Психология
Решено
vip
что делать? запуталась.. - вопрос №90197
Дорогие психологи… помогите, уже сил нет переживать и мучиться..
Мне 30лет Вокруг все рожают… давит… 3 близкие подруги в положении, а я не могу ответить себе на вопрос: готова ли я рожать детей от своего мужчины. Я хочу детей… очень. Созрела… Но какой то диссонанс внутри, слёзы, ком в груди, и 2 года в напряжении… сильные головные боли от этого и
Когда я была молодой)) я встречалась 4 года с МЧ, но он меня предал, мы расстались, после я ещё раз сильно было влюблена, но от меня вновь отказались… И в 23 года, я сказала себе, что более никогда не подарю своё сердце никому… Что влюбляясь, я не вижу человека и так больно верить и быть оставленной… Всю молодость были проблемы с жильём: общежития с 16лет, съёмные квартиры. Были молодые люди, кот ухаживали, но особо мне они не нравились..
И вот однажды я познакомилась с мужчиной, старше меня, внешне он меня не привлёк совершенно. Он ненавязчиво стал ухаживать. Я в какой то момент поняла, что мне с ним очень интересно… Когда мне было 25, он предложил к нему переехать, я отказалась, так как не чувствовала, что влюблена. Он встречал меня с работы, везде был со мной, меня это не напрягало, мало того, я в нём чувствовала поддержку и мне было с ним спокойно и интересно… Но я ждала своего принца… Принц не шёл… и вот когда мне было 27 лет и я устала снимать квартиры, жить с девочками, я решилась переехать к этому мужчине. Я обрела свой дом, ласку заботу… Занялась хозяйством, как то обмякла, так как устала одна пробиваться и жить где попало..
Но странное чувство того, что я не совсем желаю быть с этим челом меня давило… После через 1,5 года нашей жизни, я поехала на курорт с подругой, там был роман, я была влюблена, хотела оставить своего мужчину, изменить жизнь, но узнав поближе курортника, поняла, что не смогу оставить своего мужчину, что только мой мужчина меня понимает и только ему я доверяю. О своём романе мужчине рассказала, сказала, что если он не сможет простить, я готова уехать из его квартиры… Были сложных 1,5 года, мы отдалились, я каждый день рыдала, и всё в жизни стало рушиться: и работа и спорт и обучение… Я из активного позитивного человека превратилась в депрессивно напряжённую мадам… Постепенно мой мужчина ушёл в компьютер с головой, я взвалила все заботы по дому и о нём на себя… И меня просто рвёт из нутри, я понимаю с одной стороны, что очень его люблю: я беспокоюсь о его здоровье, меня беспокоет его настроение, мне важно его выгладить и накормить, я всей душой хочу, чтобы он был счастлив...
А с другой стороны я хочу детей, но не могу решиться завести их с ним… Это такая пытка… Мы более 6 лет вместе.., почти 4 года вместе живём, привязаны друг к другу, отлично уживаемся… Но какой то червяк меня грызёт и грызёт, каждый день… Я ни о чём не могу больше думать, я просыпаюсь и реву… и не могу в себе найти сил и предпринять что либо… Я ни с кем не могу этим поделиться. Я отдалилась от друзей… у них всё хорошо, а тут я со своей депрессией… Я поверхностно общаюсь с родителями, зачем им знать об этой моей боли… Я не думала, что когда либо попаду в ловушку и не смогу найти выхода… Помогите..
Дополнение автора от июнь 18, 2011 г., 14:49:34
Забыла написать о том, чего же я хочу:
1. Я хочу что бы ушёл ком из груди, ушла депрессия и тоска, безнадёжность
2.Хочу хотеть от мужчины детей
3. Хочу понять в какую сторону идти и не топтаться на месте
4. Хочу быть счастливой))
Только не смейтесь надо мной, если мои душевные муки (а они очень сильные) вам покажутся беспочвенными или смешными..
Дополнение автора от июнь 18, 2011 г., 15:46:52
Игорь, верно 2 года назад, закрутив роман, я пыталась переложить ответственность на своего мужчину. Но с той поры прошло 2 года, я многое поняла… взяла ответственность на себя за жизнь, за ошибки. Главное! увидила и признала ошибки молодости, поняла многие заблуждения свои… Я выросла за 2 года… но продолжаю работу над собой, и чувствую близка к развязке… осталось докопать себя, чтобы осознанно погрузиться в семью.
У родителей хорошая семья, крепкая… Мама -очень красивая, но вышла замуж первый раз за отца в 35… почему так, не знаю… долго искала, не хотела… или ещё чего… не знаю… я родителей люблю и они мне подарили много любви. Благодарю их за всё, поддерживаем дружеские, доверительные отношения. На маму характером я не похожа совершенно. Я -клон отца
Дополнение автора от июнь 18, 2011 г., 18:40:02
Валерий, у меня не получается уйти. начинается приступ истерики, рыданий, слёз. я могла уйти от кого угодно, но не от этого человека.
