной, хотя мы договаривались, я устроила ему скандал, предложила расстаться, он наотрез отказался. Углы тогда сгладились. Ездили отдыхать вместе, на отдыхе я призналась ему в любви, он сказал, что тоже любит меня, что я самый родной человек для него.
Жить вместе он не предлагал. В начале отношений, мы в очередной раз ссорились из-за его невнимательности ко мне, он меня убеждал, говорил, что нужна ему, что хотел бы в итоге жить со мной. Я ничего на это не ответила. а когда были на отдыхе, я спросила. почему он не зовет к себе жить, он ответил, что думал, что мне это не надо. А потом добавил, что ему это тоже не надо. я сказала, что пустые отношения мне не нужны, что хочу семью и детей, он ответил, что тоже этого хочет. Разговор на этом завершили. Ключи от его квартиры у меня уже есть давно. С родителями его познакомились, когда были на отдыхе, они отдыхали в часе езды от нас. С моими он тоже знаком, ездили к моей подруге на свадьбу в другой город, там и мои родители живут.
Он познакомил меня в дочерью, ей 8 лет, мы с ней хорошо подружились. На торжества к друзьям ходим вместе. Обсуждали планы на НГ, сказал, что можно пойти отмечать к его родителям. Собираемся на предстоящие праздники поехать в Белоруссию, экскурсионный тур. Он все оплачивал, идея была моя.
Когда у меня возникали проблемы, нужна была помощь, он мне не отказывал (вплоть до того, что у меня были временные трудности на работе и он предложил своему руководству мою кандидатуру на вакантную должность, была на собеседовании, но от работы отказалась, т.к. мои трудности разрешились — тут я, кстати, не просила у него помощи, просто обмолвилась о проблемах на работе).
Однажды я у него спросила, почему он так редко сам проявляет инициативу, чтобы встретиться, он ответил, что зачем это нужжно, у меня есть ключи от его квартиры, он мне всегда рад.
А сегодня днем он опять звонил поболтать, о встрече не договаривались, но вечером мне захотелось его увидеть, я позвонила, спросила про планы, он сказал, что ничем не занят, если я хочу, то могу приехать. Я спросила. а хочет ли он, он как-то заюлил. в итоге сказал, что хочет увидеть меня не сегодня, а завтра. Я обиделась и свернула разговор, дав понять, что мне неприятно.
сейчас вот сижу дома, в горле ком стоит. Неужели, он совсем не любит меня? Или просто такой характер? Мы последний раз виделись в воскресение, я ночевала у него. После этого он звонил каждый день, вчера хотели встретиться, он с работы пораньше сбежал, но сорвалось. Когда я рядом с ним, мне хорошо и спокойно, мне хочется стать его женой. Но я не понимаю, чего хочет он. Заводить разговор боюсь, да и неловко как-то. Хотя, наверно, стоило бы. Просто не знаю, с чего и как начать, чтобы не выглядело так, как будто я напрашиваюсь замуж или ставлю какие-то ультиматумы. Перед поездкой на юг я все же решилась на откровенный разговор (как раз сразу после этой поездки мы планировали поехать на свадьбу к моей подруге, что предполагало знакомство с моими родителями, а для меня это очень важный момент. Я не могу знакомить со своими родителями всех подряд). Спросила, видит ли он свое будущее со мной. Он был очень недоволен этим разговором, но все же ответил, что пока видит, но поездка на юг покажет, сможем ли мы ужиться вместе. Ответ меня удовлетворил, но с нашего приезда ничего не изменилось. Ближе, конечно, стали, звонить стал чаще, да и вообще, чаще стал прикасаться ко мне. о своих чувствах говорит только после меня. За исключением одного раза, когда мы поболтали по телефону, а он потом сразу прислал смску с признанием в любви.
