Психология
Решено
непонимание - вопрос №84644
Здравствуйте! Мне 37 лет, замужем второй раз. от первого брака имею двоих детей. Муж на 10 лет старше, вместе 5 лет. Муж очень много времени уделяет своей маме — каждые выходные ездит к ней, вместе посещают свою родню — свадьбы. дни рождения и т.д. я в этих мероприятиях не учавствую — маме не нравлюсь ( по моему это просто ревность).
май 29, 2011 г.
-
Всего ответов: 4
-
Доброго дня, Ирина!
Вы избрали для себя не совсем правильное поведение в отношениях «Я- Супруг», а также в отношениях «Я-свекровь», отсюда и все Ваши проблемы и ссоры с мужем. Вы ведь понимаете, что изменить взрослых людей невозможно, как бы Вам этого не хотелось, но это аксиома и следует раз и навсегда понять, что изменить можно только себя любимую (и то, при огромном желании это сделать) или изменить свой взгляд на ситуацию. Да, понимаю, что это сложно и непросто сделать, но оно того стоит, в первую очередь для себя. Выберите эксперта по душе и разберитесь с собой, своими мыслями, чувствами, ощущениями. Удачи Вам и мудрых решений тёзка. Ирина.
-
Ира, ну что же вы так ведёте себя, как школьница? Стоит только запретить мужу любить маму, как у него срабатывает инстинкт. То есть посягательство на его оплот и доверие, на любимую женщину, аналог которой он и искал всю жизнь. Вы должны возглавить лидерство в помощь маме. Сделать его назойливым и абсурдным, только тогда возникнет противодействие.
Пропускайте мимо ушей все оскорбления мамы и нянчите от чистого сердца её как дитя. Превратите для себя это в игру, а мужа попрекайте. что он не любит маму. Но всё это нужно делать очень аккуратно и не артистично, а от чистого сердца, как живёшь.
Говорите всем. что вы их любите, никогда не обижайтесь, только так вы сможете прервать замкнутый круг. Маму с сыном не разлучить, запомните это, а вот управлять этим процессом, вы вполне можете. Прочтите мои статьи на сайте, особенно про Доминанту и вперед. Обращайтесь, я вам дам техники которые позволяют контролировать поведение на уровне инстинктов. С ув. александр.
-
Добрый день. Чтобы избежать проблем и минимизировать риск ссор, вызванный недопониманим, напишите вместе с мужем свой собственный «семеный устав», ведь каждая семья — это отдельный монастырь. В этом уставе вы пропишите и правила взаимодействия между вами. Я вам дам примерные пункты «семейного устава». Например:
*кто за какую работу по дому отвечает);
*способы поведения и выходов их спорных ситуаций;
*способы воспитания детей;
*проговаривание друг другу все, чтобы лучше научиться понимать друг друга, чтобы доверять друг другу. (вы же разные и думаете и восприимаете информацию по разному вкладываете разные смыслы в то, что говорите сами и в то, что говорит и делает другой);
*вы можем высказывать свою оценку поступков другого, она может быть и негативной (но приэтом помните, что вам может не нравится поступок, но от этого вы меньше любить не стали);
*придумайте ритуал встреч и проводов;
* старайтесь не ссориться и не ругаться( захочется что-нибудь сказать какую-то гадость- наберите в рот водички. и держите ее там, пока желание поругаться не пройдет);
*в ситуцию общения вводите большую долю юмора, немного иронии и чуть -чутьсарказма; называйте друга друга только ласковыми именами. Например, милый/ая, любимый/ая и т.д. (попробуйте мысленно поругаться, называя мужа так. Не получается? довольно сложно и комично, правда?)
Остальные пункты «семейного устава» придумайте с мужем сами. Сохранение семьи — это большой труд, но очень важный и полезный. Есть еще много-много приемов. Соблюдение этих правил, позволит вам, на мой взгляд, попытаться начать выстраивать позитивные семейные взаимоотношения. Улыбнитесь и попробуйте оба для начала применить те правила, которые я вам предложила.
Любви вам, мудрости в принятии решений, терпения и выдержки. Лидия
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте И Вы.
1. Чтобы «не орал и не сбегал» — прекратите говрить что Вам тоже «нужны забота, внимание, помощь». Ведь этот запрос идет от конкуренции с его мамой: «Муж очень много времени уделяет своей маме»(следовательно Вам мало, и он в этом виноват). По сути - «претензия на влияние» на супруга...
2. Чтобы «не орал и не сбегал», но делал так, как «я хочу» — боюсь путь в «никуда». Взрослого мужчину не переделать. И принятие этого факта — путь к совместному счастью.
3. Гармонизация отношений в семье — отдельная история. Для осуществления этого необходимо гораздо больше информации как о нем так и Вас. Это рбота в индивидуальном порядке с выбранным специалистом.
Похожие вопросы