Психология
Закрыт
vip
300
Муж запрещает общаться с мамой - вопрос №870895
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста разобраться в очень сложной ситуации которая сложилась в моей маленькой семье))). Мы с муже женаты 2 года, у нас ребенок. После свадьбы мы жили у его родителей, со свекровью у меня ужиться не получилось(то подарок я ей на д.р. не такой подарила, то она обвиняла меня что я мою зарплату маме отдаю, то не так улыбаюсь,
декабрь 12, 2013 г.
-
Всего ответов: 14
-
Ситуацию эту надо разбирать не с налета, а постепенно, потому что она накапливалась несколько лет. При этом не рекомендуются ультиматумы, ни с вашей, ни с его стороны. Ясно, чтобы сохранить свою семью, вам с мужем сейчас нужно дистанцироваться и от его и от вашей матери. Попробуйте пока не выяснять отношений, не рассказывать друг друг о том, как вы любите своих мам. Просто, представьте, что вы с ним вообще уехали в другую страну и вам нужно строить жизнь на ровном месте.
-
здравствуйте, у вас сейчас идет переоформление власти, вступает в права муж, главы семейства
раньше была ваша мама
теперь муж, дайте ему понять, на его право на первенство для вас в ваших глазах
видимо выдерживать самостоятельность перед мамами
семьями родителей было сложно,
но он опять с вами
в отдельном жилье
это уже говорит за его желание быть первым в семье
и то что вы ему небезразличны
ваши повторы короткие возвращения к маме ему неприятны поскольку он еще не окреп в своей позиции к маме боится потерять свое первенство и уважение от вас
ищите эмоциональной поддержки от мужа а не от мамы учитесь быть близкой мужу а не маме
-
Екатерина, добрый вечер. Может быть он не понимает, что вы его любите, потому что вы постоянно ссоритесь оба, вместо того, чтобы об этом друг другу говорить. В вашем сообщении любви посвящена всего одна строчка. Остальное это про то, что свекровь — придирается к вам, муж придирается к вам и к вашей маме, а вы с ней страдаете от жестокости, холодности и раздражительности свекрови и мужа. Более того, они не только по-хамски себя ведут с вами и вашей мамой, но ещё и не думают о ребёнке, который плачет всю ночь, потому что они над вами издевались раньше вдвоём, а теперь только ваш муж.
Я-то понимаю, что вы таким образом хотите внимания и заботы супруга. Что вам самой не хватает его любви, тепла и ласки. Я это понимаю. Но я — психолог. А другой человек в этом сообщении увидет только ваши обвинения в его адрес. И, похоже, что супруг ваш видит именно обвинения и от этого ещё больше свирепеет и ограничивает вас от «дурного влияния».
Давайте теперь попробуем посмотреть реально на ситуацию. Есть вы — молодая замечательная, но истощённая скандалами, мама. Есть ваш молодой супруг, у которого я уверен, тоже есть достоинства. И что происходит? Вы друг друга не понимаете. Вообще. Вы хотите сказать, что любите его и что вам просто хочется общаться с мамой. А так же, хотите попросить его быть чуть-чуть нежнее, ласковее, может быть послушать вас иногда просто так — молча.
А супруг ваш, наверняка, тоже что-то до вас хочет донести. Что он, например, вас любит, что он ради вас с ребёнком и от своей мамы уехал, и с вашей пожил и ещё что-то, работает, например много. Терпит что-нибудь. Наверняка, тоже что-то хотел бы у вас попросить.
Понимаете? Но вы не слышите чувства друг друга и вместо того, что честно сказать то, что хотите. Например, что вы написали в конце. «Милый, я тебя очень сильно люблю. Ты мне так важен и дорог. Уважаю, забочусь, ненагляжусь. Но я и маму очень люблю, она мне даёт возможность выговориться пока у меня нет подружек.»