Уважаемые эксперты, подскажите мне, руководствуясь моим сумбурным и длинным рассказом (я за это прошу прощения, нахожусь в расстроенных чувствах), действительно ли бывает такая любовь у мужчин? Нормальное ли это поведение для мужчины, если он серьезно настроен по отношению к девушке? Можно ли это списать на его сдержанный характер и то, что с родителями и ребенком он тоже очень сдержан (он при мне даже ни разу не поцеловал дочь, только когда она сама его чмокала при встрече и на прощание — и то, когда бабушка ей сказала)? или это все свидетельствует о том, что он просто коротает со мной время в ожидании чего-то большего? Стоит ли мне заводить разговор о наших отношениях и как его лучше построить? Это мои первые такие серьезные отношения, до этого были короткие романы, которые ни к чему не приводили, наверно, поэтому мне трудно самой во всем разобраться.
Заранее огромное спасибо за все советы!
Вопрос задан анонимно октябрь 30, 2013 г.
-
Всего ответов: 14
-
Здравствуйте!
Похоже, что он из тех, кто став холостяком привык к одиночеству и свободе. И менять добровольно ничего не собирается.
А если не добровольно, то может часто это вспоминать.
Предложите обратиться за консультацией к психологу ему или даже вам вместе ради вашего общего счастья. Это можно сказать как условие продолжения отношений.
Другой вариант — займите себя, чтобы вас было тяжелее застать, чтобы вам повысить свой жизненный тонус и оптимизм. Это может быть танцы, фитнес, йога и др. Выберите то, что вам по душе и что интересно. Предложите и ему заниматься с вами. Общие дела и интересы объединяют и сближают. При наличии любимых занятий и возможный разрыв пройдет легче для вас!
Будут вопросы — пишите в чат!
Добра и счастья вам!
-
По моему мнению не похоже, что ваш партнер не испытывает к вам чувств и похоже что он не склонен к открытому проявлению эмоций. Это свойство не относится ко всем мужчинам, но встречается у них чаще, чем у женщин.
Если у вас есть возможность, обратите внимание на его семью. Как общаются между собой его родители, есть ли у него братья и сестры. Какой стиль общения принят у них в семьях. Может быть вы что-то узнаете о его первой семье, почему они развелись так быстро? Что стало причиой? Кстати, будет полезно учесть этот опыт, если вы собираетесь создать с ним семью.
Эти наблюдения могут оказаться полезными для вашего понимания его. Сравните эти наблюдения с тем, какой стиль общения принят в вашей семье. Вполне возможно, что в ваших родительских семьях стиль общения не совпадают. Тогда вполне понятно, что то, что вы видите кажется для вас немного странным, но вполне нормально для него. А он, в свою очередь не понимает, чего вы от него добиваетесь.
Но здесь важно другое. Я вижу по вашему рассказу, что для вас важно видеть, скажем так, более активное движение в вашу сторону и большее проявление внимания. Что и говорить, мы женщины в этом нуждаемся… А ваш партнер (если предположить, что это его характерологическая особенность) склонен к более пассивному общению.
Иначе говоря, у вас есть потребность, которую ваш партнер, по каким-то причинам не может полностью удовлетворить и, как результат, у обоих постепенно будет нарастать напряжение. У вас — потому что он не показывает вам своих чувств, а у него — потому что к нему постоянно пристают.
Если продолжать идти этим путем — разрыв вероятен. Выход. Если это характер — признать диапазон того, что он может эмоционально дать вам и «урезать» немного ваши потребности. Мы все имеем свои потребности и свои определенные ограничения, но живя с другими людьми вынуждены как-то соотносить их, иначе проблемы отношений неизбжны.
А партнер, в свою очередь, видя, что от него не требуют больше того, что он может дать, почувствует себя безопасно рядом с вами. И со временем разница будет уменьшаться: вы станете меньше нуждаться во внимании, а он сможет больше показывать эмоции.
Счастья и удачи!
-
решить за него вы не сможете и понять мотивов тоже. единственное что можете — это понять себя в этой ситуации, и решить для себя чего вы хотите, на самом деле.
