Психология
Закрыт
vip
300
Конфликт подростка с одноклассником - вопрос №827700
Здравствуйте, уважаемые эксперты! Сын 14 лет в конфликте с одноклассником. Из-за этого конфликта он неделю не ходит в школу.Нам приходилось по работе менять города, сыну школы. Это четвертая школа и учится он в ней второй год.Мальчик с которым конфликт, по мнению учителей и некоторых одноклассников и их родителей — задира с «плохим поведением». Выбирает жертву и со своими друзьями пристает
ноябрь 12, 2013 г.
-
Всего ответов: 20
-
Здравствуйте!
Запишите сына на спортивные секции. Лучше на боевые искусства. Там он не только получит навыки самозащиты, но и обретет новых друзей, готовых вмете постоять за товарищей. Лучше выбрать ту секцию, которую посещают разные ученики этой школы, и не обязательно боевое искусство (это лучше, но не обязательно, важнее, чтобы секция пользовалась уважением в этой школе и там было много учеников). если будете выбирать боевое искусство, то лучше выбрать бокс, дзю-до, греко-римскую борьбу.
Также предложите посещать клубы психологии типа «Синтон». Там он тоже обретет товарищей и уверенность в себе. Или просто посетите психолога, который поможет выработать уверенность и устранить страх.
Добра и счастья вам!
-
Здравствуйте!
Правильный выбор — сходить с мальчиком очно к психологу.
Дополнительные варианты — записать в спортивную секцию. Это даст, как минимум два плюса: Ваш сын сможет постоять за себя. А также приобретет нужную уверенность в себе, истинно «мужские» черты. Но учитывайте, что решение нужно принимать уже сейчас, а секция даст Вашему сыну необходимый результат спустя время...
Самим вмешиваться в ситуацию (чтобы поговорил папа или Вы с этим мальчиком или еще что-то) — не нужно. Так Вы навредите своему ребенку. Он будет знать, что, при столкновении с подобными ситуациями у него всегда есть защита — родители. И, соответственно, не будет искать решение самостоятельно, с учетом своих сил и возможностей.
Еще один вариант — поговорить «на равных». Поговорите с родителями этого мальчика, возможно, Вам удасться до них достучаться, а через это — и до него самого.
Удачи Вам!
-
Муж драться учил" мальчика"? Отдавайте в спорт сына. В силовые единоборства. Там его научат смелости, уверенности, выносливости, умению противостоять боли и страху. Непременно отправьте, предварительно спросив, чем он желает заниматься? Через спорт, он поверит в себя и его зауважают одноклассники. Несмотря на" крупный рост", сын физически слаб и поэтому не смел. " Задира," всегда чувствует свою " жертву" и противостоять ему может только смелость и физическая подготовка.У мужчин это так!
Пока же, муж имеет право, " побеседовать" с " задирой", который т. о. усанавливает " автортет" в классе. Объяснить ему по — мужски… Общайтесь с родителями подростка. Можете пообещать написать заявление инспектору по делам несовершеннолетних. И занимайтесь физ. подготовкой сына.!
Удачи!
-
Здравствуйте. Спорт это безусловно хорошо, но кроме этого, необходимо учится взаимодействию в и с социумом, овладеть не только лишь силовыми приемами, а и коммуникативными навыками. Уметь относиться к ситуациям с юмором. Слово может быть значительно сильнее физического воздействия. Таким образом, комплекс спортивных и коммуникативных навыков даст желаемый результат.
С ув. Александр.