Вместо этого — ты мне не даёшь покоя, ты не думаешь о ребёнке, ты достал мою маму, свекровь ко мне придирается и т.д., и т.п.
Екатерина, нужно выстраивать вместе с вами ваше общения, чтобы вы и сами научились и мужа научили. И всё будет хорошо. -
Доброго здоровья Екатерина.
Выходит так: со свекровью у Вас ужиться не получилось, т.е. Вы старались, а она " ни в какую", а в отношениях Вашей мамы с Вашим мужем, он искал повод поругаться и любые слова воспринимал в штыки и т.д. У меня вопрос, а Ваша вина где? Из повествования получается, что вы ни в чем не виноваты… У меня к Вам просьба, попробуйте прочитать Ваше же письмо, только вставляя свое имя вместо слов: «муж» и «свекровь».
Я, конечно, Вас понимаю и Ваши переживания и отчаяние. У Вас на руках маленький ребенок и муж помогает мало и, даже маломальской поддержки не оказывая, отрывает Вас от мамы. А тут и трения в семье и со свекрами. Искренне желаю Вам помочь. Поэтому не откажите мне в просьбе, прислушайтесь к себе, к своим ощущениям. И постарайтесь изменить свои взгляды, а поведение изменится позже и согласно вектору Вашего отношения к ситуации. Возьмите в помощники эксперта. Он покажет, в каком направлении искать причину разлада. Все будет хорошо. Вы справитесь.Желаю удачи.
Если Вы захотите что-то уточнить — пишите, я с удовольствием отвечу.
С уважением, Саранцев Сергей. -
Екатерина, здравствуйте! Понятно, что ситуация не простая, что со свекровью, что с тёщей не просто уживаться, какие бы они хорошие ни были. Хорошо, что Вы сейчас отдельно, только так можно строить свою семью. Конечно, прошлый опыт давит и заставляет вас обоих так себя вести.
Во-первых с рождением малыша, практически всегда случается кризис. Многие мужчины ощущают потерю внимания и значимостии пытаются каждый по-своему поднять свой авторитет, тут-то пд руку попадаются близкие.
Не стоит никого винить, тем более себя, Вы в этой ситуации скорее жертва, тем более гормональные изменения после родов никто не отменял. Просто каждый ведет себя так как может. Лучше бы Вам поконсультироваться со специалистом, и лучше не по переписке, а хотя бы в чате аудио или аудио-видео.
Что Вы можете сделать самостоятельно. Важно свои эмоции (обиду, гнев) от себя отделять. Самое простое рисуйте и как можно больше, рисуйте эмоции, свое состояние. Потом можно рисунки рвать и делать с ними, что захочется.
Если возникает конфликт, старайтесь разговаривать в форме «Я-послания». Я чувствую обиду, когда ты… Тут главные слова первоеЯ и когда. Это Вы просто говорите о чувствах, а не предъявляете претензии. Когда научитесь (можете потренироваться пописать эти фразы по конкретным ситуациям), можно будет добавить в конце что-то типа «и мне бы хотелось, я была бы благодарна тебе, если ты… будешь делать...»
Если бывает совсем плохо, звоните на телефон доверия.
Лучше всего, это поразбираться с психологом.
Думайте прежде всего о себе, своем здоровье и о малыше.
Попробуйте техники, которые я описала, должно стать полегче, а там постепенно и со всем справитесь.
С уважением, Анна, психолог СПб
-
Здравствуйте Екатерина! Испокон веков сложилась такая традиция, что мужчина приводит жену в дом своих родителей, в свой дом. Ведь заботиться о жене, обеспечивать ей достойное существование, особенно тогда, когда она воспитывает его ребенка — это всегда было почетной обязанностью мужчины.
Женщина же всегда обспечивала уют дома, уходила от родительской семьи и следовала за мужем.
У вас происходит некоторое смешение естественных ролей. Вы вышли замуж, вы теперь ЗА МУЖЕМ. Вы отделились от родительской семьи и теперь ваша семья — это ваш муж и ребенок. Это ваша главная семья.
