Психология
Решено
Закрыт
vip
300
Помогите, как мне быть?! - вопрос №979593
Добрый день уважаемые эксперты! Мне 29 лет мужчине с которым прожила 3,5 года 32. Месяц назад мы расстались и разьехались. Мы много ругались, наговорили друг другу разных гадостей и я настояла что б он ушел. (В числе гадостей было то, что я ему сказала, что я его ненавижу, и мы никогда не будем вместе)
Он каждое утро приезжал отвозил меня на
Но вечером на его телефон начали звонить (он не отвечал) потом начали приходить разные смс с содержание: Ты где? Когда любят, так не поступают и трубку берут… Мне он начал говорить что не знает кто это и лег спать. Я перезвонила на этот номер и спросила: Зачем вы пишите смс моему мужу. на что услышала ответ: У нас с ним отношения! Вот уже неделю! Мы каждую ночь провели с ним вместе! Я спрашивала а она все мне так рассказывала, без всякого стыда. и слишком много она о нем знала. Она сказала что утром он отвозил ее около 8 и забирал после 21-00 и они вместе ночевали. именно в время он уезжал от меня. Он предавал тебя со мной!!! и в конце прости я не знала о тебе!
Вообщем я устроила скандал своему милому… На что он сначало крикнул мне да я с ней спал!!! А чего ты хотела ты же сказала между нами все кончено!!! и выгнала меня!… А потом когда все остыло он сказал я с ней познакомился, гулял, разговаривал. Переписывались смс, созванивались… но он ее и пальцем не трогал, он с ней не спал и вообще он ее нашел что бы я испугалась, что могу его потерять.
Уже прошло 2 недели, а я не могу успокоится, в ушах звучат ее слова, как им вместе было хорошо. Ему что то говорю он психует ругается, что я ему не верю, а верю этой женщине. Но ведь он с самого начала сказал да я с ней спал!!! Зачем сейчас говорит что не было этого… Он вообще просит закрыть эту тему, Я честен перед тобой и всё! Типа забыли! Я запуталась, я не ем, не сплю, только мысли об этом, я не знаю как дальше быть, мне очень плохо. Помогите мне пожалуйста!!!
март 7, 2014 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте, Катя!
Он сказал: «Да я с ней спал!!!» - в пылу ссоры и на эмоциях.
Верьте своему мужчине. Цель той женщины — разлучить вас. Она Вами манипулирует И удастся ей это или нет — зависит от Вас в том числе.
Поговорите с мужчиной по-душам. Расскажите СПОКОЙНО и доверительно о свои х чувствах и переживаниях, о его конкретных действиях и поступках, которые Вы бы хотели видеть от него, чтобы себя рядом с ним чувствовать нужной и т.д. Расскажите ему о том, какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения, расскажите о Ваших ожиданиях. Это должен быть разговор любящей женщины со своим мужчиной. Не претензии и не на эмоциях. Вам необходимо наладить с ним диалог. Надо узнать его ожидания. Чтобы узнать, что важно вашему мужчине, надо спрашивать его. Не предъявляйте ему претензий и жёстких требований.
Мужчины не терпят, когда женщина давит, к чему-то грубо подталкивает. Ему с Вами должно быть хорошо и уютно. Излишняя эмоциональность и требовательность может испугать и оттолкнуть.
Подумайте над этим. Если отношения Вам дороги, то стоит приложить усилия и начинать менять способ общения. Вам надо сосредоточиться не на раздирающих Вас чувствах, а на отношениях с Вашим мужчиной. На мой взгляд, открытость, простота и лёгкость общения, без всяких заморочек — самый правильный путь!
Постарайтесь быть для Вашего мужчины не только человеком, с которым он делит совместный быт, но и близким другом, хорошим собеседником, надежным помощником. Если он будет знать, что на Вас можно положиться и всегда найти поддержку с Вашей стороны.
Постарайтесь стать той женщиной, в которую он когда-то влюбился! Научитесь удивлять своего мужчину. Есть такая поговорка: «знать, как облупленную». Станьте интересной для своего мужчины, впервую очередь, как личность.
Создавайте больше объединяющих Вас моментов.
Душевная близость, общность интересов, вместе классно проводить время, что-то вместе созидать — это очень важно!
Ему должно хотеться бежать домой, к Вам, в ту прекрасную атмосферу, которую Вы создадите.
Счастья и мудрости Вам!
Lika
Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙЛучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Катя.
Как быть решаете только Вы. Расскажите, как именно Вы видите наиболее благополучный сценарий развития событий?
Я бы предложил разобрать суть конфликта приведшего к тому, что Вы его выгнали (в следствии чего появилась другая). Разобрать, понять причины конфликта, научиться более конструктивному поведению. Решить личностные проблемы (возможно влияние «сценария») способствующие возникновению конфликтной ситуации.
