Психология

Решено

Как заслужить уважение ребенка, не ломая и не подгибая под себя? - вопрос №931615

Доброго времени суток! Хотела объяснить в вкратце, но, думаю, что вся нижеизложенная информация может Вам пригодиться для консультации. Ну, и, возможно, будет каким-то оправданием/объяснением… Ситуация следующая: У меня двое деток — дочка Катя (в апреле будет 5 лет) и сынок Саша (3,5 года). К слову сказать, рождение Катюши было значимым событием для обеих семей (моей и мужа), а вот Саша(хотя и моя мама хотела внука, и муж мечтал о сыне) родился «не к месту». Мама причитала, «зачем вообще мы его родили». Муж стал говорить, что слишком устает от него. В общем, как и, наверное, любая на моем месте, я начала его всячески «защищать». Катюшка девочка очень подвижная, общительная, веселая. И очень похожа на меня. Мы с ней хорошо ладим. т.е. никакой ревности к младшему братику никогда не было и нет. Беременность, и первые месяцы Сашиной жизни были, мягко говоря, стрессовыми. Я часто плакала и кричала, часто с Сашей на руках. Как следствие — вздрагивания, плохой сон. ГВ до года было. Отлучались очень тяжело. Но хотя бы начал хорошо кушать и спать по ночам! Перестал бояться людей более или менее. Все было бы, наверное, не так плохо… но как-то раз отношения с мужем докипели до того, что с синяком на пол лица и двумя швами на брови я собрала детей и ушла. Это было 1,5 года назад. Детей, к счастью, в этот момент не было — они были у свекрови. Сняла квартиру (на работе очень помогли), нашла няню Саше, Катя ходила в садик уже. Через пару месяцев и Сашу взяли в ясли. В общем, с момента нашего переезда, собственно, и начинается вся история с Сашей. Как только мы начали жить втроем, Саша очень сильно переживал. Он плохо ел, спал, психовал, в прямом смысле бился головой об стены и пол. Я, чувствуя часть вины за распад семьи, конечно, пыталась (насколько это позволяла ситуация) уделять больше внимания. (уже не говоря, что я не выла/ныла при детях, держалась максимум позитивно, не ограничивала их общение с папой). Решили сходить к неврологу — там я услышала столько «лестных» слов в свой адрес, что выбежала оттуда белая. (с ребенком все хорошо, а у вас с головой не в порядке, если вы решились разрушить семью и жизни своих детей!!). Ужас, короче… Потом начался аврал на работе. Мне нужно было много работать, в том числе и дома, т.к. никто мне не помогал, даже моя мама винила меня во всех смертных грехах и то, по телефону. В общем, было тяжело. Детки, которым, видимо, очень не хватало мамы, начали по очереди болеть, мы не вылазили с больничных… Приходилось работать дома. Мне очень помогал один из коллег. И подвезти, и по дому, и, конечно, морально очень отвлекал. С прошлого нового года мы начали жить вместе. Детки за этот год только на насморк жаловались, наверное. =)) Вроде, начало все приходить в норму. Поведение Саши немного улучшалось. Но совсем чуть-чуть… Психи, битье всех подряд, жадность (вдруг)… Все вокруг ссылались на грядущий кризис 3-х лет. В мае в детском саду Саша распсиховался так, что рассек об кабинку голову… 4 шва на затылке… Я уже не знала, что делать… Посоветовали хорошего невролога. Пришла к нам домой, посмотрела на него и заверила, что все у него нормально (только незначительные намеки на плоскостопие и совет посетить через годик логопеда), а еще написала, что у него отсутствует чувство самосохранения!!! Посоветовала выстроить более жесткое отношение по поводу его воспитания. Что он — мальчик, мужчина будущий — надо жестче! С одной стороны, мне его очень жалко (никому он не нравится, все только о Кате говорят. Мама моя только Катю берет сейчас к себе: и в цирк, и на выставку, и ночевать, а Саша с грустными глазами только спрашивает все время, где же Катюша), с другой — он же ничего сказать нормально не может! Не раздеться, ни убрать игрушки (Катя все убирает за двоих и помогает ему раздеваться). В садике только сам с собой. С детьми не играет, никого не подпускает. Дерется, кусается. Жуть. Мы посерьезнее с Димой (гражданский муж) отнеслись к наказаниям, воспитанию. Саша легко стоит в углу после 2 х предупреждений. Ему нисколько там не плохо. Спокойно себе стоит. Часто делает вид, что он маленький и ничего не понимает, когда что-то объясняешь. Дима говорит, что нужен авторитет, который скажет — и, значит, делаем. А я мнения, что все нужно объяснять, заслуживать авторитетное мнение, уважение. Сейчас пьем «Фенибут» 3 недели. В садике говорят, что очень изменился, с мальчиком подружился, рисовать, танцевать стал. Вчера по дороге домой песенку напевал (никогда от него не слышала). Но, все же, ничего сам не делает, истерит часто и не что-то требуя, а просто так. Еще, кстати, постоянно держится за писюн. Не может заговорить, если не возьмется… Малышей бьет, никого не слушает… Ночью часто приходит к нам в кровать. Чувствую себя никудышной мамой и немым человеком без рук… Хочу, чтобы сынок был жизнерадостным, общительным, уравновешенным (я понимаю, что есть неприятности, проблемы, плохое настроение), чтобы мог сконцентрироваться на чем-то, не дрался и не кричал постоянно. Чтобы вырос уверенным в себе, самостоятельным мальчиком. Чтобы, в конце концов, перестали все вокруг видеть в нем лишь «проблемного ребенка» и не переключались только на Катюшку… Помогите, пожалуйста, советом! Я настроена идти к семейному психологу, т.к. думаю, что помощь нужна не только Саше, но и мне… Заранее спасибо за ответ и прошу прощения, что отняла много времени на такой большой рассказ.