-
Здравствуйте, ЕВ, обычно смелость у ребёнка постоять за себя берётся от родителя (отца), здесь необходим пример не на словах, а на деле. Ребёнку необходимо увидеть реальную защиту, тогда он сможет чувствовать её в себе (как бы образ мужественного отца будет стоять у него за спиной в такие моменты), поэтому отцу стоит проявить определённые действия в этой ситуации так, чтобы ребёнок мог наблюдать или присутствовать во время «разборки». Единственное, что 14-летнему мальчику может оказаться стыдно, что за него вступается папа, если окажется стыдным, то по крайней мере сам порыв отца пойти разобраться с задирой уже даст ему силы. В случае, если сын не станет останавливать отца, то с задирой нужно обойтись так, чтобы он испытал некий страх перед отцом (но не рукоприкладство), в таком случае, он будет чувствовать, что ваш сын защищён, а сейчас он видит его беззащитным.
С Ув.Оксана.
-
Здравствуйте, ЕВ! Эмоциональный конфликт с одноклассником в подростковом возрасте может усиливаться отсутствием опыта товарищеских отношений у Вашего сына, возможно. Некотрые нормы, так называемого, «кодекса чести» у подростков — равенство, честность, уважение, верность, помощь товарищу. Подростки осуждают сверстников, не соблюдающих требование «вести себя на равных», противопоставляющих себя коллективу. Вместе с тем подростки очень ценят умение постоять за себя, а стремление защитить себя с помощью ВЗРОСЛЫХ вызывает осуждение. ОБЩАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ и успешный результат этой деятельности может помочь в преодолении конфликта.
С уважением, Наталья.
-
Доброго времени суток! У моей сестры была похожа ситуация, тоже по началу думали менять школу или класс, но в последствии решили взяться за дело и перевернуть ситуацию. Дошли до директора, завучей на уши поставили, вызвали родителей этих детей в школу (детей было 5) поставили вопрос ребром и варианты, отчислить или чтоб они стали вести себя тихо. Или если не будет так идем в поличию пишим заявление, идем в СМИ и ваших детей ставят на учет и прочие вытекающие.
После многократный извинений перед нами, дети стали избегать сестру и в итоге дивет она положительно, учителя стали относиться тое лучше (зная како резонанс может создать наша семья) и в обще стало все хорошо)
Надеюсь вам поможет опыт моей семьи, Вам удачи))))
-
Есть ли у вашего сына брат или сестра? ваш сын скорее всего не умеет строить и поддерживать партнерские отношения. Обычно это случается с теми у кого отсутствуют братья или сестра. С детства не получают опыт взаимоотношений. С братьями строят партнерские отношения, с сестрой — эти партнерские отношения учатся поддерживать. Может быть причина — со стпршим братом — конфликтные отношения или с отцом. необходимо выстроить отношения в семье между родителями и сыном. если ребенок проявляет агрессию, то это модель, способ защитить себя, а уж каким способом? не важно. Однозначно из семьи идет способ выживания. Кто сильней — тот и прав. Такая установка может быть в вашей семье. Сын это подсмотрел и взял за основу. Выход один — измените свои отношения родители! Прекратите друг друга «избивать» и навязывать свою правду. Пока вы не наладите между собой отношения у вашего сына могут быть очень большие неприятности — насислие над другими. Он не в силах что либо изменить, а ведь очень хочет — плачет по ночам. представьте, что вы — родители объект, а сын ваш — тень от этого объекта. Вы сможете приказать своей тени, чтобы она изменилась? ПОПРОБУЙТЕ!.. Ничего у вас не получится. Поэтому не к сыну имейте вопросы, а к своим отношениям. Р начинайте с себя. А сын своим поведением вам будет подсказывать — справляетесь вы с этим или нет. Развиваете отношения или нет. Не казните мальчишку — он ни при чем, ему труднее всех из вас — родителей, учителей, одноклассников, их родителей. Он не живет своей жизнью, он вынужден вам давать уроки, чтобы вы исправлять начали свои отношения!