Сейчас ваш муж чувствует конкуренцию, ему важно быть мужчиной, быть главой семьи — от этого и ссоры.
Конечно, мама — самый дорогой и близкий человек и невозможно сделать выбор между мамой и мужем. Но подумайте, разве ваша мама хотела бы, чтобы вы были с ней всю жизнь, оставаясь маленькой девочкой — вместо того чтобы строить свою семью? Мама навсегда останется мамой, просто отношения между вами будут на другом более взрослом уровне.
вы не должны выбирать между мамой и мужем — вы можете сделать так, чтобы муж перестал воспринимать вашу маму как конкурента за власть.
Не пытайтесь спорить с мужем и доказывать ему свою правоту — пусть он чувствует себя главным, пусть он будет победителем (ведь наша женская сила — в слабости). Лучше попробуйте помирить их — рассказывайте что-то хорошее про мужа вашей маме — тогда у нее не будет повода вас защищать. Рассказывайте мужу, если мама скажет что-то хорошее про него.
Удачи вам Екатерина! Уверена вы справитесь с этой ситуации!
Если нужна будет помощь — обращайтесь в чат, у меня большой опыт работы с семейными парами и семейными конфликтами
-
Здравствуйте Екатерина! Здесь в одном ответе, пожалуй, всего не охватишь, но то, что видится на поверхнсти, это огромная Ваша ревность, Ваша ревность мужа к его матери, а у той- еще большая ревность, т.е. у Вас фактически со свекровью идет борьба за мужа, конечно, она, не понимая, что «рубит сук, на котором и сама сидит»- всячески настраивает против Вас мужа (скорее всего, она делает это неосознанно, из подсознательной ревности), потому, похоже, и выбрал Вас в жены муж, что Вы схожи с его матерью, по крайней мере, в проявлениях ревности, в борьбе за влияние на мужа, а вот теперь о Ваших с мужем схожих качествах- зависимость от родителей- у мужа огромная зависимость и ревность, и обида, потому он, переехав к Вашим родителям, всячески старается унизить их, потому что считает, что его мать и его (а он отождествляет себя все еще с ней!) обидели, унизили, и переносит всю агрессию на Вас и Вашу маму, он хочет также унизить и Вас, и Вашу мать, это месть, но, смотрите, это не только его желание, это и Ваше подсознательное согласие, Вы тоже зависимы: и от мамы своей, и от мужа, и у Вас также сейчас на мужа большая обида, и страх потерять его, все эти качества- ревность, страх, обида, вина, поиск правых и виновных- все это показатели низкой самооценки, как Вашей, так и Вашего мужа, но изменить мужа Вы не можете, а вот себя- меняйте- меняйте свои убеждения относительно себя, повышайте свою уверенность, освобождайтесь от обиды на свекровь, на мужа, от потребности искать правых или виновных, от ультиматов- ведь, смотрите, Вы ушли к маме, забрав малыша- это как средство манипуляции, вы же рассчитывали, что он придет к вам с мамой, а он также рассчитывал, что вы вернетесь, в результате, он «перешагнул через себя», но обида и агрессия остались- вот он и выплескивает ее на вас с мамой, поэтому, Вам нужно много от чего освобождаться- и от негативных убеждений о себе, семье, муже, учиться любить себя и принимать такой, какая есть, тогда Вы сможете легко принять и других такими, какие они есть, в т.ч. и свекровь, и мужа, учиться идти на компромисс, договариваться с мужем, а не решать вопросы в ультимативной форме, тогда и придет к Вам долгожданный мир, покой и радость!
-
Здравствуйте!
По-моему ваш муж — маменькин сыночек, коорый живет по советам своей матери. Хватит потакать ему и его матери!
Хотите идти к матери — идите и не слушайте его возмущения. Говорите, что вы имете право общаться с ней! Это ваше право и вытак решили!