-
Здравствуйте!
Вы очень подробно описали свою ситуацию, и надеюсь, вам стало легче оттого, что вы так детально всё изложили и проговорили все нюансы. Несмотря на это, всё же сложно однозначно ответить на вопрос, как относится к вам этот человек, насколько серьёзны его намерения и что движет его действиями.
Вот некоторые варианты его мотивации: а). он на самом деле настолько сдержан, что с трудом проявляет свои эмоции; б). учитывая опыт своего предыдущего брака, он не торопится вновь заводить семью; в). он не определился до конца, хочет ли «серьёзных» отношений с вами, поэтому не делает решительных шагов. Возможно, от каждого варианта что-то присутствует в его поведении. В любом случае, ответить на этот вопрос может только он сам.
Важнее, наверное, поговорить о вас. Похоже, вам достаточно трудно терпеть подобную неопределённость. Вы-то сами уже поняли, как видите ваше совместное будущее, и вам хочется, чтобы он тоже увидел его подобным образом. Видимо, в вашей паре вы играете роль этакого мотора, который стимулирует каждый дальнейший шаг. И вы уже немного подустали от этой роли, хочется, чтобы мужчина взял дело в свои руки. Вам хватило полугода, чтобы понять это (на самом деле, небольшой срок для принятия подобного решения). Вы переживаете, что он нерешителен в этом вопросе. И хотя вы описываете в основном положительные стороны ваших взаимоотношений (его готовность видеться, разговаривать, помогать вам), есть как будто что-то очень глубокое, что вас тревожит — вы до конца не уверены, что он действительно вас любит. Вы приводите в качестве аргумента формальный повод (то, что он проявляет недостаточно инициативы в ваших отношениях), но на самом деле, для такого чувства должны быть и другие основания. Видите ли вы их?
Поэтому, конечно, необходимо завести разговор о ваших отношениях. Чтобы понять, как именно его нужно построить, необходимо знать, а как вы говорили с ним до этого и как он реагировал на это. Создаётся ощущение, что вы очень боитесь потерять этого человека, очень дорожите им, поэтому у вас могут быть трудности с тем, чтобы четко и ясно обозначить свои желания, свою позицию, оговорить условия для продолжения дальнейших отношений. Ведь для этого необходимо быть готовой услышать, в том числе, что-то, что вас может ранить.
Сейчас вы можете либо дать себе и ему еще время, чтобы ситуация прояснилась и определелиась (решите для себя, какой срок для вас приемлем — месяц, три, год). Тогда вы продолжаете отношения, просто наслаждаясь ими, а по истечению этого срока, если с его стороны так и не будет каких-то шагов, переходить к действиям (постановка вопроса ребром). Либо вы можете завести разговор сейчас (если ваши сомнения настолько сильны, что не позволяют вам дальше продолжать незамутнённые отношения).
Пишите, если понадобится помощь.
С уважением,
Полина.
-
Здравствуйте, милая Анонимочка! Как же вы себя накрутили..:)) Хочется улыбнуться, пожалеть вас, и пальчиком погрозить… Все, что делает ваш мужчина для развития отношений — нормально, с учетом ПЕРВОГО НЕУДАЧНОГО БРАКА. Он не торопится, он хочет уменьшить риск ошибки в ваших отношениях. Возможно, у него остались какие-то внутренние страхи после развода… он сделал для себя определенные выводы, пережил разочарование, травму… То, что он делает, он делает ОСТОРОЖНО… А вот вы торопитесь. Вы встречаетесь меньше года, и иметее плавное развитие отношений, постепенное… Вам нужно быстрее. Нужны какие-то гарантии, слова, доказательства… Какие страхи движут вами при этом? чего вы боитесь… Своими попытками ускорить развитие событий вы можете только испортить все. Именно с этим человеком вы можете все испортить.
