Психология
Ругаюсь из-за папы - вопрос №84558
Здравствуйте! Я живу с молодым человеком больше 2-х лет.Мы подали заявление в ЗАГС.Но есть проблема, мы стали ругаться из-за отца.Так сложилось, что в отношениях я главная, но теперь отец пытается перевоспитать моего будущего мужа.Он внушает ему что я женщина и должна «пресмыкаться», что меня слушать не надо, что меня слушать не надо.Дошло до того, что он оскорбляет мою маму(при чём
Вопрос задан анонимно май 29, 2011 г.
-
Всего ответов: 6
-
Да уж, ситуация возмутительная… Мне кажется, что Ваш молодой человек и правда очень подвержен влияниям, — то Вы главная, а тут уже папа, который ним распоряжается. Возникает резонный вопрос, — кто следующий станет его командиром? И, соответственно — как Вы будите воевать еще и с тем человеком?.. А свои границы естественно стоит отстаивать, но ето намного сложнее, живя вместе с агрессором.
-
Что-о у вас грубо все как-то. Что значит главная в отношениях? Это обязательно? Зачем пресмыкаться? Да и маму зачем так.
Вы можете ему высказать свое видение отношений, а он что? А как раньше было? В общем, обоим на консультацию. Хотя бы в чате. Важно понять его позицию.
-
Поговорить с тем и другим и четко обозначить свою позицию. И постараться донести до ваших мужчин, что если они не поменяют линию поведения, то рискуют остаться жить друг с другом, без Вас. Сколько лет вашему МЧ, что он настолько подвержен влиянию вашего отца?
Хочется пожелать вашему мужу иметь свою голову на плечах, а Вам любви, мудрости и терпения.
-
Доброго Вам утра!
Ваш МЧ, судя по тому, что Вы нам написали, является человеком подверженным влиянию окружающих, сначала Вы диктовали правила в Ваших отношениях, теперь это делает Ваш отец, кто следующий и каково будет это влияние. Вы не случайно испугались данной особенности Вашего МЧ, хотя Вам кажется, что Вас волнует только его выход из под контроля, что, кстати, опасно в отношениях, я имею в виду, стремление подчинять и подчиняться, отношения лучше строить на равноправных и соответствующих половой принадлежности потребностях. Вы решили создать семью и Вас как будущую жену, мать детей, тревожит манера жениха подпадать под влияние и это объяснимо, женщина выходя замуж, подсознательно стремится к тому, чтобы у нее была защита (ЗАМУЖ — стремление быть за спиной, под защитой мужа). Захотите обсудить, милости прошу в чат. Так что Вам только кажется, что Вы ругаетесь из-за папы, на самом деле все гораздо серьезней. Удачи Вам. Ирина.
-
Доброго времени суток!
Институт семьи создан Богом для того, чтобы люди в браке переживали благословения, благодать и милость, а не ссоры, ругань и всякое иное непотребство.
И поэтому Великий Бог в Своей мудрости не поставил жену над мужем, но сделал наоборот — поставил жену ЗА МУЖЕМ.
Вы изначально заняли неверное положение относительно своего МЧ и теперь ЗАКОНОМЕРНО переживаете негатив в ваших отношениях.
Отец Вашего МЧ прав. Единственное, что он делает не правильно (с моей точки зрения) — как он учит своего сына и Вас лично.
Я бы сделал это по-другому. Например, посадил бы вас обоих и объяснил и научил, ОБОИХ, тому, что такое семья, какова ответственность мужа, а ккова жены, как переживать и наслаждаться благословениями в браке, и не становиться каналом высвобождения проклятий… И т.д. и т.п.
Вас обоих учить надо, и кто, как не родители, должны передать семейную мудрость отношений своим детям?
А если они не передадут, то дети просто ВЫНУЖДЕНЫ учиться на собственных ошибках.
Что Вы и делаете...
Жаль Вас, но вопрос поправимый.
Есть о чем говорить, если захотите.
Пишите, поговорим.
Благословений Вам и мудрости!
-
Ваш папа не смог перевоспитать Вашу маму\Вас. Теперь пытается надавить на обеих через Вашего мужа. Такая гипотеза. Что Вам делать? Отделяться от родителей. Вам — признать Вашего отца и то, что от него идет. Однако, Вы имеет право поступать, как Вы хотите.
Ваш молодой человек пусть сам разбирается — ему помочь нельзя. Не он же за помощью обратился.
Если Ваш партнер оскорбляет Вашу маму папиными словами — он ее не уважает. Вы можете потребовать, чтобы он уважал ее. Если в партнерских отношениях нет уважения родителей обоих партнеров — этот дисбаланс перейдет не только в партнерские отношения, но и на судьбу детей повлияет не лучшим образом.
Для Вас лучший выход — обоим обратиться к семейному психологу в реале. Так будет наилучший результат достигнут.
Похожие вопросы