Не нравится — пусть идет к свое матери!
Займите более жесткую позицию, иначе вами так и будут крутить и манипулировать!
Будут вопросы и желание пообщаться — пишите в чат!
Добра и счастья вам!
-
Здравствуйте, Екатерина! Ваше письмо наполнено обидой, разочарованием, описанием непристойного поведения мужа, но на мой взгляд не все так однозначно- каждый, в том числе и Вы( как бы Вам больно не было это услышать) сыграл свою роль в этих в конфликтных ситуациях, кто-то больше, кто-то меньше. Если Вы займете позицию обвинения одних и оправдания других, мир и взаимопонимание в семье не появиться. Вам нужно определиться — Вы хотите сохранить семью или Вам важнее доказать мужу, что Вы имеете право любить свою маму и посещать её тогда когда сочтете нужным. Я предлагаю Вам понять в какой ситуации Вы оказались — у мужа не сложились отношения с Вашей мамой, у Вас со свекровью, вопрос кто прав или виноват пока опускаем, и потому на данный момент времени вам обоим лучше начать понимать друг друга, не трогая разногласия с родителями, начать наконец строить своё семейное гнездышко — не вовлекая, не посвящая обеих мам в ваши дела, не советуясь с ними. Если Вы этого не сделаете война не закончиться никогда. Вам нужно услышать друг друга и начать понимать что хочет каждый из вас. У вас нет жизненного опыта, но что делать надо этому учиться, учитесь видеть и слышать того с кем собираешься строить счастливую семейную жизнь — это главная задача. Сохраняйте свою любовь, ведь её так легко разрушить, а вот создать и сохранить сложнее. Мама если она мудрая женщина должна Вас понять и подсказать как сохранять семью. Когда вы оба успокоитесь и поймете, что оба хотите одного, счастья и взаимопонимания и будете это подтверждать делами и поступками, то возможно и Ваша мама станет желанным гостем в Вашем доме. Я желаю вам мудрости и обретения семейного счастья!
-
Екатерина, я вас очень понимаю. Но тпришло время действительно выбирать вы мужняя жена или дочь матери. Но выбрать надо в нутри себя, это не значит, что вам отказываться от матери. Сначала определитесь в своем сознании, а то вы хотите сесть сразу на два стула. Как только вы выберете, что вы мужняя жена и принадлежите теперь ему, все очень быстро может уладиться. Я знаю, что не все так как вы пишете, потому что и вы не до конца понимаете ситуацию конфликта. прочитав ваше письмо можно осудить вашего мужа. но я то знаю, что женщина выбирает себе в мужья учителя, так как в миссии мужчины Бог назначил ему воспитать жену и детей. Вот у вас затяжная война кто в вашей семье хозяин — муж или мама. Постарайтесь убрать претензии к мужу. А коль он считает, что ваша мама должна купить ему машину, то пусть сначала выплатит вашей маме барыш, за то, что он взял вас в жены. напомните ему о том. что, когда хотят в жены такую принцесу как вы, то за это очень дорого надо заплатить. На Востоке собирали всю жизнь деньги — барыш, чтобы взять в жены у родителей их дочь. Многие семьи восточные жили за счет своих дочерей. так что у вас есть хороший козырь в руках. Но если вы его любите, как пишете., согласитесь с тем, что вы его жена, а потом только дочь матери. мы матери часто мешаем своим детям. постарайтесь отделиться от его и своей матери.
-
здравствуйте. что касается любви к матери ту все понятно, но вот любовь к истерикам, крикам, ругани, не уважению, тут что то нужно прояснить.
ваша проблема в том что вы хотите совместить не совместимое. уважение и унижение. он не ругает вашу маму, он не с ней ссорится, он ссорится с вами. а когда говорит и высказывает это все ей, то дает вам понять что вы слабая, безвольная, подвержены влиянию и что вы должны делать, так как хочет он. вы его собственность. оставаясь с ним, вы укрепляете его уверенность в его правоте и силе. уговорить и примерить вряд ли получится.