Такая любовь у мужчин бывает. Любовь — это, вообще, чувство, которое формируется постепенно. Свидетельств о том, что он просто коротает с вами время, я не вижу. Свидетельства серьезного настроя есть. А вот разговор о ваших отношениях пока заводить не стоит. Лучший способ испортить отношения — это начать выяснять их. Вы его напугаете своим досаждением. Говорить о будещем нужно аккуратно, легко, без напора.
Вам стоит разобраться со своей мнительностью, максимализмом и страхами. Удачи вам, и всего доброго, МГ
Лучший ответ по мнению автора -
Доброго времени суток, у Вас у обоих есть чувства, но разница в том что ему спокойно и менять свою жизнь он станет только если будет твердо уверен в том что это ему необходимо. Пока он еще не уверен, да и Вы не даете ему это понять, ощутить, Вас «хватает» эмоционально. А мужчина видимо не слишком эмоционален, не импульсивен, умеет ждать, склонен анализировать, выбирать и занимать избегающую позицию. Есть момент перетягивания Вами всей эмоциональной энергии на себя, чем больше переживают с одной стороны (с Вашей в данном случае), тем меньше с другой.
Вы пишите что боитесь заводить разговор (о планах, женитьбы), но судя из рассказа заводили его много раз ( об его отношении, совместном будущем). Понятно что Вам нетерпится, Вы и более эмоциональны, у Вас звенит звоночек (желание семьи и детей) и более склонны привязываться в отношениях. Все это если еще не давит на него сейчас, то как минимум не дает ему повода беспокоится о Вас, Вы «здесь», «хочешь бери».
Но не все так однозначно, Вы испытываете неуверенность и страхи, а это говорит о том что Вы ведете себя с ним не только так как описали, наверняка были моменты когда Вы «обливали его холодным душем», обидевшись ( о чем он может и не догадывался) или испугавшись вели себя для него непонятно. Не думаю что он доверяет Вам в плане чувств полностью, это тоже одна из причин его сдержанности.
Ну и конечно развод, причина его не может не влиять на Ваши с ним отношения, знаю ее можно будет больше понять его поведение.
Вывод который можно сделать из вышесказанного — быть во-первых свободнее (не перетягивайте на себя эмоции, отпустите, «будь как будет, ведь по другому не может быть») и последовательнее, без эмоциональных качелей (то далеки, то слишком близки). Но конечно все это получится если освободится от своих страхов, хоть немного подкорректировать свою неуверенность и личные проблемы.
-
Здравствуйте.
«Нормальное ли это поведение для мужчины, если он серьезно настроен по отношению к девушке?» — да, нормально для тех кто имеет сдеражанный характер, эмоционально скуп, можно предположить, что в детсве его просто не научили проявлять свои чувства в другой форме, возможно было мало ласки или что-то другое. Вам же для начала нужно принять его таким какой он есть и потом своим примером показать как можно быть в отношениях ласковыми и эмоциональными. Не бойтесь показывать первой свои чувства, возьмите инициативу в свои руки и если любите то любите без оглядки, а он за вами подтянется и оценит вашу нежность и главное то, что вы можете его любить таким какой есть.
-
Здравствуйте! В Вашем письме чувствуется великий контроль Вашего мужчины. Что он делает? Что он чувствует? Что думает? ПОЧЕМУ поступает так или иначе? Любит ли? Чувствуется, что Вы полностью перенесли свое внимание на его жизнь со СВОЕЙ жизни. Перенося все внимание на его жизнь, Вы теряете СВОЮ жизнь. И он чувствует это, возможно. То, как ВЫ относитесь К СЕБЕ, отражается в его отношении к Вам. Поэтому лучше не фокусироваться на вопросе, как он относится к Вам. А начать относиться к СЕБЕ с любовью, заботой и ответственностью за свою жизнь и счастье. Заполнять свою жизнь тем, что интересно Вам, задуматься как ВЫ относитесь к нему. Любите его или бежите от страха одиночества? Честно ответить себе.
