Психология
Решено
Закрыт
vip
300
Бывший мужчина - вопрос №894581
Всех уважаемых психологов с прошедшим Новым Годом! Удачи и счастья Вам в работе и личной жизни! Заранее, спасибо за помощь.
Меня зовут Анна, мне недавно исполнилось 27 лет. Несмотря на свой возраст у меня был только один роман и тот не долгий. Мужчина старше меня на 17 лет. Когда мы встретились я, естественно, и подумать не могла о каких-либо отношениях. Но
Прошел год, за это время никаких новых отношений у меня не случилось. Недавно он позвонил. Мы встретились, поговорили ни о чем, переспали. Не знаю зачем, просто так мне одиноко было. Теперь звонит, хочет еще встретиться, и я сама хочу. А зачем, сама не знаю. Я хочу серьезных отношений, он — не знаю чего. Может у него давно не было женщины — про меня вспомнил. Поговорить с ним не знаю как, он прямо никогда не отвечает. Как понять чего он хочет? И если я ему нужна только для секса, то стоит ли мне с ним встречаться «для здоровья»?
Дополнение автора от январь 2, 2014 г., 23:05:59
Спасибо за столь быструю помощь! Не ожидала, если честно. Своими ответами все психологи дали мне много поводов подумать и поразмышлять.
Если поможет кому-то лучше разобраться, то я немного добавлю о себе: можно сказать я из неполной семьи. Папа мой страдал алкоголизмов и последние проявления его заботы я помню лет в 7-8. Дальше — только его деградация, закончившаяся смертью в мои 16 лет. Это было тяжелое время для моей семьи как в моральном, так и материальном плане. Мама моя человек властный, я до сих пор нахожусь под ее сильным влиянием. Опыт отношений с противоположным полом у меня никакой — я никогда никого, кто нравился бы мне, как девушка не интересовала. И это были действительно мои первые отношения.
А сейчас появляется страх остаться одной, не создать семью, не быть любимой.
Может быть причина одиночества действительно в не тех программах поведения. И мне, наверное, действительно нужна психологическая помощь.
Дополнение автора от январь 4, 2014 г., 18:36:54
Спасибо Всем экспертам за Помощь. Мне действительно помогли! Жаль, что нужно выбрать только один ответ лучшим, потому что многие психологи дали хорошие советы.
Анна январь 2, 2014 г.
-
Всего ответов: 19
-
Польза женскому здоровью бывает только от отношений с желанным мужчиной, в которых она может обрести весь спектр эмоций.
А в остальном — не важнее ли, чего хотите вы, и способен ли все это дать вам данный человек?
-
Здравствуйте, Анна. Поздравляю Вас с Новым годом и желаю исполнения желаний.
Когда Вы стоите перед выбором, самое главное — понять, чего Вы хотите, а не как правильно или как нужно. Вы говорите, что хотите с ним встретиться. Наверно, есть смысл это сделать. Ведь Вам нравилось поводить с ним время.
Вы говорите, что хотите серьезных отношений. А что для Вас серьезные отношения? Если речь идет о браке, то, видимо, это не тот человек. Он не делал никаких серьезных шагов.
Если же Вы рассматриваете вариант «для здоровья», то для чего Вам рекомендации? Вам это нужно или нет? Самый главный человек в Вашей жизни — это Вы. Ориентируйтесь на себя, в жизни нет «правильно-неправильно».
Если нужна помощь, обращайтесь.
-
Спасибо за поздравления и пожелания, Анна. Вопрос Ваш двойственный, зачем Вы ему нужны -
-может для секса, (значит его упрекив постели со мной чувствует себя не очень — это не совсем правда )
-может потому, что прошел год, а никого не встретил ( значит не забыл, и Вы вовсе не серая мышка)
— и Ваша хозяйственность спустя год одиночества уже не такая плохая.
А вот Вам зачем хочется встречаться с ним, это вопрос, если для здоровья, то терять время, поскольку встречаясь с ним вероятность новых знакомств уменьшается, а здоровье без чувств поправлять сложно Если для того, что бы попробовать снова наладить отношения, то это не просто -причины расставания остались.Счастья Вам, необходимо найти причину одиночества!
С ув Людмила
-
Здравствуйте, Анна! Вспомните чем закончились отношения с этим мужчиной, Вам нужны еще такие же негативные эмоции? Что дадут эти отношения лично Вам? Вы хотите серьезных отношений, так начните продвигаться в этом направлении. Учитесь делать себя счастливой, ценить себя, свои желания и потребности. Откройте свое сердце навстречу настоящим чувствам! Удачи!
