Психология
Решено
vip
Переехали жить в Дубаи в сентябре этого года. Муж старше меня на 25 летб мне 23... - вопрос №837303
Переехали жить в Дубаи в сентябре этого года. Муж старше меня на 25 летб мне 23. Он итальянец. У него 3е детей: взрослая дочь и мальчишки 7 и 9 лет. К нам в Дубаях присоединилась его 20летняя дочь. Она жила в Италии. Теперь живем втроем. Сыновья остались в казахстане с родной мамой. В течении 3х месяцев нахожусь в депрессивном состоянии.
ноябрь 19, 2013 г.
-
Всего ответов: 10
-
Диана, ревность к ребенку? Тут надо понимать, что Вы — его жена, а она дочь. Это две разные роли и две разные любви. Вы никогда не замение ему дочь.а она — жену. Это во-первых. Второе — отчего мысли, что лучше расстаться? Потому что то будущее, что ждет с ним не такое, как Вы хотите? В таком случае нужно определить — что важнее — счастливое будущее или приятное настоящее (с ревностью и тоской).
Если хотите разобраться — пишите мне в чат. Первые 15 минут общения — бесплатно. -
Добрый день!
Диана, вы понимаете и чувствуете большую привязанность к партнеру.В таком случае самостоятельное развитие затруднено.Однако, ваша интуиция требует развития и изменений, как в личном направлении так в интеграции с новыми условиями.В таком случае вам поможет взаимодействие с психологом, желательно посмотреть на ситуацию с разных сторон вместе с вами и понимать, как восстановить способность чувствовать себя счастливой опираясь на реалистичную самооценку.
С уважением.
-
Здравствуйте, Диана!
Ваша ситуация понятна. Тут необходимо осознавать то, что каждый человек выстраивает определенную модель своей жизни, которая не всегда может совпадать с реальностью. Возможно, что Вы изначально рассчитывали на несколько иной расклад вещей: планировали определенную жизнь с Вашим любимым мужчиной, жизнь за границей, в любви, с вашими общими детьми. Но необходимо оценить реальную ситуацию: У Вашего мужчины уже есть дети и, возможно, в общих с Вами детях он не нуждается (это ни в коем случае не говорит о том, что он Вас не любит!).
Его дети так или иначе будут давать о себе знать — это второй аспект, который необходимо учитывать. Если он хороший отец — он будет им помогать, встречаться с ними, жить с ними (что сейчас и происходит).
Еще у меня возник к Вам вопрос: что именно Вас смущает во всей этой ситуации? То, что его дочь живет вместе с Вами или его отношение к совместным детям, к Вам?
Если вопрос в дочери — это один вопрос. Если в перспективах Вашего дальнейшего союза, отношений — другой.
То есть сейчас определитесь для себя: у вас что-то не то в самих отношениях, несовпадение ценностей в отношениях или еще что-то, либо же основная помеха для того, чтобы все было хорошо — дочь Вашего мужчины. После этого можно будет обсуждать ситуацию более детально.
Успехов!
Лучший ответ по мнению автора -
Доброе утро. Диана, делите ситуацию на две составляющие.
Первая соствавляющая- ваша адаптация. Диана, все иммигранты проходят этот сложный путь — адаптацию, когда старых друзей, общения и условий уже нет, а новые друзья и общение еще не появились.
*Общение. Дубаи -замечательный город, там живет много русскоговорящего населения. Поищите форумы для русских- это позволит вам приобрести и начать формировать новое окружение и ликвидировать дифицит привычного общения.
*Выходы в свет. Поищите в интернете адреса нужной вам диаспоры (например, русской, итальянской и т.д.). Такие диаспоры проводят различные встречи, праздники и так далее, что позволит вам не сидеть дома, а выходить вместе с мужем на эти встречи. Так же не забывайте и о том, что в Дубаи много красивых мест- гуляйте вдвоем с мужем по городу и любуйтесь этой красотой. Посещайте вдвоем с мужем рестораны и кафе, как романтические мероприятия и так далее.
