Психология
Решено
vip
Его мама... - вопрос №835513
Здравствуйте! Мы накануне свадьбы, вместе пока не живем. С его мамой общаемся ровно и вежливо: она человек не эмоциональный, но любопытный; я — нескоько замкнутый и не стараюсь нравится, но ситуация обязывает, так что в рамках приличия улыбаемся друг другу. Конфликтов не было, во всяком случае открытых. Она звонит редко, поделиться чем-нибудь чисто женским: покупкой похвастаться ил попросить помочь подогнать
С некоторых пор она стала мне звонить(мой номер сама взяла из его телефона), когда он посидит где-то с друзьями и неплохо выпьет, и начинет говорить мне, что он алкоголик и верить ему нельзя и что они с отцом мучаются, но зачем ме все это. А в последнее время звонит, после того как он у меня ночевал и спрашивает, у меня он был или нет. «Подстава» какая-то получается… Я ее напрямую задавала вопрос, может быть я ей не нравлюсь, как выбор сына, в ответ сказала, что ей все равно, с кем он будет. Не могу сама понять, что ее поведение может значить: то ли от меня отвадить, то ли от себя не отпускать?
У нее жизнь семейная сложилась, муж не пьет, ни курит, все в дом. Сын еще один есть, женат, дети.Образцовая семья.Мало эмоциями и духом общаются, ставка больше сделана на материальное.Ровная благополучная жизнь.
ноябрь 18, 2013 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте. очень частая ситуация- желание контроля над сыном, невесткой. Так или иначе, эти грешат очень многие родители, возможно, даже этого не замечая (!). Сложно им отпустить своего ребенка, ИХ СОБСТВЕННОСТЬ, и поэтому стараются, по возможности, влиять на судьбу детей. Кто то лезет и наводит порядок в их шкафах, а кто то в личной жизни. Что делать? необходимо поднять вопрос с вашим молодым человеком, обозначить проблематику. И принять единую линию поведения по отношению к маме. Лучше, если мама четко поймет: вам обоим НЕ нравится ее поведение. Необходимо четко обозначать свою позицию и ставить рамки. Тогда, ваши отношения будут сохранны от вторжения и «нанесения добра и причинения радости». Удачи.
-
Здравствуйте, Марина!
Возможно все из того, что Вы описали и "то ли от меня отвадить, то ли от себя не отпускать" и многое другое. Вы ситуацию описали, а запрос не сделали. Вы то лично чего хотите от обращения к нам, в чем Вам наша помощь нужна, уточните. Если суть Вашего вопроса — понять поведение мамы жениха, то, это почти невозможно, так как этого и сама будущая Ваша свекровь может не знать, а вот о том, что "он алкоголик и верить ему нельзя и что они с отцом мучаются" расскажите подробней. Удачи. Ирина.
-
Марина, для того чтобы понять, что на уме у его мамы нужно заглянуть в ее голову, а это никто из нас сделать не может)
Такое поведение, безусловно, может означать самые разные вещи от банальной тревоги перед будущим до жестокой ревности и беспокойства по поводу «потери» любимого сына. Может статься, что ваша будущая свекровь руководствуется скрытыми мотивами, которые пока вам не понятны. В любом случае отсутствие эмоций и чересчур ровное отношение не говорит о благополучии, скорее свидетельствует о некоторой зажатости, скованности.
В сложившейся ситуации постарайтес больше внимания уделять собственным ощущениям, вашим отношениям с женихом. Ведь именно за него вы выходите замуж, а не за его маму) Кризис вхождения в новую семью никто не отменял, причем как с вашей, так и с ее стороны. Должно пройти некоторое количество времени прежде чем свекровь и невестка смогут найти общий язык и поделить территорию, даже если они живут на расстоянии.Не отчаивайтесь и не беспокойтесь сверхмеры.
Удачи Вам)
Рада буду помочь, если нужна дополнительная консультация.
