Психология

• Всего ответов: 13


Ольга Первиненко
20-й в
594 отзыва
Ирина, вы оба боитесь отказа и тянуть со свадьбой не стоит… для начала просто подайте заявление ну кому  свадьба нужней)))конечно женщине… поэтому жених и кольцо уже есть… осталось прояснить неопределенность действием!
 
 
 
ноябрь 13, 2013 г.

Aureliya
301-й в
4 отзыва
Скажите прямо что хотите именно за него замуж, до этого не решались. Поверьте и вам и ему станет горазде легче. Зачем тянуть? А то еще уведут его:)
ноябрь 13, 2013 г.

~ Гузель Устинова ~
62-й в Психологии
4.7 19 отзывов
Ирина, есть хороший способ донести то, что не можешь сказать словами — можно написать в письме. Попробуйте. Ваш МЧ сделал однажды рывок в сторону свадьбы, спросив вас об этом, но услышав для себя прямой и четкий ответ, сделал определнные выводы, помните мужчины не умеют читать между строк :), поэтому он принял всё за читую монету. Сейчас же это дело в ваших руках и если вы хотите за него замуж, то просто расскажите ему об этом, не обязательно это делать задавая вопрос: ты женишься на мне? Просто скажите, что любите его и хотите перейти на новый для вас уровень — замужество, что созрели и готовы! Удачи!
ноябрь 13, 2013 г.

Наталья
293-й в Психологии
4.9 33 отзыва
Здравствуйте! Ваш МЧ о свадьбе спрашивал, наряду с другими вопросами, которые Вы обсуждали. Именно на тот момент, Вы ответили так. Что мешает Вам завести подобный разговор? Сходите в непринужденное место, скажите, что за год многое изменилось, Вы изменились, Вы многое для себя поняли… Не задавайте вопрос в лоб, спросите, что он думает о Вашем совместном будущем. По реакции и ответам, Вы будете понимать, стоит ли задать главный вопрос или есть еще над чем подумать.
ноябрь 13, 2013 г.

Катерина Голоскокова
163-й в
2 отзыва
  Здравствуйте, Ирина!
Вы знаете, как ни странно, но это довольно часто встречающаяся на сегодняшний день, ситуация. Женщины боятся замужества, либо гордость ( или другие чувства) не дают возможности признать, что я все таки замуж хочу. 
Тут можно обратить внимание на два направления. Первое, это — какие у вас представления о браке, как таковом. ( В случае выхода замуж официально, что вы теряете… и что получаете, в качестве дополнительной нагрузки).
И второе, можете ли вы признавать свою «слабую» сторону или скорее находитесь в позиции «сильной женщины».
Поразмышляйте над этим, если будут вопросы — обращайтесь, рада буду помочь.
ноябрь 13, 2013 г.

⭐️Мария Протасова⭐️
18-й в Психологии
4.8 88 отзывов
Это уже не просто страх отказа, Ирина! Это еще и «первое слово дороже второго» (Вы ведь уже один раз фактически отказали ему); и бОльшей активности и внятности Вы от него ждете… Уже в этой зоне ожидания накопились «камушки», которые мешают… собрать бы их, пока они не выросли в полосу отчуждения… вступление в брак — это не просто юридическое оформление романтический отношений. Это — серьезный шаг, связанный с общим проживанием, общими финансами, общением с родственниками с обеих сторон, рождением и воспитанием детей. Это слияние двух жизней! «Примерка» этого процесса уже произошла. Вы фактически уже супруги. Осталось известить об это государство ))))
ноябрь 13, 2013 г.

Татьяна
31-й в Психологии
4.7 14 отзывов
Здравствуйте, Ирина! Ваш молодой человек делает правильные вещи, он Постепенно готовит Вас к решающему шагу, делает соответствующие подарки, заводит разговор о свадьбе, но Вам кажется, этого не достаточно, Вы  боитесь получить отказ и что самое главное, Вам трудно произнести предложение " Хочу за него замуж", на мой взгляд, есть какая-то причина, возможно был неудачный опыт, а может это связано с детством. Когда Вы поймете, отчего Вас терзают сомнения снимется внутреннее напряжение, уйдёт беспокойство и Вы легко произнесение заветные слова«Я хочу замуж!»
ноябрь 13, 2013 г.

Иванова Александра
70-й в Психологии
4.5 12 отзывов
Привет, Ирина. человек меняте свои убеждения, мнения, свое отношение к различным вопросам. и это есть путь развития. если раньше у тебя было немного иное отношение к вопросу свдьбы, а сейчас что-то изменилось — это нормально. теперь важно донести это до МЧ, что бы не вводить в заблуждение.
как сказать? начните с описания своих переживаний. что ты чувствуешь подавленность, раздражительность из-за ощущения неопределенности и что ты просишь его помочь тебе разобраться в этом вопросе.
таким способом ты призываешь его к сотрудничеству, а это всегда лучше разборок отношений.
удачи, не забудь оценить мой ответ.
ноябрь 13, 2013 г.

