Психология
Решено
Здравствуйте Моей дочери 20 лет... - вопрос №857818
Здравствуйте. Моей дочери уже 20 лет. С детства была плохо управляемым ребенком, но добрым и ласковым. Проблемы нарастали с возрастом: сначала закатывала истерики не понятно из-за чего (сказали что-то не так или просто ни стого ни с сего), в школе начала хамить преподавателям, врать, подделывать дневники, оценки, хотя была умненькая и училась хорошо. С одноклассниками отношения тоже плохо складывались. Она
После очередной ругани на почве прогулов занятий (сначала были просто убеждения, что надо доучиться обязательно), обвинила нас в непонимании.
Пообещала, что заставит меня ползать у нее в ногах, подселит к нам в свою комнату квартирантов-таджиков, отнимет часть жилья, устроит нам ад т.д. Отец вспылил и очень жестко с ней поговорил, пообещал применить силу, если понадобиться. Я сказала, что если она так хочет иметь свою часть жилья, то мы ей выделим треть стоимости и до свидания.
Она собрала вещи ( когда мы вышли из дома) и ушла к своему молодому человеку. Он сам приехал и увез ее.
При этом наша основная претензия к ней-это то, что надо всего лишь доучиться, и вообще, что -то делать полезное в этой жизни, а не сидеть на шее, бездельничать и при этом еще хамить и унижать родителей. Если учишься, то живешь, за счет родителей, конечно. НО денег тоже мы не можем дать неограниченно много. Только на самые нужные расходы. Питание, одежда-тоже наша забота. Только учись.Ни в чем другом ей препятствий не создавали. Она отказалась это слышать. Плетет все подряд, в одну кучу. Обвиняет нас в том, чего мы и не делали и даже о чем не думали, перевернула наши слова так, что мы ее попрекнули «хлебом». Теперь общаться она с нами отказывается. Обещала, что бросит ВУЗ, потому что не хочет учиться, а хочет зарабатывать деньги. Неужели мы должны были молча терпеть ее поведение и не выдвигать к ней никаких требований, глотать хамство и пренебрежение?
Мы не против, чтобы она жила со своим парнем. Лишь бы учебу не бросила. Но она говорит, что ей наплевать на наше мнение. Она будет жить, как ей надо. И даже внуков нам не даст, когда они появятся. Вот. Все, как есть. Не знаю, что с этим со всем делать. Как ей объяснить что мы ей не враги. Вернуть ее, боюсь, не получится. Даже не пытаюсь. Даже если вернется, то начнется тоже самое. Безделье, соцсети, хамское отношение, не подходи, отвали и т.д. У нас уже как-то была с ней договоренность. Мы пытались начать все набело. Не ссориться. Выставили друг другу условия. Но соблюдали их оказывается только мы с мужем. А она продолджала в том же духе еще больше, так как мы доверились ее слову. Все обнаружилось случайно. И когда ее раскрыли, она была просто в бешенстве, кричала, что когда мы уже оставим ее в покое, перестанем к ней лезть, что мы ей не нужны. Мы с мужем в тупике.
Извините за сумбур. Если сможете в нем увидеть главное, подскажите хоть что-то. Как теперь себя вести? И где мы ошиблись? Может получится с вашей помощью ее вернуть все-таки и наладить взаимоотношения? Откуда в детях такое? Не понимаю. То, что она шла к этому с детства-это все в семье видели, но разве же можешь думать, что твой пусть сложный малыш превратится в такого неадекватного, жестого человека. Подскажите, прошу, хоть что-нибудь. Или хоть объясните, почему такое бывает!
декабрь 3, 2013 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте! Оставьте ее! Она уже большая, чтобы самостоятельно получать пинки от самой жизни без вашего участия. Причем она в этом остро нуждается! Если судьба таким образом, попинав ее и потыкав носом, приведет снова к вам за помощью (скорей всего за материальной) — тут уж вы вправе предъявлять ей встречные требования. Да, а доступ к вашим деньгам ей давно пора перекрыть — это не соска, а она — не грудной ребенок. Хочет зарабатывать — пусть зарабатывает! На самом деле все предельно просто — вам следует всего лишь послушать ее и выполнять ее же собственные прихоти пожелания, не делая НИЧЕГО лишнего!
Удачи!
Лучший ответ по мнению автора -
Добрый день! Дети — зеркало, отражение родителей, их взаимоотношений. И часто дети себя ведут так, как сами родители хотят, но не позволяют себе или скрывают от детей.
Когда ребенок врет, подделывает дневник или зачетку — он боится ошибок и неудач, и таким способом защищает себя. На самом деле он хочет любви и внимания к себе родителей. Если родители ожидают от ребенка нечто свое, с чем ему сложно справится/неинтересно и не поддерживают его интересы, он находит другой способ оратить на себя внимание. Если он приходит и показывает рисунок, а родитель занят и не обращает внимания — то он(родитель) точно его обратит, если будет разбита любимая ваза. И в этом месте ребенку не важно, каким способом он получает свое внимание.
Семья — минисоциум, однако вкладывающий в детей базовую систему ценностей — подвержена законам гомеостаза (или способность системы сохранять постоянство и стабильность, не дать себе разрушится), и часто дети берут на себя роль спасателя этой системы, если ей грозит развал. И тогда их плохое поведение становится объектом внимания родителей, которые находятся на грани развода, разлада. «Спасение» ребенка их объединяет.
Вопрос: что в вашей семейной жизни изменилось в тот момент, когда она стала «плохо управляемой», какие у Вас взаимоотношения с мужем? И зачем и как Вам надо было ее «управлять»?
Нужна помощь, обращайтесь.
С уважением, Светлана.
-
Здравствуйте, Женя. Позвольте дочери жить своей жизнью, совершать ошибки… Желает самостоятельности и свободы… позвольте и это… Как бы не было досадно Вам, осознавать… однако, протестное поведение и негативизм не пректатится… пока не перестанете на него обращать внимание, уговаривать и увещевать… Лучшее" лечение«Вашей дочери в настоящее время — позволить быть так, как Она желает и постараться не реагировать на её » угрозы"… если же, реагируете — не " вставайте в позу"… понимайте- это Бесполезно сейчас… Измените отношение к ситуациии и примите Выбор дочери! p.s Возникнут вопросы, обращайтесь.