Для любви срок Ваших отношений очень мал. Любовь возникает со временем, постепенно. Сейчас можно говорить о влюбленности, страсти, увлечении. Но влюбленность, страсть, увлечение не всегда перерастают в любовь. Мы получаем то, что отдаем. Пока что Вы отдаете Вашему мужчине страх остаться одной, неуверенность в себе, страх потерять его. Но любви, доверия, радости жизни пока чувствуется мало, возможно. Может быть, что Ваш мужчина еще не отпустил свои прошлые отношения. Но настоящая любовь — это последняя любовь, та, которая в данный момент, а не в прошлом. Психолог поможет Вам.
С уважением, Наталья.
-
Здравствуйте.
Вот Ваш вопрос «помогите понять мужчину». Чтобы его понять, нужно хотеть понять. Пока же (на самом деле) Вы хотите ускорить процесс «замужества» и никак не стремитесь узнать своего мужчину ближе.
Вы пишите: "Просто не знаю, с чего и как начать, чтобы не выглядело так, как будто я напрашиваюсь замуж или ставлю какие-то ультиматумы". Да, Вы этого не хотите, но, проанализировав свое поведение, Вы поймете, что бессознательно действуете именно так. Вот примеры из Вашего письма:
"Как-то летом он меня обидел, не встретившись со мной, хотя мы договаривались, я устроила ему скандал, предложила расстаться"; " В начале отношений, мы в очередной раз ссорились из-за его невнимательности ко мне"; " хочет увидеть меня не сегодня, а завтра. Я обиделась и свернула разговор, дав понять, что мне неприятно.". Из этого можно сделать вывод — очень скудный запас коммуникативных навыков. Скандал и манипуляция — вот и все. Но это очень деструктивные «способы общения». Первое, что стоит сделать — начать работу в этом направлении, освоить конструктивные способы общения (это очень важно)
"я спросила. почему он не зовет к себе жить"; "Спросила, видит ли он свое будущее со мной" — эти вопросы говорят о Вашей неуверенности в себе. От этого Вы и сомневаетесь. Посему, Вам стоит работать и в этом направлении (личностный рост).
Поведение мужчины говорит о том, что он настроен серьезно. Конечно же, было бы весьма полезно разобрать ошибки, приведшие к его разводу, дабы не повторять их.
Еще важный момент — прошлые (Ваши) отношения завершившиеся неудачей. Нужно понять почему. Важно было бы проанализировать «родительский сценарий» (об этом у Берна), чтобы выявить «сценарное поведение» и устранить его влияние на Вашу жизнь.
Вот примерный список работ, которые весьма желательно осуществить. Обращайтесь за личной консультацией.
-
Здравствуйте!
Видимо, у Вас с Вашим молодым человеком разные представления о том, что такое любовь и в чем она должна выражаться. Предлагаю Вам подумать, что именно Вам хочется вообще, что хочется от этого человека, и трезво оценить, что он может Вам дать, а что Вы можете дать ему. Форсировать события не рекомендую. Возможно, стоит больше внимания уделять себе, а так же тому времени, которое Вы проводите вместе. На какие темы общаетесь, чем занимаетесь? Хорошо ли Вам самой с ним?
Успехов!