-
Эти отношения действительно, как Вы и сами это понимаете, «для здоровья», без обязательств с его стороны. Если морально Вас не напрягает — можно вполне встречаться с ним по этой причине. Ни на что серьезное здесь рассчитывать не стоит. Слишком много минусов, и чувств с его стороны не видно. Говорить с ним о судьбе ваших отношений незачем, нет смысла — все и так понятно: он не хочет серьезных отношений, встречи — не более того.
Попробуйте, встречаясь с ним (если Вам этого хочется, то почему бы и нет — но только сами не давайте этому человеку более того, чем получаете от него), не зацикливаться на нем; знать что впереди у Вас будет встреча с человеком, близким Вам по душе. 27 лет — очень небольшой возраст, у Вас еще все впереди, а этот мужчина как жизненный опыт — не более того. -
Анна, Вы его просто не отпустили. Вы на него обиделись тогда? Теперь в лучшем случае бросите его сами — отомстите так скажем, в худшем снова может бросить он, если будете вести себя в отношениях так же как в прошлый раз. Вам определенно нужно поработать над самооценкой, думаю пойдет и тема отношений в вашей родительсткой семье, там как-то родители общались друг с другом и с вами, отношения с отцом — вообщем вопросов много. Проанализируйте как Вы выбираете и выбираете ли вообще или исключительно принамаете чей-то выбор. Попробуйте почувствовать, что у Вас к этому мужчине, попробуйте в этот раз, если решите продолжать с ним отношения, заботиться о себе. Секс «для здоровья» — сможете ли удерживаться в этом формате, желая серьезных отношений (вы так написали). Поговорите с ним, просто поговорите и расскажите о своих чувствах, желаниях — не удерживайте их в себе. Этим Вы проявите заботу о себе же, покажете что уважаете и цените себя, свои чувства- Вы же не робот, секс машина — это в других местах и за деньги. Он Вам что-то ответит, пусть даже не сразу. Будете теряться что отвечать, чувствовать что он Вас «загоняет в угол» или чем-то покупает — берите паузы. Удачи)
-
Здравствуйте, Анна. А что произошло за прошедший год? Перечисленные ранее «минусы» внезапно превратились в «плюсы»? Анна, что он хочет, знает только он, и чтобы узнать это, понять, нужно поговорить с ним. Ведь путь понимания лежит через диалог.
Встречаться ли «для здоровья» решать Вам, и только Вам. Только вот при наличии у Вас желания перспективных отношений, и отсутствие их в «прошлых-настоящих», увлекшись данными, рискуете пропустить желаемые. Кроме того, есть вероятны и перспективы любовной зависимости.
Поговорите с откровенно и прямо с мужчиной. И если отношения бесперспективны, ответьте себе, готовы ли Вы к выше описанному? Исходя из Вашего же ответа себе и принимайте решение.
С ув. Александр.
-
Здравствуйте, Анна!
он меня бросил, очень неожиданно для меня. Объяснил это каким-то множеством причин: и выгляжу я серой мышкой, и хозяйка не очень, и в постели со мной чувствует себя не очень… — А сейчас вы стали «очень»?
1) Мужчина создает условия только для своего комфорта, а когда речь идет об ответственном решении вопроса - тактично перекладывает всю вину на вас. Он то и рад бы, да ВЫ НЕ ТАКАЯ!!! Только вопрос, что же он такой «ОЧЕНЬ» с вами не такой «НЕ ОЧЕНЬ» делает?
2) Бывшие настоящими не становятся.
Ему нужно было доминировать над вами (самоутверждаться за счет своей взрослости и неуверенности в себе, повышать свою самооценку), а вам необходима была забота о вас и опека (возможно от того, что не получали этого от отца)...
Вот только у вас большое будущее, вам всего лишь 27, а он не молодеет, соответственно в ногу с вами идти по жизни не сможет… (да и ценности у вас разные: вам хочется постоянства, семьи и детей, а ему свободы, потому что и семья у него была и ребенок есть, вот только что делать со всем этим добром он не знает....)
Он звонит — вы общаетесь, хочет переспать — даете ему такую возможность.
ВСЁ легко… Вот только мужчина не ценит женщину, которая ему легко досталась. Он также легко уходит от нее.
Пора принимать самой решение и для себя решить, готовы ли вы жить ожиданиями его звонков и встреч (раз в год) или начнете жить своей жизнью без него.
Будут ко мне вопросы, готов на них ответить.
Берегите себя и своих близких!!!