-
Здравствуйте. Вы высказываете ребенку свою позицию, но не слышите позицию своего ребенка. Не пытайтесь за него решить ситуацию. Если он вас обманывает, значит, он не принимает ваш опыт и стесняется своего опыта. Слова вроде «не бойся», « сдай сдачи» — не работают, когда страх уже есть. Он взрослый молодой человек. Дайте ему право выбора в этой ситуации. Не давите на него, не внушайте, что бегством проблему не решить. Пусть он сам выберет, что он хочет. Тем более если он в этой школе не нашел достойных друзей. Может новое место окажется лучше, где он смоет почувствовать поддержку и силу настоящей дружбы. Оставляя ситуацию так как она есть, он скатится по учебе, у него сильно упадет самооценка, особенно в его возрасте. Может, стоит эту ситуацию расценить не как «убегание от проблемы», а как выбор нового пути. И в любом случае отдайте его в борьбу, посетите тренинги для повышения самооценки. Ведь сложившаяся ситуация возникла по одной единственной причине – его заниженная самооценка. Что в очередной раз доказывает, что в этом месте он чувствует себя очень некомфортно во всем и даже вне зависимости от конфликта с этим подростком.
-
Здравствуйте!
В вашем случае имеет значение не одно обстоятельство.В жизни детей которым постоянно приходилось адаптироваться к новым условиям могут быть затруднения.Не стоит акцентировать внимание на конфликте, как на проблеме особенно важной.По всей видимости ситуация повлияла на вашу самооценку, родительские ожидания. Стоит оставить сыну свободный выбор и не давить на него.Ваше доверие и понимание, в том что из затруднений есть выход основная поддержка от вас.Индивидуальное консультирование в плане самопознания эмоциональной части своей жизни также принесет поддержку для вашего сына.
С уважением.
-
Здравствуйте.
Поговорите с сыном, попробуйте выяснить какая поддержка ему нужна и как ему помочь. Может быть вам стоит вмешаться на административном уровне. И оградить сына, безусловно от этого может быть лишь временная польза. Но это даст ребенку возможность адаптироваться.
А далее, хороший психолог и занятия контактными видами спорта смогут изменить ситуацию.
И обратите внимание на то, что, похоже мальчику не на кого расчитывать и кому доверять. Это очень тревожный сигнал.
-
Что-то мне кажется, что главная причина не конфликт с одноклассником, а то, что ваш сын не хочет ходить в школу или не хочет учиться...
Возможно есть какая-то причина почему именно, она может быть личностная или семейная, но нельзя исключить, что частые смены школ повлияли на него… он не имеет возможности с кем-то дружить так как не знает сколько там будет учиться. Он травмируется и его психика. Возможно он видит себя как факел которого передают с рук в руки...
Школа это тяжело для каждого ребёнка, тем более когда он ещё всё время её должен менять. Как никак какие-то есть уже налаженные связи и он должен всё срывать, сердце ребёнка не камень. Вот и возможно у него уже такая защитная реакция, чтобы вообще в школу не ходить. Спровоцирование несознательно конфликта или что-то другое.
Вам надо самим призадуматься, как эти смены влияют на сына и что можете изменить. Добро и здоровье сына должно быть превыше всего.
Удачи вам.
-
Добрый день. Вы — замечательная мама, но пока у вашего сына не убрать внутренний страх, имеющиеся комплексы, не поднять самооценку ни кто не сможет оказать ему помощь: ни спортивные секции и ни треннинги общения. Вам стоит отвести ребенка к психотерапевту, который определит истинные причины проблемы, поможет, прежде всего, освободиться вашему сыну от внутреннего страха-для этого есть много замечательных психотерапевтических методов.
И еще. Причиной такого поведения сына может быть чувство вины, если в ваших отношениях с мужем были проблемы.
Мудрости вам.