-
С Вами серьёзный, ответственный, щедрый мужчина. Мужик во всех отношениях! Типологически, Вы с ним разные он — интроверт/ направлен в себя, склонен больше думать… менее открыт и более замкнут… сдержан./ Вы — экстроверт/ эмоции вовне… эмоциональны… нетерпеливы..../ Изначально, начиная отношения, видели и понимали " сдержан… скуп на эмоции". Вы от него требуете того, чего он вам по определению, по своей психической организации — дать Не может! Не исключено, что первый брак распался по причине не понимания его женщиной… Ваши отношения развиваются в логической последовательности- ключи от квартиры у вас, все перезнакомились.Он с дочкой познакомил — это очень важный момент и во многом говорит о серьёзности намерений.Единственная его " БЕДА" — не торопится, желает приглядеться к вам в разных жизненных моментах. 6мес. для него не показатель- делать предложение. Вы, в своих мыслях, нарисовали сценарий развития событий и плчему — то считаете,, так это и должно быть. Обида- главное ОРУЖИЕ манипуляции! Этим и занимаетесь регулярно. И ещё не разбрасывайтеь словами, прежде, чем предложить расстаться, подумайте- так ли это вам надо. Может статься, что и не страшно однажды окажется мужчине. Принимайте его таким каков он есть, не копайтесь и не анализируйте постоянно, не торопите события. Идите навстречу чувствам и не считайтесь… " кто, что сделал первым.." и не требуйте взамен … отношения не игра" в пинг- понг"… Получилось, всё для Вас. Обратитесь за личной консультацией к психологу, разобравшись, поймёте как выстраивать дальнейшие отношения. Мудрости, любви и семейного счастья.
-
Прежде всего, необходимо обратить внимание на тот факт, что у вас были только короткие романы, которые ни к чему не приводили. Этот роман тоже не длительный еще и тоже угрожает ни к чему не привести. Если мы начнем сейчас угадывать, что думает и чувствует мужчина, это будут лишь фантазии, т.к. информация передана только вами и через призму вашего восприятия. Поэтому, будет более целесообразно разобраться с вашими целями, страхами и сомнениями.
Вы пребываете в ожидании каких-то конкретных поступков со стороны мужчины, а когда их не получаете, то расстраиваетесь. Это говорит о том, что вы рисуете некий Образ, но не видите его реального. И не принимаете то, что он вам может реально дать, т.к. ожидаете большего. Поэтому для вас важнее его инициатива к встречам, но не заметна помощь в работе, например. Не идет речь о том, что инициатива важна, речь идет об акцентах, которые вы ставите в отношениях.
Теперь о другом, он разведен и имеет дочь, поэтому новые отношения для него сложны в силу того, что неудачными были первые. Это оправдывает его осторожность и отстраненность. Но раз он вас знакомит с родителями и дочерью, то это уже очень огромный шаг. Речь снова об акцентах, которые вы ставите не туда. Посмотрите на мужчину с другой стороны и перестаньте на него давить. Ведь замуж хотите вы, а значит и делаете все, чтобы этой цели достичь. Вот мужчина и может задаться вопросом, а он ли вам нужен? Или только статус и печать в паспорте? Понимаете о чем речь?
-
Добрый день! Знаете, много сочувствия к вам, мне кажется, что сейчас вам и правда очень тяжело принять тот факт, что мужчина может быть очень сдержан в своих эмоциях. Вы очень открытый и не скупой на чувства человек, и вам, конечно, хочется такого же отклика. Вы инициативный и вам хочется в ответ инициативы. Вы ярко любящий и в ответ вам хочется такой же яркой любви. Это были бы, как будто, идеальные отношения! Но, во-первых, тогда был бы изъян где-то ещё, а, во-вторых, это был бы уже другой мужчина. А вы полюбили именно этого. С таким характером, старше на 7 лет. С 8 летней дочуркой. С некоторой душевной скромностью, нерешительностью, а возможно и какой-то (а может и не одной, может большой, может малой) душевной болью. Со своей семьёй, в которой его воспитывали так, что он является теперь тем, кем является.
Поведение вашего мужа, исходя из рассказа, в принципе, довольно постоянно. Он и с вами такой, и с дочкой, и, возможно, с родителями. Он сдержан и растерян, когда речь идёт про отношения и про чувства. Но, как водится, у медали 2 стороны. И вторая сторона — сверхинициативная. После всего лишь упоминания о ваших проблемах на работе — мгновенная реакция. Мгновенная помощь. Мгновенный отклик. Таким образом, в мире работы, в социальном мире ваш мужчина может дать многим фору в своей инициативности и заботе о вас, и о семье.