-
Здравствуйте Анна! Здесь Вам нужно идти за своим чувством, понять, что же именно Вы хотите, и для чего он нужен именно Вам, а не Вы ему, задайте себе вопросы: зачем мне нужен именно этот мужчина? что я получу, если буду с ним встречаться? что я потеряю, если не буду с ним встречаться?- и посмотрите, какое чувство сильнее: при выборе встречаться или что не стоит встречаться- так и действуйте, при этом, если обнаружите в Ваших мотивах какие-либо страхи (страх одиночества, страх быть отвергнутой и др.) или обиду или др. негативные чквства, то стоит с ними поработать, чтобы освободиться от них!
-
Добрый вечер. Анна, попробуйте сделать следующее:
*проанализируйте свои модели поведения и взаимоотношения с этим мужчиной -это позволит вам сделать их них верные выводы.
*поднимите самооценку и избавьтесь от страха - это позволит вам стать и уверенее в себе и смелее.
*простройте критерии отбора мужчин для долгосрочных отношений -это будут фильтры для тех кто не достоин вас.
*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами, в том числе и сексуальные -это позволит строить отношения на качественно новом уровне.
*определите географию и места поиска настоящих мужчин (маленькая подсказка- в инете и ночных клубах они не водятся).
*впомните про чувство юмора и иронии- это позволит вам увидеть мир оптимистичным и не драмматизировать ситуацию с мужчинами.
И еще. Нет таких понятий, как «секс по дружбе» или «секс для здоровья», эти понятия придумали те, кто оправдывает свою безнравственное поведение. Отношения с этим мужчиной тупиковые: он просто будет пользоваться вами тогда, когда ему это будет удобно.
Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Анна. Вы спрашиваете — стоит ли встречаться «для здоровья». Но если вы себя здоровой не чувствуете, в этих отношениях, какое же это здоровье, сами подумайте?
Понимаете, вы сами на это соглашаетесь, он от вас ушёл, а потом вернулся, видимо ничего особо не объяснив. Он же не предложил вам серьёзные отношения, он вас просто пригласил на интимное свидание. А вы пошли. Кого винить? А понять чего он хочет, очень просто. Лучше не гадать, а спросить у него об этом. А если человек не говорит ничего определённого, значит будущее этих отношений, как бы неопределено. Вас устраивают «неопределённые» отношения, у которых нет определённой цели и определённого направления? Если ваша цель, например, замужество, стоит ли тратить время на такие отношения. Женщины наивно считают, что находясь в одних отношениях, можно найти другие, паралельно. Но если возникают чувства к мужчине — это не реально. Лучше не тратить время на бесперспективные отношения.
-
Добрый вечер, Анна!
Спасибо за дополнение! В своей родной семье Вы недополучили опыта общения с мужчиной, а также отцовского внимания, что побудило Вас начать отнешение с мужчиной старше Вас на 17 лет (таким образом Вы начали отрабатывать сценарий «отцовская любовь — отвергнутость»). Чтобы начать качественно новые отношения стоит трансформировать усвоенный в детстве сценарий. Также необходимо выйти из сценария «жертва-спаситель-деспот» также усвоенный в родительской семье. Освободившись от этих сценариев и выработав новый алгоритм действия, Вы обретете уверенность в собственных силах и сможете выйти из-под влияния матери.
Чтобы избежать повторения материнского сценария Вам стоит обратиться за помощь к психологу. Семейные сценарии очень сильно влияют на наше самоопределение в жизни, выборе партнера, профессиональную карьеру и многие другие аспекты жизни.
Желаю Вам в наступившем году обрести себя, осознать собственную уникальность и разрешить себе быть счастливой, а не довольствоваться «давай встретимся, я год был один»! Вы достойны счастья!
С уважением, Суздалева Елена.
-
Анна, ваше «немного добавлю о себе» — дало очень много для понимания вашей программы жизни. Отношения девушки с молодыми людьми уже закладывается в детстве. и очень влияет то, был ли у вас отец, если не стало, то во сколько и как он к вам, а самое важное, как вы к нему относились. если негативно, то и отношения с противоположным полом тоже будут негативные. если осуждали, то и эти мужчины будут осуждать вас. постарайтесь осознать отношения ваши с отцом и дать им имя одним словом. Я могу вам помочь разобраться в ваших отношениях. заходите, поговорим
-
Анна, добрый день!
Действительно, коллеги уже дали столько профессиональных и полных советов, что вроде и добавить нечего, но чувствую, что хочется добавить еще кое-что от себя!!!
Вы, по-моему, все сами нам сказали своим заголовком — «Бывший мужчина»!