январь 29, 2014 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Самохина Диана Анатольевна

102-й в Психологии

4.6 15 отзывов

Добрый день, Анна!

Вы наисали, что все в вашем малыше видят «проблемного ребенка», он ведь сам таким не мог стать. Свое поведение дети всегда черпают из семью, они смотрят на отношения мамы и папы и берут себе модель поведения на основе увиденного. Ребенок маленький, но разлады в семье он чувствует и это у него перетекает в психи или битье головой. Как только жизнь вокруг ребенка поутихнет, все будет спокойно, доброжелательно и малышу достаточно внимания будут иделять (обнимать, целовать, играть с ним), то поведение ребенка в корне изменится. Должен быть конечно и авторитет для ребенка, например ваш муж гражданский (он же не будет его бить), но стукнуть по столу иногда полезно. А вы будете добрым полицейским, будете все объяснять, что можно, что нет и почему. Всему свое время, т.к. ребенок был свидетелем ссор и скандалов, ему теперь просто нужно время, что приянять другую модель поведения.

Успехов вам!

январь 29, 2014 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Елена Лямина

111-й в

5 отзывов

Анна,

Быть мамой чаще трудно, чем легко. Быть идеальной мамой еще сложнее. Вы человек и имеете право на ошибки, даже в таком важном для вас вопросе как воспитание детей.

Отвечу притчей

Пришла женщина к мудрецу и спрашивает:

— Как воспитывать детей? Только любить и принимать или необходимо наказывать?

На что мудрец спросил: — Когда вы ухаживате за виноградной лозой, как вы поступаете? Если лозу сильно обрезать — она зачахнет. Если не обрезать побеги совсем, то не будет гроздей винограда. Так и с детьми.

Вам необходимо самой избавиться от чувства вины перед детьми, которое делает вас неадекватной. Обратитесь к психологу.

По поводу мальчика — замечательно, что вы обследовались у невролога и и сключили органику. Далее найдите АДЕКВАТНОГО детского психолога, которому вы сможете доверять и следуйте его рекомендациям. Мальчик явно просто не умеет/не научили выражать свое возмущение, страх и т.д. И перестаньте сами сравнивать РАЗНЫХ своих детей.