-
Здравствуйте Катя! Да, сейчас у Вас боль, но Ваш муж прав- нужно закрыть эту тему и не только эту, а еще и тему скандалов, претензий и потребности искать праввых или виновных, а для этого нужно первое- просто принять все как есть: и себя, критикующей, осуждающей, со всеми своими обидами и агрессией, и мужа, и его знакомую и всю ситуацию целиком-без осуждения или претензий, осознавая, что, неважно, спал он или нет, но все, что произошло, выстроено в том числе и Вашими мыслями, убеждениями, действиями- всем, что Вы транслировали в совместное семейное пространство, и надо признать, что излучали Вы далеко не любовь, а больше свое «эго»- желание подогнать мужа под свои определенные рамки, под свои принятые убеждения и привычки, а здесь нужно договариваться, идти на компромисс, уважать и его привычки и убеждения, и нужно понимать, что многое, я бы даже сказала, определяющее в то, какой будет семья- со скандалами, где вытесняется любовь, чувтво и идет разрушение отношений и часто личности, и своей, и другого, или это будет, пусть и трудный для женщины путь, когда нужно менять свои привычки, а не хочется, хочется изсменить другого, где нужно встать над своим эгом, отказаться от желания получать для себя, а переключиться на желание 2давать", «принять» другого, с его привычками, ибо принимая другого, мы фактически принимаем свои отвергаемые и вытесненные нами в детстве, качества, а далее- простить себя, мужа, и всех вовлеченных в эту ситуацию и заняться пересмотром собственных убеждений и привычек и затем переводить Ваши с мужем отношения на новый, качественный уровень- тогда это путь к развитию, да, будет больно, но за болью обнаружите радость и настоящую любовь!
-
Здравствуйте, Катя.
Эта девушка сделала своё дело. У нее с ним ничего не сложилось и она решила Вам «всё» рассказать тем самым причинив Вам боль. Возможно большая часть ее слов были ложью. Вы сейчас зацикливаетесь на его словах, но ведь и Вы ему говорили много. Вы сказали, что ненавидите его и что у вас никогда не будет будущего. А потом признались, что не можете без него. И каким же Вашим словам он должен верить?
Катя, если Вы его любите и хотите с ним прожить счастливое будущее, то на зло всем завистникам проживите свою жизнь именно так как сами этого хотите. Кто из людей не ошибается? И Вы и Ваш МЧ допустили ошибки, простите друг друга и начните новую жизнь, не вспоминая о прошлом. Когда Вам в голову будут лезть плохие мысли, просто постарайтесь занять себя чем-то очень важным, что будет отвлекать Вас от плохих мыслей. Верьте своему мужчине и стройте с ним своё будущее. Вашему мужчине сейчас тоже плохо. До каких пор Вы будете так жить? И чем всё это может кончиться? Наберитесь смелости и не сдавайтесь. Это испытание для Вашей любви, пройдите его достойно. Если захотите пообщаться, то можете написать мне в чат.
Успехов Вам во всём!
-
Здравствуйте, Катя! Ситуация, которую вы описали, затрагивает вопросы доверия. Вы мучаетесь, потому что перестали доверять своему парню после произошедшего, либо не доверяли ему и раньше. Я склоняюсь к последнему. А очень трудно строить отношения на платформе, где доверия нет. Это факт. Приятный он или неприятный для вас — второй вопрос. Но вам нужно осознать это и кое-что для себя решить. Например, вы — такая, какая есть — можете жить с человеком недоверяя ему? Честно поговорите сами с собой… Сможете ли вы забыть этот случай с девушкой или он навсегда подорвал ваши отношения? Что вам нужно, чтобы вы поверили парню? Каких доказательств вам не хватает?
Хорошо подумайте обо всем. Исходите из того, что вы — индивидуальность. Есть то, что вы можете, и то, чего вы не можете… Не пытайтесь себя ломать. Примите себя и свои способности любить, прощать и строить отношения с разными людьми.
-
Катя, добрый вечер. Знаете, такое эмоциональное сообщение, что первым делом мне хочется ответить не как психологу, а как мужчине, что нет, он не прав. Да, вы правы, что так переживаете. Да, так любящий мужчина не поступает. Да, это подло и низко, да, то, что он потом говорил скорее всего ложь и он действительно спал с этой женщиной. И мне хочется продолжать и продолжать обвинять Его. А почему? А потому что я вижу, что передо мной Катя, жертва тирана-изменника, которая ни слуху, ни духу о том, а как же могло так получиться, что её муж спустя 3,5 года пошёл налево? Как? Неужели скрывал всё это время свою сущность?
К сожалению, Катя, я огорчу вас, однако, этим вас хочу и успокоить. Вы — не жертва. Он — не лицемерный изменник. Вы 3,5 года строили отношения и, к сожалению, вы зашли в тупик. И зашли не сегодня, не вчера, не прозавчера, а уже давно. Вы давно перестали быть друг с другом откровенны, уважительны и любящи. Почему? Потому что после стадии влюблённости, которая где-то 1-2 года идёт следует стадия дифференциации — это самый сложнейший кризис. Это тогда, когда люди начинают друг от друга уставать, напрягаться, и им очень нужно именно в этот момент уметь услышать друг друга. Что хочет каждый? Как договориться?Похоже, что где-то ситуацию вы оба не сдержали. Оба? Потому что за любую измену, за любую проблему в отношениях супругов ответственность на каждом ровно по 100%. Изменил? Значит он виновен так же, как и вы, в том, что оба во время не захотели, не смогли, проявили слабость и не услышали. Не услышали друг друга. Кто-то не захотел рассказать, а кто-то не умеет спокойно слушать и понимать без ответной критики.
Екатерина, в вашей ситуации единственное — начинать понимать, как же вы строите отношения. И с этим можно разобраться только с психологом. Поэтому очень рекомендую либо ко мне, либо к другому специалисту, кто занимается межличностными и семейными отношениями. -
Здравствуйте!
Вам стоит обсудить вашу ситуацию с психологом очно или на этом сайте. Вам стоит выговориться для начала!
А после разобраться каких перспектив хотите добиться с этим мужчиной. Если вы собираетесь с ним строить семью, то вам стоит простить его и научиться прощать его в будущем. А если не собираетесь с ним строить жизнь, а только временно прожить, чтобы убить одиночество, то тогда не стоит обращать внимания на слова другой девушки.
Примите решение! И начните жизнь в свою пользу и ради своего счастья!
Добра и счастья вам!