я вообще не вижу смысла в своей жизни. пытаюсь найти, не могу.
да, устали оба(я и он) от меня.
Дополнение автора от июнь 18, 2011 г., 19:37:19
Спасибо за ответы. Извините за миллион дополнений.
Да, я -гувернантка, я так себя чувствую последнее время.
Говорить о том, что волнует меня он отказывается. У него интернет игра важная. Он сказал: " я на разрыв не пойду."
Верно, Мирослав, социум делает своё дело. Среда имеет место быть.
Вопрос задан анонимно июнь 18, 2011 г.
-
Всего ответов: 10
-
Хочу вам сказать, что внутренне вы зрелая личность, просто вы несколько раз обжигались. Важно сейчас растворится в мужчине и всей душой стремиться к новой жизни. Конечно нужно стать мамой… первый раз когда преложите ребёнка к груди, весь мир меняется… Вы должны чётко простоить свой жизненый план. Первое это благоприятная беременность. Желательно побольше гулять, спать и наслаждатся, что вас есть другая жизнь. Настройте себя, что вы скоро будите не одна и в этот план обязательно «впишите» своего мужчину. Его роль это глава семьи и опора.
Ничего не бойтесь, негативные мысли делают вас слабой, на оборот говорите себе, я сильная у меня всё получится. У меня будет крепкая семья и сильные, здоровые дети. Выше нос, а депрессия это негативные мысли… пусть уходят...
-
Здравствуйте.
Как мне показалось — Вы просто боитесь «семейных» отношений. Укрепился в своем мнении, когда прочел про роман. Вы неосознанно совершили «провокацию»(я тебе изменила и теперь тебе решать, как нам дальше жить), т.е Вы предпочли снять с себя ответсвенность за отношения (и как бы потом не получилось — сам виноват, ты же выбирал...).
Но «убежать от отношений» не получилось, а контакт разрушен (все равно результат — отношений нет).
Я не знаю откуда родом этот старх. Возможно из-за того, что Вы описали в начале письма, а возможно в более ранней психотравме. Возможно — имеет место быть «семейный сценарий». Разобравшись «откуда ноги растут» — можно подобрать индивидуальную программу коррекции. Вы будете счастливой. А еще - не помешает личностный рост, принятие на себя ответсвенности за решения и их последствия. Обращайтесь, помогу.
-
Час добрый!
Вы зависли в своих поисках, в том числе и здесь на сайте, и эти поиски – даже приносят Вам смысл, и некое удовольствие. Они Вам нужны и для самооправдания того, что отплатили мужчине за приют и ласку изменой, да ещё и на него за это ответственность переложили. Они Вам нужны и вместо того, чтобы чувствовать жизнь, чтобы жить…
Самокопание и есть Ваш сегодняшний смысл – убери это и что в итоге?
Мужчина, который верил, любил, и ушёл в виртуал.
Вы, не желающая его как мужчину, и как отца для своего ребёнка, но продолжающая жить в его стенах, выполняя функции что-то сродни гувернантки, но не как жены-любящей женщины…
И червяк вины за то, что не можете приказать своим чувствам: полюбить, захотеть от него ребёнка.
Может быть, не стоит мучиться и мучить? Чувства – не рубильник вкл-выкл, они возникают, они проживаются, они не плохие и не хорошие – они, чувства, просто есть. Что мешает Вам чувствовать свои чувства, вернее позволить себе это? – ЧУВСТВОВАТЬ!
Ведь сегодня в итоге два несчастных человека под одной крышей, не пришло ли время принять решение дать себе и другому освобождение?!
Поговорить с ним откровенно, и при присутствии лица третьего – консультанта.
Любое принятое решение и его осуществление – это и есть облегчение. Чудовища непрояснённости ужасны.
Сколько Вы готовы ещё мучить и мучиться? Пока мужчина не съест себя изнутри какой-то болезнью? Пока Вы в очередном курортном заезде или прогулке в клуб снова не найдёте для себя плохого парня, именно на такой тип у Вас и возбуждается желание секса и желание иметь детей?!
Время принятия решения приходит всегда, каждую минуту, и каждый выбор – это выбор самого человека.
Помните Интернационал? «Никто не даст нам избавленья…» — только своей собственной рукой.
Время Ч стучится внутри Вас, тот червяк не это ли Ваше время Ч?
Куда идти? Чеширский кот отвечал на это Алисе так:
« — Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? А куда ты хочешь попасть?
— ответил Кот.
— Мне все равно… — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.
— … только бы попасть «куда-нибудь», — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только
достаточно долго идти ."