1- девочки и мальчики развиваются по-разному (что давно доказано)

2- дети в одной семье (даже близнецы) разные

3- дети обучаются наблюдая за поведением, а не из бесед и слов («Хочу, чтобы сынок был жизнерадостным, общительным, уравновешенным» — демонстрируйте такое поведение сами)

Мудрости, любви и терпения

январь 29, 2014 г.

Ответ понравился автору

ЛИДИЯ

1-й в

316 отзывов

Доброе тро. Аня, разделите свое сообщении на составляющие.

Первая составляющая. Ваш ребенок. Его нужно показать детскому психологу.

*он находиться в кризисе трех лет- он проверяет свои границы дозволенного и средства воздействия на взрослых.

*его агрессивное поведение -это форма психоогической защиты, от кого и чего защиается ребенок выявит детский психолог.

*его "постоянно держится за писюн"-это форма самоуспокоения, форма самопоощрения и анальгирующее поведение, ведь вы же его ругаете.

Вторая составляющая. Ваше модели поведения и взаимоотношения с сынулей:

*ваши жесткие меры воспитания могут привети к серьезным последствиям в будущем: *пугающий опыт (пережитые/наблюдаемые ребенком, от рождения до 5 лет, различных виды насилия: физическое, сексуальное, психологическое) и испытанные имнегативные эмоции (гнев, тревога, страх и т.д.),образующие серьезный дисбаланс в биохимических реакциях его головного мозга, прочносвязывая их с основными реакциями лимбической системы в режиме «выживания» (агрессия, бегство, оцепенение) и включая тягу к анестизирующему (зависимому/компульсивному) поведению. *негативные нейронные «шаблоны» головного мозга, сформированные у ребенка (по мере роста)в режиме «выживания», становящимися ключевыми векторами формирования поведения и характера ребенка (успешно корректируемые до 10 лет). Например. У получившего психотравму ребенка, не формируются (либо слабо выражаются) такие важнейшие личностные качества, как: *адекватное восприятие себя, *доверие и привязанность к окружающим и др., отсутствие которых приводит ребенка к *страху и тревоге, *к чувству вины и стыда, *к одиночеству и самоизоляции, *к самостоятельному восполнению потребностей и *включению аддиктивных факторов (дисбаланс в химических реакциях головного мозга, экзистенциальный вакуум (внутренняя пустота) и отрицательное влияние ближайшего окружения), которые «автоматически» вводят лимбическую систему в режим «выживания», включая зависимое (анельгизируемое) поведение, нейтрализующее внутренний дискомфорт ребенка от негативных переживаний. *поведенческие паттерны негативного/деструктивного характера.Поведенческие реакции (диапазон их проявления: от физических агрессивности/враждебности до чувства вины) присваиваются ребенком в процессе наблюдения за деятельностью окружающих (значимых) людей, воспитания/обучения, и рефлексируются *положительным подкреплением, *частым повторением и *апробацией в различных условиях/ситуациях,формируя поведенческие стереотипы. В определеннойпроблемной ситуации человек (сначала в детстве, а потом и взрослый), из всего спектра шаблонных поведенческих реакций, выбирает те, которые соответствуют поведенческому стереотипу именно для этой проблемной ситуации. (http://www.liveexpert.ru/journal/view/877216-etapi-formirovaniya-pornozavisimosti-1?)

*хотите воспитать в ребенке жизнерадостность — формируйте в ребенке счувство юмора и иронии, хотите воспитать настоящим мужчиной- пусть новый отец привлекает мальчика, как минимум, к чисто мужским заняиям (например, подержать молоток при забивания гвоздя, или вместе «ремонтировать» машину), вкладывая в ребенка морально-нравственные ценности.

*продумайте систему требований к поведению ребенка, систему поощрения и наказания, основываясь на главном принципе — психологическое и физическое насилие запрещено Законом. К сведению, за наказание деток, в ряде во многих странах мира социальные службы, просто без разговоров, забирают детей из семьи.

Жестокое отношение к малыщу — еще никогда не рождало и не воспитывало в ребенке добро.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

январь 30, 2014 г.

Ответ понравился автору

Похожие вопросы

Решено