Психология
Семейные отношения и секс - вопрос №827517
Здравствуйте. Я не замужем, живу с молодым человком почти 2 года. Мне 26, «мужу» 33. У нас в семье начались проблемы в сексе. И получается какой то замкнутый круг. Я психую, кричу, ругаюсь с ним из-за отсутствия секса, у него из-за моих истерик пропадает желание. Я вбила себе в голову, что он охладел ко мне, что у него пропало ко
И я действительно запуталась кто прав, кто виноват. Он — потому что перестал уделять мне внимания или я — из-за того что развожу скандалы на пустом месте.
Я по своей натуре «параноик». Я часто думаю о плохом, вечно придумываю несуществующие болезни. Вот теперь моя «параноя» добралась до отношений.
Что нам делать?
ноябрь 12, 2013 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте Екатерина!
А для Вас важнейшим вопросом является «кто прав, кто виноват?» или, все таки - «что делать»?
Вы сами пишите: «развожу скандалы на пустом месте», " вбила себе в голову..." и т.д., следовательно, отдаете себе отчет, что в возникшей семейной проблеме есть и Ваш вклад. Тогда начинайте с себя. Изменить другого человека практически не возможно. А вот вызвать реакцию протеста и отторжения легко. Давление и истерики ничего не дадут, тем более в такой тонкой сфере как сексуальное желание.
Пробудите в муже желание, соблазните его. Не ждите инициативы от мужа, возмите ее в свои руки.Всего Вам доброго.
-
Начните с осознания того, что в проблемах двоих людей не может быть виноват кто-то один — или виноваты оба, или невиноват никто.
Человек — это самостоятельный, независимый носитель ценностей. Человек — это отдельная вселенная, отдельный мир, который рожден для сотрудничества и сотворчества с себе подобными. Высшим проявлением этого сотворчества является ЛЮБОВЬ!
Семья – это не рабство, и не долг, а в первую очередь свободные отношения, основанные на взаимной заботе, любящих друг друга людей. Сутью любви является сильное желание заботиться о счастье (увеличивать счастье) любимого человека. Это эталон. Если у вас нет спонтанного желания (быть дающей, заботиться, светить), то и любви нет.
« — Когда человек по-настоящему умеет любить, связь его с Творцом, практически, нарушить невозможно. Но любить в нашем обществе могут единицы, вот в чём беда!
Видя, что я его не понимаю, рассказчик продолжил:
— Людей долгое время учили, как друг друга пользовать. Женщина пользует мужчину, мужчина женщину, но они друг друга настоящей любовью не любят. Потребительская любовь таковой не является. Кот тоже любит сметану, а волк — говядину. Человек, который умеет любить, любит не только ближнего. Например, свою женщину или родственников.
Он дарит свою любовь всем и не только людям, но и окружающей его природе.
— Ты можешь поконкретнее?
— Конкретнее некуда! Например, нас всех учат любить людей такими, какие они есть. Так?
Я кивнул.
— Перед тобой — самая настоящая информационная ловушка. В чём она заключается? В том, что нельзя любить подлеца, подонка, негодяя, словом — дегенерата. Не за что! Но нам упорно внушают — люби!
Но чувство к подобному в сердце родиться не может. Какой для себя человек сделает вывод? Один: чувство любви не реально. Оно — только на бумаге и в кино. А между тем оно есть, это великое чувство. Но рождается оно в сердце только под влиянием глубокого осознания высоких человеческих ценностей. Когда осознаешь ценность человека, то волей-неволей проникаешься к нему уважением, которое постепенно перерастает в желание всегда быть с ним рядом. И дарить ему своё сердечное тепло. Не пользовать, а давать. Есть разница?
— Конечно, есть, но о такой любви у нас говорить не принято.
— У нас твердят о любви потребительской. Когда люди друг друга употребляют. Употребляют не только себе подобных, но и окружающую природу. В советское время бытовала одна шуточная песня. В ней были следующие слова: «Мама, я лётчика люблю. Лётчик высоко летает, много денег получает! Мама, я лётчика люблю!».
— Речь идёт тоже о ценностях, — заметил я.
— Но о каких? О внешних ценностях, материальных. А мы с тобой говорим о внутренних, совсем других ценностях человека! Понимаешь разницу?
Я засмеялся.
— Вот почему великое чувство любви сведено к похоти и сексу. Это тоже один из приёмов пользования друг другом. Самый простой и доступный. Зачем это всё сделано? Чтобы разучить людей любить друг друга. Пользовать, сколько угодно, но не любить! Потому что умеющий любить по-настоящему, опасен. Он, повторяю, умеет любить не только себе подобных, но и окружающую его природу. Всё, что ощущает и чувствует».
Наше умиротворение и счастье 1 к 1-му зависят от степени нашей свободы, в том числе и в семейных отношениях. Поэтому счастливы вместе могут быть только два самодостаточных, самостоятельных человека, способных создавать и поддерживать правильные (свободные и счастливые) отношения.
http://nezavisimost.tv/semya.php
Умиротворения вам, мудрости (в знании), свободы и счастья. Эти способности связаны друг с другом.