Бывший — значит был и ушел, ведь так и есть. Теперь опять пришел, и простите за некую грубость, предложил формат общения «мартовского кота»: пришел-ушел. Конечно, Вам самой решать — встречаться с ним «здоровья для» или нет, но по моему сугубо личному мнению, для здоровья — это когда полный кайф и всплеск положительных эмоций, а не размышления на тему «А оно мне надо?».
Теперь далее. При расставании он пытался объяснить причины, но ведь все относительно:
— кому-то серая мышь, а кому-то она же Василиса Прекрасная;
— кому-то хозяйка не очень, а для кого-то она же — самая лучшая;
— кто-то в постели переживает, а кто-то как истинно любящий мужчина доставляет любимой женщине удовольствие.....
Поэтому не пытайтесь примерять все его объяснения на себя, это отнюдь не Ваши роли. Просто, возможно, пока это не тот мужчина в Вашей жизни....
Недавно на глаза попалась чудесная фраза: «На каждую Фиону свой Шрек найдется, и ему будет абсолютно все равно, что она фиолетовая» (помните замечательный мультик про Шрека?!). И Ваш мужчина тоже обязательно найдется, только надо понимать самой — Что Вы прежде всего хотите от взаимоотношений и Каким должен быть Ваш мужчина?!
Вот и подошли к главному. Да, детские психотравмы, а в Вашем случае особенно линия взаимоотношений Дочь-Отец (да видимо и Мать-Дочь тоже)накладыват отпечаток на жизненные сценарии. Но сценарий — не догма, он дописывается, изменяется и корректируется по мере желания и необходимости. Думаю, что для Вас это будет лучше сделать с помощью профессионального специалиста для более эффективного результата.
Желание изменений у Вас есть, бонус в виде молодого возраста — тоже (ведь на самом деле все еще впереди). Признайте за собой право быть самостоятельной, не зависеть ни от чьего мнения, строить свою жизнь как хотите Вы, и действуйте!!!
Все в Ваших руках! Удачи!
С уважением,
Оксана
-
Причина в негативной программе по материнской линии, которую необходимо изменить )))Удачи!
-
Дорбрый вечер, Анна! Вам в первую очередь стоит задумываться не о том чего хочет он, а о том, чего хотите вы в этих отношениях. Вы очень молоды, и у вас все получится! Не стоит так быстро давать человеку шанс, который когда-то сделал вам очень больно(еще и накануне праздника)! Если он хочет быть с вами, то вы это почувствуете от него, а вообще задумайтесь достоин ли такоой человек вас! Успехов вам!!!
-
Здравствуйте, Анна.Властная мама и безразличный, не интересующийся Вашим внутренним миром Ваш папа сформировали в Вас именно такую, не уверенную в себе, доверяющую и сомневающуюся личность.У Вас очень сильная, колкая самокритика, которая, которая, как плотина, запирает Вам путь в счастье и согласие с собой-любимой.Думаю, и в Вашей сексуальности также психологическая причина.Страхи, отчужденность, недоверие.Ваш мужчина ищет возможность только пользоваться Вами.в зависимости от его успехов на этом фронте.В его поведении я не увидел любви-только манипуляцию.Вам нужно быстрее повышать свою ценность.Научиться принимать себя ценной, важной для себя, классной, безупречной, обожаемой, славной.Тогда только вы сможете просить и требовать не фальшивой, а истинной заботы, чуткости, внимания, одобрения.И найдется человек.который будет благодарен Вам, взаимен и заботлив.Но, для этого важно поднять свою ценность, долюбить себя, оценить по новому.Лучше это делать в сопровождении психолога, так как Вам будут мешать страхи и в этом важна поддержка психолога.Если захотите собой заняться всерьез-пожалуйста, обращайтесь.Я к Вашим услугам.
-
Здравствуйте, Анна! Вы можете научиться любить, ценить и уважать себя. Изменится Ваше отношение — изменится многое вокруг Вас. Вы достойны лучшего. То, что происходит с Вами сейчас, имеет свои истоки в прошлом. Психолог поможет Вам.
С уважением, Наталья.
-
Добрый день!
Есть влюбленность, есть любовь. Влюбленность — это чувство страсти, влечения, желания наслаждаться телом и вниманием другого. Любовь — это желание быть вместе, создавать семью, подерживать друг друга, быть вместе несмотря ни на какие разногласия. Что вы хотите от этих отношений с вашим мужчиной? Или что он хочет? Исходя из ответа можно построить дальнейшие отношения.
Похожие вопросы
Решено
Пропали амбиции, нет сил бороться за авторитет, не уважают коллеги
октябрь 12, 2009 г.