Лучший ответ по мнению автора -
искать смысл в том, и находить, что изначально не имеет смысла? да, многие от этого ищут и находят свой кайф, другие, кто понял и признал для себя, что в жизни смысле нет, может снять это напряжение бессмысленности поиска.
Если не можете уйти, то может быть и уходить не нужно, если всё так, тогда что мешает вам обоим встретиться как человек с человеком, глаза в глаза, а не ищущие смысла?
высказать друг другу всё, что недоговорено, наболело… а после? возможно после всё и начнётся.
потому что важен сам процесс жизни, и есть только причина жизни, Вы уже выиграли однажды свой забег среди миллиарда жгутиконосцев, и стали женщиной, живущей, какой ещё смысл Вам нужен?
не пора ли жить не потому что, а просто?!
-
Добрый день! Вам не кажется, что причина многих Ваших проблем — то, что Вы не следуете СВОИМ желаниям, а сравниваете их с неким «стандартом»? Смотрите, что происходит:«Я в какой то момент поняла, что мне с ним очень интересно»; «я в нём чувствовала поддержку и мне было с ним спокойно и интересно» — но при этом Вас очень беспокоит то, что «не чувствовала, что влюблена», «дала своего принца». Иными словами, увиденные по ТВ/прочитанные в книгах/ рассказанные соседками-подругами-родственницами фантазии про «сильную влюблённость» (которая, кстати, не так уж часто бывает и ничего не гарантирует в плане дальнейшего развития отношений) и про «принца» оказались едва ли не сильнее, чем конкретный человек и отношения с ним. И в дальнейшем Вас беспокоило «странное чувство того, что я не совсем желаю быть с этим челом» — а по сути, это было просто беспокойство от того, что Ваши отношения развиваются не совсем так, как «положено по стандарту». И, когда случилась иррациональная и случайная влюблённость, Вы последовали ей, потому что «так положено» — но, к счастью, вовремя убедились, что это чувство не всегда может быть основой для серьезных отношений.
После этого вы оба не до конца проработали возникшую сложную ситуацию — Ваш мужчина «ушёл с головой в компьютер», фактически устранившись от решения проблемы, не решившись ни расстаться с Вами, ни понять и простить Вас, а Вы, очевидно, подчиняясь чувству вины, разрушили всё, что Вам помогало жить раньше («всё в жизни стало рушиться: и работа и спорт и обучение»), и «взвалили все заботы по дому и о нём на себя». И тот «червяк», который грызёт Вас, то, что «рвёт Вас изнутри» — это именно ощущение незавершённости ситуации, её внутренней непрочности, нестабильности, чего-то, что может в любой момент вырваться наружу. И, возможно, именно это мешает Вам «решиться завести детей с ним» — потому что кто же захочет рожать детей в такой нестабильной обстановке… И не поэтому ли у Вас «ком из груди, депрессия и тоска, безнадёжность»?
И последнее. Вы пишете, с одной стороны: «Я хочу детей… очень. Созрела…», а с другой: «Хочу хотеть от мужчины детей». Не есть ли это проявление той же Вашей установки на следование «стандарту» в личных и семейных отношениях? Ваши семейные отношения до сих пор внутренне нестабильны, в них есть серьезные нерешённые проблемы — но ведь «Вокруг все рожают… давит… 3 близкие подруги в положении», значит, «надо и мне», потому что «Мне 30лет», «положено» и «все вокруг». Возможно, Вам стоит разобраться, чего на самом деле СЕЙЧАС хотите ИМЕННО ВЫ, а что Вам диктует Ваше представление о «стандарте», о том, «как положено»? И сначала решить существующие проблемы в отношениях, а потом уже решать вопрос о детях?
-
Выберите самую важную проблему из 4-х.
У Вас уже есть ребенок — Ваш партнер. Что же Вы еще хотите? Это не любовь, а созависимые отношения. Беспокойство за другого, желание взять ответственность за его настроение, потеря себя и т.д.
Ваши проблемы — из отношений с родителями. Вы, скорее всего, их жизненный сценарий проигрываете. Либо — сценарий из Вашей семейной системы.
По моим ощущениям\фантазиям — Вы не хотите детей. Вы сами хотите быть ребенком. А партнер играет в другую игру. Он ребенок, Вы — мать. Причина депрессии — конфликт Вашего и родительского сценариев.