Ли Леонид Сангович
493-й в Психологии
5.0 1 отзыв
Здравствуйте, Ирина! Что Вы там оба мудрите, хотите одного, говорите другое, извините, но с таким подходом у Вас и в семейной жизни будут проблемы во взаимопонимании. Переходите на другой принцип общения. Что касается непосредственно Вашей проблемы, то подходите с позии шутки, юмора. Если и будет отказ, то не так болезненно, кстати он и может быть из за страха Вашей реакции или негативного ответа)отказа.
Например: " А что это ты там на счет свадьбы спрашивал ", или по поводу кольца, " Я думала ты мне предложение хочешь сделать, а ты просто так..."
Здесь получилось суховато, но главное сам принцип и с позиции полушутки, но с флиртом.т.е. что бы мч почувствовал, что над ним не будут смеяться, унижать, что к нему хорошо относятся.
Или с этими же эмоциями спросить:" слушай, а когда ты мне предложение сделаешь? А то я так и не дождусь, придется самой сделать"
При чем, мне кажется, что Ваш мч «мягкий» человек, а Вы более решительны, Вам и карты в руки. 
ноябрь 13, 2013 г.

Чумакова Валерия
105-й в Психологии
4.7 11 отзывов
Здравствуйте, Ирина!
Вопрос Ваш достаточно интересен. Из Вашего письма показалось, что Вы оба хотите свадьбу, но, при этом, оба не решаетесь. Вашего молодого человека можно понять: он, так сказать, «забросил удочку» — проверил, что Вы думаете о женитьбе, на что получил вполне понятный ответ.
Вас, с другой стороны, очень хорошо понимаю. Вероятно, для Вас подобное положение вещей (вопрос молодого человека о том, хотите ли Вы свадьбу) — вариант неподходящий. Скорее всего, Вам хотелось не услышать такой вопрос, а услышать четкую инициативу с его стороны: «Выходи за меня!», которя всидетельствовала бы о его четких намерениях по отношению к Вам. 
В данной ситуации Вы оба получаетесь неудовлетворенными текущей ситуацией: он — Вашим мягким отказом, Вы — его неоднозначным предложением-вопросом. 
Самый разумный выход из этой ситуации — поговорить. Поговорить искренне. Скажите то, о чем думаете, скажите, что Вас смущают Ваши отношения, Вы не понимаете смысла его подарка — кольца. При этом скажите ему, как Вы к нему относитесь: что он для Вас дорог, Вы его любите, Вам хорошо с ним (но не нужно говорить, что хотите за него замуж, пусть этот шаг он оставит за собой). Такой разговор необходим, чтобы он понял — если он еще раз рискнет сделать Вам предложение (только уже в правильной форме), то он не получит отказ, ведь Вы рассказали, как Вы к нему относитесь.
Успехов Вам!
ноябрь 13, 2013 г.

Каратаев Владимир Иванович
57-й в Психологии
5.0 5 отзывов
Здравствуйте.Ирина.Я думаю, Ваша трудность в том, что Вы не уверены в себе, и через проекцию, не уверены в надежности мужчины.Поэтому, для Вас брак может означать страх быть брошенной и разведенной.Быть отвергнутой.У Вас уже имеется прекрасный испытательный срок, и Вы вдвоем его удачно прошли и проходите.И навязчивая мысль о заключении брака также мешает Вам жить спокойно.Найдите смелость, скажите-Ты хочешь, чтобы я была твоей женой?.. Или по другому-Ты не хочешь ли мне сделать предложение руки и сердца?.. И решите этот вопрос.Если есть непреодолимые страхи, найдите психолога для консультации и порешайте все, что страшит.И с этого момента возьмете старт в страну гармонии.
ноябрь 13, 2013 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый вечер. Ирина, от вашего страха можно избавиться быстро-быстро))) Для этого есть замечательный психотерапевтический метод)) И становитесь, наконец-то, счастливой)) У вас все будет замечательно))
Мудрости и смелости вам.
ноябрь 13, 2013 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, Ирина! Попробую немножко сориентировать вас в ситуации. Надеюсь, мое мнение будет окажется вам полезным.
Подумайте на минутку: это ведь ваш молодой человек… самый родной, близкий… с которым вы разделили и интимные моменты, и бытовые, и бизнес… Это человек, которому вы доверились практически во всех сферах жизни… и готовы довериться еще больше, став женой… Вы ему, действительно, доверяете? Тогда сформулируйте четко, чего вы боитесь… Какой его негативной реакции? 
По-моему, в этой ситуации вы боитесь сами себя. Боитесь показать свою слабость. Признание того, что свадьба важна для вас и нужна вам, сделает вас уязвимой… Вы пытаетесь спровицировать его на предложение руки и сердца, но получается плохо.
У меня для вас такая рекомендация. Безусловно, стоит попробовать пс. метод работы со срахом (см. ответ Лидии). Но стоит и разобраться в сфере доверия, психологической безопасности между вами и мч. По-моему, нужно бороться не с симптомами (страхом), а с причинами его вызвавшими.. 
ноябрь 13, 2013 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы