Здравствуйте! Не знаю с чего... - вопрос №968556
Здравствуйте! Не знаю с чего начать. Мне последнее время кажется, что я схожу с ума. Я перестаю видеть себя в этом мире, видеть себя его частью, видеть то, что я вообще ему необходима. Я вообще не вижу, что я хоть кому-нибудь нужна. Включая саму себя. У меня нет друзей, люди не интересуются мной. А даже если это и происходит, товскоре их интерес пропадает,если я перестаю играть для них роль активного жизнерадостного человека, то есть мои мысли реальные, моя реальная сущность не интересует никого. Мне не с кем поделиться своими мыслями, тем, что происходит у меня в голове. Потому что я знаю, что эти люди оставят меня в конце концов, и я снова буду одна. Я думала у меня были друзья, думала что эти люди всегда будут рядом. Но просто однажды я поняла, что только я с ними поддерживаю контакты, а они со мной-нет. Даже после моего долгого «молчания» около года, эти люди и не вспомнили о моем существовании. Мне никто не звонил, даже сообщения не прислал. Вот они какие друзья. И это касается всех, кого я такими считала. Я просто никому не интересна, по какой-то причине я никому не нужна. Хотя я и читаю, могу развить темы для разговора,я могу найти о чем поговорить. Но видимо, это никого не волнует. Я вообще не понимаю почему одни люди нуждаются в человеке, а другие нет. Почему вообще люди нравятся друг другу и сходятся. И по каким причинам со мной так не происходит. Я же ничем не отличаюсь от других. Теоретически же должен же найтись человек, которому я хоть капельку буду нужна, хоть капельку буду интересна. Мне настолько одиноко, я не могу ни с кем поговорить, что это все копится и копится, я уже физически чувствую этот огромный ком. Последний месяц я даже дышать редко могу. Мне очень тяжело дышать, вдыхаю — а этот ком не пускает его дальше. Из меня могут просто внезапно политься слезы, чуть ли не до истерики. Но я стараюсь держать себя в руках, пытаюсь быстро успокоиться. Но это откладывается в такой же ком. На работе я не могу показывать свои чувства, я работаю с людьми, а они не любят угнетенных и несчастных. поэтому я улыбаюсь, как будто выиграла миллион. Все говорят, что я такая счастливая, говорят, что просто замечательно видеть такую улыбку каждый день, что они мной восхищаются, говорят, что если я уйду с этой работы, то все полетит к чертям. А мне хочется им крикнуть — да вы же даже не заметите моего отсутствия, вам же вообще плевать, что я чувствую на самом деле, Сегодня я проснулась, огляделась, поняла, что мне вообще ничего не хочется. даже есть. даже пить. ничего. может, вам покажется это все глупым. но других слов я не могу найти, чтобы описать все это.
февраль 26, 2014 г.