-
Здравствуйте, Марина!
Ваши отношения проверены временем. В предыдущем письме Вы писали, что Ваш мужчина лучший, была только одна проблема — замуж не звал. Теперь все идет к свадьбе. Вы узнавали друг друга 6 лет!, Вам очень хорошо вместе, Вы друг другу доверяете. В конце концов, Вам не с мамой его жить и детей рожать. Он сделал свой выбор. Наслаждайтесь своим долгожданным счастьем и радуйте любимого и никому не давайте нарушить Ваш союз и веру друг в друга. У Вас есть, чем заняться, помимо переживаний за отношения с его мамой. А мама… у нее могут быть свои намерения, я уверена, что она считает их благими, хотя может быть далеко не права — не важно, это ее дело. Будьте с ней как и раньше вежливы и дайте ей понять, что Вы любите ее сына и будете о нем заботиться, каким бы он ни был. Для мамы понять это важно.
С уважением, Татьяна. Если мой ответ Вам полезен, буду благодарна за оценку. Удачи Вам!
Лучший ответ по мнению автора -
Не понимание поведения будущей свекрови перед свадьбой, действительно застааляет задуматься. Вы задавались вопросами: почему м / ч долго не знакомил Вас со своей мамой? почему " старается держать вас на рассоянии и сейчас ?" В чём причина? Почему именно сейчас мама м/ ч стала наговаривать на СВОЕГО сына, тем самым отговаривая Вас, от намерения выйти за него замуж.? Задайте вопросы м/ ч. О звонках сообщите своему мужчине. Опять же спросите, что происходит ? Вы в своём выборе сомневаетесь?
Если же, Ваше, решение окончательное и вся проблема только в будущей свекрови- Вам не с ней жить! Определите своё личное пространство и оберегайте его от лишнего вмешательсва и всякого рода" доброжелательства".
Будьте счастливы!
-
Марина, доброго времени суток!
Расставьте для себя приоритеты, чем Вы хотите заниматься… своей счастливой личной, а в будущем семейной жизнью или же настойчиво искать понимания поведения другого человека, пусть даже этот человек, мама вашего избранника-эта идея изначально тупиковая и кроме *мысленной жвачки* по кругу, вряд ли что ещё полезного Вам принесёт, вместо того, чтобы жить и радоваться. Так что, выбор за Вами...
Желаю Вам счастливой семьи и поздравляю со скорым вступлением в брак!
-
Здравствуйте, Марина
Понимаю Ваше беспокойство. Вы предчувствуете и не можете понять, что именно. Но об этом чуть позже.
Что касается «отвадить или не отпускать», то здесь очевидно присутствие материнской «любови». К сожалению, Марина, Вы ей интересны постольку, поскольку Вы рядом с её сыном. Она воспринимает Вас как «рычаг» управления чадом. Вы стали дополнительным каналом взаимодействий. Вплоть до того, что она может позволить себе не воспринимать Вас как одушевленный предмет.
Теперь о предчувствиях. Внутреннее эмоциональное напряжение приближается к точке кипения. Недосказанности, неопределенности, несогласованности в понимании и определениях приводят к накоплению недовольства и грозят сильным эмоциональным «выбросом». Вы предчувствуете грандиозный скандал, угрожающий Вашему, личному, благополучию.
Марина, все появляющиеся затруднения необходимо обсуждать и решать сразу. Они являются ядовитыми для гармоничных отношений. Их нельзя складировать и хранить.Будьте счастливы
-
Добрый день. Марина, чтобы мы смогли объяснить вам поведение матери жениха, ответьте всего на один вопрос: как часто за все время знакомства случается, что ваш жених "неплохо выпьет"?
Ведь, вполне возможно, мать жениха просто пытается вас предупредить об опасности. По статистике, даже у благополучных родителях, к сожалению, встречается большой процент детей -алкоголиков.
Мудрости вам.
Похожие вопросы