-
Здравствуйте! Я бы посоветовала Вам через классного руководителя связаться с родителями мальчика-задиры. Вы можете встретиться семьями с детьми. Никаких выяснений конфликтов! Вам нужно найти в детях общее, за что они могут уцепиться интересами. Далее советовала бы, опять же, классной руководительнице - давать чаще именно парное задание для мальчиков. Пускай они делают домашние задание по вечерам вдвоем у Вас дома! Либо будут заняты творческой работой, но вместе и под вашим спокойным присмотром. Начав общаться с ним уже как с другом Ваш сын пересмотрит все свои страхи и с другими ситуациями и детьми. Счастья вам :)
-
Добрый вечер. Ситуация знакомая, даже типичная. Боюсь, что Вы не до конца правильно представляете структуру проблемы. А в ней, вероятнее всего, есть несколько аспектов. Коммуникативная беспомощность — видимо, один из главных. Вовсе не физическая неразвитость и неумение дать сдачи, хотя и это имеет место. Собственно страх тоже может присутствовать, естественно, и с этим надо разбираться.
Вполне возможен мотив нежелания учиться и определенная запущенность в этом аспекте, а все остальное — на руку. Здесь может сыграть фактор и компьютерной зависимости. Это тоже типично для этого возраста.
Чтобы наметить дальнейшие действия, следует уточнить некоторые моменты, которые касаются ситуации в школе. В этом может помочь взгляд школьного психолога (профессионального) и учителей, которые видят Вашего сына в ситуации уроков. А еще — друзья… что они?
Отдавать в секции всегда полезно, но когда еще он станет «гением дзюдо». Ему еще не раз достанется до конца школы. С хулиганами есть вполне действенная схема работы: «школа — родители — КДН». Любой случай насилия нужно пресекать жестко без оглядки на подростковую этику.
В общем, есть о чем поговорить, над чем поработать...
-
Уважаемая, ЕВ!
Больно читать вашу историю:( Каждый переезд и смена школы это огромная стрессовая нагрузка. Ребенок должен адаптироваться, встроиться в новый социум, это очень нелегко.
Если бы к вам пристал хулиган на новом месте работы и стал драться, то вы бы что сделали — пошли бы на бой или вызвали бы милицию??? Думаю, что последнее. На ребенка нападают, а вы вместо того, чтобы защитить его, вызвать милицию, отправляете его решать проблему, которую он не должен решать!!! Ведь он вырос в культурной семье, в правовом государстве. Зачем ему учиться неправовым методам? Не все люди могут ударить другого человека или противостоять выраженной физической агрессии и для защиты граждан от таких асоциальных элементов существует правовая система. Дети с девиантным поведение с детства растут в среде, в котрой они тренируют такое поведение с детства и никакой ребенок из нормальной семьи никогда не сравниться с ними в этом опыте.Не сделают его поединки с хулиганами сильнее, а только травмируют. Мало того, что вашего мальчика не защищает государство ( так как никто не вмешивается ), но еще его не защищает и семья. Пожалуйста, защитите вашего ребенка. Не должен каждый человек владеть варварскими методами самозащиты, иначе все бы мы стали варварами. Будьте горой за своего ребенка — именно это сделает его сильнее, он будет знать, что он не один, что за ним стоит его семья. Ведь даже поговорка есть: «Один в поле не воин!»С уважением, Марина
-
Спорт — это хорошая идея, потому что он не только научиться себя защищать, но и получит опыт общения с мужчинами. Но параллельно ребенка желательно поводить на терапию к психологу, т.к. его неуверенность в друзьях — это как следствие той неуверенности, которую он получил в силу ваших обстоятельств. Смена места жительства, школы и пр. для ребенка оказалась травмой, потому что не было стабильности и он каждый раз переживал утрату привязанности, которая появлялась (друзья, учителя, дом).
Еще, как вариант, пригласите обидчиков и друзей сына на какую-то игру или «пикник», который могут организовать мужчины из вашего окружения. Там можно пробовать различные состязания, конкурсы, испытания, игры. Совместное времяпрепроваждение отца и сына, друзей и врагов мальчика поможет по другому посмотреть друг на друга, оценить свои возможности и ближе пообщаться с ребятами.
