Психология
Ребенок в 11 лет ест перемолотую пищу...также проблемы с общением со сверстниками - вопрос №98301
Уважаемые эксперты, помогите разобраться в непростой ситуации.
Моему брату 11 лет, и его состояние вызывает у меня беспокойство. Он до сих пор (!) ест только перемолотую пищу, не считая конфет, сухариков, яблок и т.п. Его рацион составляют каждый день практически одни продукты: каша, перемолотый суп, сырники и творог. Все. И сладости в больших количествах (их он пережевывает нормально). И так до
Отмечу, что у моего папы психологическое образование (по этой специальности он не работает) и бескопромиссный характер, соответственно своя точка зрения на все, неоспоримая. А мама слушает только папу. Замкнутый круг.
Кроме проблем с едой, у моего брата проблемы с общением. В школе у него нет друзей, не дружит ни с кем… спортом заниматься не хочет, книги не особо привлекают. В школе учится хорошо, но вне школы никаких интересов кроме сериалов про Мухтара, компьютерных игр и игрушек (солдатики, машинки) нет. Гулять ходит один или со взрослыми. Поведение иногда просто невыносимое. Родителей не слушается… Все попытки чем-то заинтересовать провалились, пытались водить в группу в бассейн, он не слушал тренера и делал, что хотел в воде. Предлагали ему другие секции — не хочу и все… Родители считают, что когда его что-то заинтересует, он сам начнет этим заниматься, и друзья сами появятся.
Дайте, пожалуйста, совет! Я могу повлиять на родителей? Они не понимают, почему я так волнуюсь, считают, что все проблемы сами пройдут, а мне «нужно заниматься своими делами». Ходили к невропатологу, он посоветовал к психологу сходить и сделать МРТ, но родители ни в какую: облучение, опасно, а психологи не помогут (по их мнению). Что я как сестра могу сделать? Я переживаю. (Мне 21 год, живу отдельно, часто общаться нет возможности, к сожалению.)
июль 15, 2011 г.
-
Всего ответов: 8
-
Дорогая Гостья,
Ваше волнение понятно. Но он — ваш брат. Не ваш сын. За него несут ответственность родители.
Как сестра — вы можете сделать следующее:
— заняться собой, своими делами, возможно, личной жизнью своей
вы уже взрослая девушка, возможно, пришла пора позаботиться о своей женской жизни
— быть для брата — сестрой. Возможно, «подкладывать» брату новые, различные интересы, привлекать к играм и компании сверстников. Потихоньку, медленно, зная о риске, что дело это тяжелое
-
Здравствуйте,
конечно Вы не мама, но близкий родственник и имеете полное право проявлять беспокойство относительно вашего младшего брата.
1. Вы можете попробовать сами сводить его к психологу, только не стоит ему говорить об этом напрямую, т.к. у многих неправильное понимание определения «психолог», и многие думают что психолог работает с больными людьми. Можно просто предложить вместе провести время, пойти поиграть. Если вы так же значимы для него, как и он для вас, то наверняка он вам доверится и пойдет.
2. Вы можете просто начать чаще проводить время вместе, взять брата к себе пожить, ему в результате придется питаться нормальной пищей. И ситуация с пищей, на мой взгляд, очень проста: он не хочет — родители не заставляют, т.е. они идут у него на поводу, так же как и во всем остальном. Если бы ребенок хотя бы иногда слышал твердое «нет» и был приучен к каким-то определенным правилам и нормам поведения, то и поведение его было бы несколько иным.
Итог, родителей вы не переделаете и спорить бесполезно, попытайтесь внести свой вклад насколько это возможно.
-
Доброго времени суток!
У Вас есть три варианта (глобальных) того, как поступить. Все варианты дают разный исход.
1. Расслабиться и жить СВОЮ жизнь, а не жизнь своего брата. Это то, что предлагают родители. Т.е. Вам надо принять их позицию, хотя она и ущербна по своей сути. Родители «де-факто» сняли с себя ответственность за воспитание ребенка и пустили все на самотек. Проблематичное будущее у него будет...