Вторая составляющая. Ваше отношение к дочери вашего мужа. По сути вы с ней ровестницы, поэтому вы рассматриваете её, прежде всего, как соперницу и нчинаете ревновать мужа. Вам стоит строить с ней дружеские отношения. А для этого вам стоит освободиться от негативных эмоций (досады, раздражения и т.д.) поработать с самооценкой.
И еще. Предложите мужу вместе с вами посетить психолога.
Мудрости вам.
-
Диана, здравствуйте. У Вас сейчас идёт адаптация/ привыкание/ … всё новое. Поэтому ещё, все эмоции обострены.По времени, этот процесс идёт у всех людей по- разному… Вы молоды, привыкнете побыстрее… дайте себе время… и друзьями обзаведётесь и жизнь нормализуется. Вы сейчас определились, мужчина — «Ваша жизнь». В этой фразе большой смысл…. Всё, что можно изменить- измените /… отношение к дочери мужа. Вы, вне конкуренции… Подружитесь и станьте подругами.Жизнь несомненно будет веселее./ Если волнует статус " гражданской жены", переговорите и этот момент…… Возможно и чувствовать себя будете увереннее.Дети это неизбежность.Общения с ними, вряд ли удастся избежать.Поэтому, если не полюбить, то принять их. пидётся… Они уже есть!
Если, Вы, " видите своё" будущее с этим мужчиной- все проблемы разрешимы.
Счастья, Вам!
-
Здравствуйте, ваша социальная замкнутость и приводит к проблемам на эмоциональном фоне. Вы ко всему относитесь очень восприимчиво, как оголенный нерв. Эмоциональный и энергетический фон истощается от того ощущение что уходят жизненные силы и вообще жизнь. Но это можно исправить, займитесь собой, своим саморазвитием. Постарайтесь просто вычеркивать из своего поля внимания те вещи, которые вас задевают, а полностью сконцентрируйтесь на вещах, которые приносят вам радость. Учите язык, бывайте в красивых местах, при том. Что там их предостаточно. Восстанавливайте свой энергетический фон — через медитации и аутогенные тренировки (если будет желание, в этом смогу вам помочь) и все начнет само собой восстанавливаться и налаживаться. Ваша любовь все расставит на свои места и все будет хорошо, если вы сможете своей женской энергией наполнять эти отношения. А пока вы находитесь в таком состоянии, вы не можете этого сделать с полной отдачей, любовью и благодарностью к своему мужу. Дочь не всю жизнь будет жить с вами, подружитесь с ней, если это возможно. Вместе гуляйте с ней и у мужа вопросов не будет и она так быстрее найдет свою любовь создаст свою семью. Искореняя дружба с дочерью, только укрепит ваши отношения.
-
Диана, у вас есть три варианта:
не принять данную ситуацию и развестись
не принять данную ситуацию и мучатся
принять ситуацию и захотеть жить в ней счастливо
В третьем варианте главное именно ЗАХОТЕТЬ жить счастливо в данной ситуации. При наличии желания, все остальное уже гораздо проще. Если будет нужна помощь — обращайтесь.
-
весь перекос от того, чт вы пришли в новую жизнь со старыми установками, и пока вы это не осознаете, и не поменяете ил не обретете новые рессурсы ваша положение будет казаться вам точно таким же как вы описали - учиться жить по новому увлекательнейшее занятие в котором вынайдете себя новую, нового мужа и даже новую его дочь -у вас нет ничего такого что не можно было изменить или подкоррегировать - будет сложно одной выбирайте психолога на сайте - выбирайте интуитивно - по женски, все будет нормально, вернее и есть нормально, но пока вы просто этого не знаете -улыбнитесь и готовьтесь к новым возможностям и впечатлениям
-
Диана, Вам необходимо разобраться в себе, в том, чего Вы ожидаете и что реально возможно в сложившихся отношениях с любимым. Удачи. Ирина.
-
Диана, здравствуйте! Если он для Вас — все, то и вопроса особенного и нет. Даже один ребенок от любимого мужчины, даже гражданский брак… Никто не знает, как он завтра изменит свое мнение относительно брака и детей. Если Вам удастся наладить такой быт, что мужу будет хорошо, то перспектива запросто может поменяться
Похожие вопросы