вам нужно подумать о самой себе. нравится ли вам такая жизнь и если не нравится, то задайтесь вопросом: что я должна сделать что бы моя жизнь стала лучше. одно только условие: эти поступки и действия должны быть совершены вами. к-примеру: я хочу помирить мужа с мамой – буквально понимая здесь должны совершить какие-то действия мама и муж, а это изначально противоречит условию.
если же вас все устраивает, тогда вам стоит просто смириться с положением дел, хотя бы на период кормления ребенка. -
Здравствуйте, Екатерина! Сочувствую Вам. Екатерина, посмотрите, как стоит расположить круги интимности и сравните с Вашими. На первом месте — Вы и Ваша Высшая Сила, если она у Вас есть. На втором месте — Муж. На третьем месте — малолетние дети(до 18 лет). На четвертом — ПРЕСТАРЕЛЫЕ(беспомощные) родители. На пятом — все остальное, работа, друзья, здоровые родители, взрослые дети.
Вы не можете изменить мужа, но Вы можете изменить себя и свое отношение. Вы можете понять, что после 18 лет стоит отделяться от матери. Любить мать, но не привязываться к ней. Учиться самой быть взрослой. Возможно, ваши сегодняшние трудности именно от того, как Вы научились поступать в семье у своей матери. Не стоит оценивать поведение своих близких, их не изменить. Стоит конструктивно подойти к ситуации. Вы можете работать над установлением своих границ и уважением границ близких. Прочитайте книгу «Барьеры» Клауда Генри, если захотите, она может Вам помочь разобраться. Вы справитесь. Вы достойны лучшего.
С уважением, Наталья.
-
Здравствуйте, Екатерина.
Прочитал Ваше сообщения и ответы психологов.
Дело в том, что ни один психолог не поинтересовался, кто такой муж на самом деле. Я не буду защищать Вас и Вашего мужаю
Вот, что хотелось бы знать:
Какие отношения были до свадьбы с его мамой?
Как он относился к Вашей маме?
Где Вы планировали жить после свадьбы? Если о таком говорилось раньше.
Есть ли братья и сёстры у Вас и у Вашего мужа?
Если Ваш муж жил только с мамой, тогда она просто боится его потерять, она привыкла, что он был всегда рядом и ей во всём помогал. Тогда это просто ревность со стороны его матери и страх, что Вы теперь на её месте и она потеряла над ним власть.
Советов в Вашей ситуации может быть очень много. Каждый психолог посоветует по своему.
Кроме этого, возьмите лист бумаги и напишите с одной стороны все свои плюсы и минусы. Также и опишите своего мужа, его и свою маму. Напишите, каким бы Вы хотели видеть мужа и сопоставьте, есть ли такое в вашем характере.
Не забывайте, что у Вас растёт ребёнок. Он уже сейчас чувствует, какие отношения между мамой и папой. У ребёнка всё это может отложиться. Только не нужно говорить, что он совсем ничего не понимает. Это может выразиться на ребёнке.
Если желаете, можете обратиться ко мне в Чат. Я постараюсь найти выход из ситуации в Вашей проблеме.
Ни я, ни другой психолог не может дать гарантии, что точно поможет, если Вы сами себе не поможете. Вам дают варианты, как можно поступить, а решение принимать должнцы Вы сами.
-
Доброго вам дня, Екатерина!
Вначале вам нужно решить самой, чего вы хотите, но в любом случае, сейчас на первом месте, вы и ваша малютка. А потом уже муж, свекровь и все остальные. Вы нужны своему ребёнку, потому что без вас он погибнет. Отложите выяснения отношений со всеми на потом. Думайте и заботьтесь о себе, чтобы сил было достаточно для малыша.
Удачи вам и всех благ!
Похожие вопросы