Психология

• Всего ответов: 5


Нона Бухутовна
29-й в Психологии
4.8 309 отзывов
                              Карина, здравствуйте!
        Вы же вышли по любви за него замуж, куда все делось? Вы думаете  только о Себе, а о ребенке подумали? Что ребенку нужна любовь обоих родителей, чтобы ребенок рос без комплексов. Тем более, он готов на все, в случае расставания с Вами, не расстаться с ребенком:"Сказал что никаких денег не пожалеет, а превратит мою жизнь и жизнь моих родных в ад, плюс отберет ребенка."
    Получается Вы его разлюбили, но он -то нет. Ваша хитрость :"Думала схитрить- уговорила купить недвиж. в Англии, дочь там пошла в школу. Думала что найдет себе любовницу, сам уйдет из семьи. Но ничего не получилось-постоянно мотается к нам, нервы мне трепит даже по телефону"-сути не меняет. Он как любил семью, так и продолжает любить и вот мотается до Вас и обратно.
   Он ревнивый человек с заниженной самооценкой, к психологу надо ему обращаться. 
   Терпения Вам и скорейшего разрешения семейного конфликта.
январь 3, 2014 г.

Каратаев Владимир Иванович
57-й в Психологии
5.0 5 отзывов
Здравствуйте, Карина.Вопрос ухода от такого типа человека действительно, очень сложен.Важно вначале обсудить все с юристом.Имущество, ребенка.Слабое место мужа-боязнь публичности.Поэтому.если будет тирания, насилие-собирайте факты(синяки.видео)и пишите заявление в полицию.Публичности он будет бояться.У Вас жизнь еще впереди.Вам стоит стать увереннее и продуктивнее в ответных действиях.В его словах может быть много запугивания, а на деле все может разрешиться проще.Нужно решаться.
январь 3, 2014 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Он «тиран», Вы — «жертва». Вам кажется, что есть виноватый и если Вы от него избавитесь — ситуация разрешиться. Но, всегда есть «НО»...
Отношения такого типа описаны в «треугольнике Карпмана». И именно «жертва» (вернее ее поведение) является триггером (включателем) агрессивного поведения партнера. Если партнер по каким-то причинам отказывается «играть в эту игру», то она становится агрессором по отношению к партнеру.
«Игрой», Берн называет сценарное поведение, в результате которой каждый «играющий» получает некие «бонусы» (в психологии их называют «вторичной выгодой», т.е. то, ради чего и «идет игра»). Такие отношения называют созависимыми.
Чтобы перестать «играть в игру» (завершить «сценарий»), Вам нужно: перестать быть «жертвой» (т.е. научиться получать «вторичную выгоду» более конструктивным способом).
За подробной информацией и коррекционной работой обращайтесь в чат, помогу.
январь 3, 2014 г.

Петрова Ирина Евгеньевна
52-й в Психологии
5.0 4 отзыва
Развестись с ним просто надо. Вы подумайте трезво: как он может вам отомстить? Угрозы забрать ребенка глупы. Суды наши присуждают матери ребенка в 99 процентах случаев.
Он обыкновенный шантажист и манипулятор. Но никогда не надо делать того, что хочет шантажист. НИКОГДА.
январь 3, 2014 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый день. Карина, ответы на ваши вопросы.
Первый вопрос. "Что мне делать?"
Ответ. Обратиться к психологу/психотерапевту, который поможет вам (например, уберет страхи, оснастит смелыми моделями поведения и мн.др.) Кариночка, если вы живете в графстве Ланкашир (район Манчестера, Ливерпуля и др), то вы можете связаться со мной в очном режиме и мы решим быстро и эффективно вашу проблему. Впрочем в нашей стране, полагаю, вы уже то знаете, расстояние -не проблема.
Второй вопрос. «Как от него избавиться без мести с его стороны?»
Ответ. Решать вопрос с привлечением юристов. Я познакомлю вас с замечательными местными юристами, специализирующихся на решении подобных вопросов, и которые не только защитят вас от мести мужа -тирана, но оставят ребенка навсегда с вами и грамотно разделят совместно нажитое имущество.   
Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
январь 3, 2014 г.

Похожие вопросы