-
Здравствуйте, не смотря на то, что сейчас с вами происходит — очень хорошо, что вы слышите себя — свою тревогу, то что внутри очень много невыраженных чувств и, не смотря на то, что так сложно в них разобраться, вы ищете выход. Главное, что я услышала в вашем письме — вы не любите этого мужчину как мужчину, отсюда и все сомнения относительно детей. У вас скорее к нему некая «дочерняя любовь», ведь вы сами пишете, что вы папина дочка, молодые люди вас так ранили, а когда появился он - сердце не дрогнуло, но он вам дал ту забота, которая была очень необходима в вашей непростой самостоятельной жизни и темы проблемами, с которыми вы сталкивались. Но, к сожалению «от отцов» детей не рожают и вы сами это внутри чувствуете, иначе за шесть лет которые живете вместе, решились бы на ребенка, тем более что говорите о его поддержке. И согласна, очень страшно этого всего лишиться, но так хочется — ведь вы даже в курортном романе, хотели увидеть нечто большее. Поддержу коллег относительно того, что возможно, была какая-то более раняя трама, отчего так сложно полагатья на себя, почему так важен этот человек для вас, но для этого требуется более глубокая работа. Вы говорите о том, что не видете смысла и это действительно так, потому что очень сложно видеть смысл не живя своей жизнью, ведь вы не так себе представляли свою семью… Быть счастливой — это следовать себе и своим желаниям — чего вы действительно хотите?, без насилия над собой «хочу хотеть детей от мужчины», а от какого мужчины вы хотите, как это для вас быть счастливой? Много вопросов и много работы… ваша ситуация, конечно же не разрешится одними советами, я думаю что вам необходима поддержка специалиста, для того чтобы понять себя, свои отношения и свой смысл.
-
Здравствуйте. Ваши душевные страдания совершенно нормальны и отнюдь не беспочвенны. И ВЫ правильно сделали, что решили обратиться к психологам.
Когда-то Вас предали, и боль тех предательств живет в Вас до сих пор. Эта боль дает о себе знать в виде сомнений и страхов. Как говорят психологи, она до конца не прожита и не отпущена. Выбирайте психолога, и обращайтесь за личной консультацией. Пишите в чат.
P.S. Если от этого мужчины рожать не хочется, то и не стоит этого делать. Чтобы потом не жалеть и не корить себя.
Удачи Вам и счастья!
Если надумаете, рад буду Вам помочь.
-
Добрый день, ситуация, действтельно, довольно сложная, но все поправимо :)
Давайте сразу начнем с того, чего вы хотите:
Раз Вы чего-то хотите, это ооочень хорошо, значит, вы живете и, возможно, готовы к переменам. НО просто хотеть мало!!! Нужно пытаться что-то сделать!!!!
Итак
1. Я хочу что бы ушёл ком из груди, ушла депрессия и тоска, безнадёжность ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Ком сидит, пока вы его там держите, отпустите и ком, и тоску… Как? Вспомните, что вас веселило, поднимало настроение — что это? карусели, магазины, музеи, комедии, мультфильмы...? вспомнили? А теперь ДЕЙСТВУЕМ! Идем туда, где бывало хорошо ;)
2.Хочу хотеть от мужчины детей. Простите. за нескромный вопрос, а от кого еще женщина может хотеть детей? ;) Понятно, что Вы не совсем готовы именно с этим мужчиной завести детей… Хорошо, оставьте этот вопрос с мужчиной времени, а сама пока начинайте планировать, вам нужны здоровые дети? значит, прямиком идете в поликлинику например, для обследованияя. В детские магзины, посмотрите, какую кроватку, ванну, игрушку хотели бы купить своему ребенку, заодно и приценитесь ))
3. Хочу понять в какую сторону идти и не топтаться на месте. Топчитесь на месте? Оглянитесь, что видите вокруг, что привлекает ваше внимание, что может вас заинтересовать? В конце концов, вспомните свою детскую мечту, может, пришло время для ее осуществления? ;)
4. Хочу быть счастливой)) Отлично! С этим еще проще, для начала достаточно просто начать улыбаться. )))Счастье рядом, надо его только увидить и начать ценить, счастье — это иногда еле уловимые мгновения — улыбка, взляд, вкусный ужин, цветок, новое платье...
И еще оставьте пока этого мучжиной с важной интернет-игрой в покое ))), судя по всему, он еще не готов к разговору. Займитесь осуществлением своих «хочу», и, возможно, заинтригованный мужчина сам заведет нужный разговор ;)
Удачи Вам!
-
Здравствуйте, милая девочка!
Мои коллеги дали Вам много полезных советов и рекомендаций, Ваша история печальна, т.к. обретя дом и любимого мужчину, Вы потеряли себя, свою свободу. Вы очень хотите ребенка, Вам 30 лет, возраст когда женщины начинают волноваться по поводу деток и это правильно, т.к. время теперь работает против Вас. Выберите эксперта на сайте, которому сможете доверить все свои страхи, свою неуверенность и переживания, поработайте над собой и Вы сможете определить что же сейчас важнее - Ваш дом и партнер или Ваша дальнейшая жизнь и материнство, возможно все вместе. Удачи Вам и счастья. Ирина.
Похожие вопросы