Вам, как будто, достаточно необычно (и поэтому сложно) видеть человека, который может одновременно быть влюблён, любить, но при этом не быть инициативен и ярок в отношениях. Это тоже важно. Знаете, сразу вспоминается ваша концовка про то, что раньше у вас отношения с мужчинами были лишь короткими романами, которые ни к чему ни приводили. И я предполагаю, что эти романы были яркими. Подумайте… можетя, если вы хотите длительные отношения, то всё так и должно быть, более длительная прелюдия? Короткие отношения — вспышка, яркость, инициатива, а потом конец. А длинные — постепенное привыкание, неспешное самораскрытие и продолжение в течении долгого времени. Не торопите ли вы события?И вот ещё один важный момент. Вам 26. У вас не было долгих отношений и я просто обязан отметить, что это ваша особенность. Возможно, у вас не просто так нет опыта длительных отношений. Возможно, вам они чисто психологически, из-за характера, темперамента, воспитания даются сложнее. Поэтому вот этот момент может быть темой для работы с психологом. И плюс, возможно, имеет смысл работать с психологом, чтобы вы могли справляться с вашей эмоциональностью. Постепенно перенаправлять её из обид, огорчений и разочарований в более конструктивное русло — например, на понимание того же мужчины.
Обращайтесь, если захотите работать над собой, отношениями и ситуацией в целом! -
Здравствуйте.Быстрее всего, Вы имеете дело с человеком, у которого в раннем детстве, когда формировался характер, мама была скандальной, суровой, отдаленной, ограничивающей в эмоциях, пренебрегающей, лишающей теплоты и нежности, отдаленной и наказующей.Его сопровождали унизительные подчинения и жестокие вмешательства.При таком детстве инициатива ребенка полностью истребляется.Его присваивают, но за это ему дают все необходимое-материальное.Путая такое отношение с любовью, когда ребенок получает теплоту, внимание, объятия, поцелуи, понимание, признание его желаний и интересов.Поэтому, у него сформировалось осторожное отношение к женщине.В женщине он не уверен.И свою жену выбрал, вероятно, по типу авторитарной мамы, упрекающей и назидающей.От чего, вероятно, и пострадал.Это еще больше ранило самоуважение и вызвало новую волну недоверия к женщине.Из Вашей истории видно, что в молодом человеке много позитивного и человеческого.И он может быть мягким в отношенях и взаимным.У него есть опыт помогать, включаться в поддержку, быть человечным.но в основном, видимо, в поступках, в материальном аспекте, в ситуациях.На его нежные чувства наложено спрятанное, бессознательное вето.Назначен длительный мараторий.От него нет сигналов инициативы, так как его самооценка с детства перед женщиной ранена.Он не уверен, что с ним можно жить.Не уверен, что с ним будет женщина считаться.И он никогда не знает, на сколько хорошо Вы к нему относитесь.Эта тревога свободно-плавающая, на поверхности его личности.Если Вы проявляете инициативу-он делает вывод, что все в порядке, я любим.И он с Вами взаимен.Но, на следующий день уверенность в женщине не распространяется.Угроза быть брошенным вновь актуальна.Его инициативу сдерживает страх.В нем много человечности.Но, на сколько он будет инициативен в совместной жизни-можно только предполагать.Если Вы станете домашним психологом, открытой, добродушной женой и мамой, принимающей его безоценочно, его симптомы с годами начнут растворяться, а он-верить в себя и повышать свою семейную активность, в том числе развивать инициативу в спектре нежных чувств.Если Вы будете жесткой и недовольной, он закроется, и его пассивность станет замерзшей.Вместо взаимности он станет искать способы избегания Вас, как критикующего родителя.Это отношения регресса.Поэтому, важен обязательный испытательный срок.Месяца три.Пожить вместе.Если Вашего ресурса хватит его поддерживать и направлять, я думаю, прогноз отношений можно считать хорошим.Так как Ваша мудрость и принятие его растворят его пассивность и недоверие к женщине.
Похожие вопросы