-
Поговорите с родителями мальчика это раз, во вторых сами объясните мальчику-однокласснику что так нельзя себя вести, вы взрослый, мудрый, человек. Я думаю сумеете обяснить. Если не поймет пишите с родителями, которые на него жалуются заявление об отчислении директору. Такие вопросы решает не только класс ный руководитель. Я видела такие случаи когда по многочисленной жалобе отчисляют из школы подростков- хулиганов. Переводят их в спец. Учреждение для таких же…
-
Здравствуйте, ЕВ!
Конечно уметь общаться это хорошо, владеть боевыми искусствами – прекрасно. Но этих навыков нет, да и приобретаются они весьма небыстро. А умение выстраивать отношения со сверстниками – это не панацея от агрессии со стороны подростка с отклонениями в поведении. На таких подростков действует определенный набор факторов и один из них сила (сам человек «спортсмен», или есть друг «спортсмен» …).
Толкать ребенка на выяснение отношений, а это закончится или избиением или унижением, я думаю не стоит. Вы можете представить состояние Вашего сына? Даже когда взрослый человек приезжает в чужой город, гостиницу у него появляется тревога (исследования: в кровь выбрасывается кортизол, гормон тревоги), но что может вызывать у взр. страх если это обычная командировка и т.д. Ребенок постоянно менял школы (города), а это новые люди, а это всегда вызывает беспокойство. Реально у Вашего ребенка не сформировалось ощущение уверенности, защищенности, которое формируется в том числе, когда есть постоянное жилье. То же самое и с общением, частая смена окружения не позволила полностью сформироваться разнличным навыкам общения.
Поэтому Ваш ребенок сам проблему не решит, ему надо помочь, и нельзя его «бросать» он должен чувствовать Вашу поддержку, что он не один, что ему помогут, поддержат. В противном случае он вообще не только не получит хоть какой-то навык, но и приобретет негативный (не решать ситуацию, а убегать).
А секция, спорт нужен и не только для того, что бы давать сдачи. Занимаясь спортом и общаясь на секции с другими ребятами, Ваш ребенок приобретет не только уверенность, но и новые навыки общения. А при переезде в другой город посещение секции придаст больше уверенности. Т.к. на секции люди очень быстро сближаются, лучше контактируют, больше проявляют интерес к другому человеку. И это общение, знакомство с людьми, дружба придает уверенность, т.к. уходит ч. я один в чужом месте.
-
Здравствуйте! Вы верно подметили, что у Вашего сына сформировался страх, страх присущ «жертве» и это всегда внутренне чувствуют окружающие, особенно в подростковом возрасте и ведут себя соответственно внутреннему состоянию «жертвы» до тех пор, пока «жертва» не освободится от такого своего состояния, от своего ощущения «жертвы» и сын это чувствует, и действительнок тому же у него сложилось устойчивое убеждение, что куда бы он не перешел, там тоже найдется такой же одноклассник, а во что веришь, то и свершается, потому Вашему сну нужно прежде всего научиться освобождаться от своего страха, от состояния «жертвы», менять свои убеждения и мысли, прстить одноклассника- и здесь есть много методик, включая и силовые спортивные занятия, и связанные с риском путешествия и физические игры, но, главное, менять свои убеждения, мысли, отношения к себе и сверстникам, к людям, уметь посмеяться над собой, и создавать свою новую безопасную и счастливую реальность!
Но есть еще один очень важный момент- я почувствовала большой страх за сына у Вас лично, и это также очень сильно влияет на состояние и поведение сына, поэтому очень важно и Вам самой освободиться от страха, менять и свои мысли, убеждения и настроения и создавать новую прекрасную реальность не только для себя, но и для сына!
Похожие вопросы
ФИЗИКА очень срочно! Запишите уравнения зависимостей x(t) и a(t) в СИ.
Вопрос задан анонимно октябрь 4, 2023 г.
Дана правильная четырёхугольная усечённая пирамида высотой 9 см (см. рис.). В основаниях лежат квадраты со сторонами 4 см и 8 см. Найдите:
Вопрос задан анонимно октябрь 4, 2023 г.