2. Переехать к родителям и начать напрямую влиять на жизнь брата своим присутствием. У Вас появляется реальная возможность сеять в жизнь брата доброе, вечное. Только Вам будет доставаться со всех сторон, как со стороны брата, так и со стороны родителей. Если готовы — в путь.
3. Жить там, где живете, и молиться за него, прося у Бога мудрости относительно того, как Вам поступать по отношениюк брату. Через время поймете, придет ответ и понимание самой ситуации и ее решения.
По отношению к родителям понятно, как вести себя — почитать и уважать.
Повлиять на их выбор Вы не можете, так как Ваши родители не воспринимают Вас, как авторитного человека, и слушать Вас не станут.
Что по сути и правильно. Не дано детям учить своих родителей. Почитать и уважать — дано, а учить — нет!
Выбирайте и действуйте соответственно Вашему выбору. И да поможет Вам Бог!
Благословений Вам и мудрости!
-
1. МРТ — это НЕ облучение (пусть Ваши родители почитают описание этой методики — в Сети можно найти), никакого отношения к рентгеновской компьютерной томографии эта методика не имеет. Если невропатолог назначил её, значит, нужно сделать. Но окончательное решение, естественно, принадлежит родителям.
2. Вопрос о том, насколько полезна или вредна такая диета — это вопрос, скорее, в раздел «Медицина», а не «Психология».
3. Вы опасаетесь, что такое воспитание вредно скажется на развитии брата. Но, если начнутся конфликты на этой почве между Вами и родителями, как это может сказаться?
4. Чем ЛИЧНО ВАС так беспокоит эта ситуация? Действительно ли дело только в Вашей заботе о брате, или есть и другие причины для беспокойства (например, Вы считаете, что есть чёткие правила, как ДОЛЖНО воспитывать ребенка, и Вас беспокоит нарушение этих правил, или Вас беспокоит что-то ещё) ?
-
«часто общаться нет возможности, к сожалению» -
Вам нужно поработать с этой фразой. Что это за возможности, если тема Вас так беспокоит? Что для Вас стоит тогда на первых местах, что у Вас нет возможности? Что лично Вам важнее?
Постарайтесь все же найти способы больше общаться с братом. Звоните ему (надеюсь, это не запрещено?). Пригласите его пожить к себе в гости. Обоснуйте, что ему надо сменить обстановку. Предлагайте ему разные дела, сводите в кино в конце концов! Нащупайте интересы, ведь Вы как сестра должны хорошо его чувствовать.
-
Здравствуйте Гость.
Главный вопрос к Вам «ДЛЯ ЧЕГО ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ». Отбросим сразу «социально одобряеммые отмазки» и перейдем к психологии.
Вам 21 год, как складывается Ваша личная жизнь? Почему Вы считаете возможным давать указания по воспитанию своим родителям? Ответов может быть несколько. Наиболее вероятный — привлечь внимание к себе. Когда Вам было 10 лет у Вас появился брат и внимание родителей переключилось на него. Вы стало «нехватать родителей», а тут еще половое созревание — короче «кризис», причем «неразрешенный». Вы до сих пор «бъетесь» за их внимание, хотя пора бы уже налаживать свою жизнь. Хотите это обсудить?
-
Здравствуйте. оставьте ситуацию такой какая она есть. Ваши родители ничего предусудительного не делают. Вас воспитали, воспитают и своего сына. Почаще общайтесь с братом, если нет возможности приехать, по телефону, однако на него — не давите, и не критикуйте действия родителей перед ним. Если Вы этим вдруг начнете заниматься ( или уже начали) — можете нанести Вашему брату непоправимый вред.
-
Доброе утро. Вы очень хорошая сестричка. Вы умничка, что забили тревогу. У вашего брата и психологические проблемы и дефекты воспитания на лицо. Милая девушка, выберите эксперта и пообщайтесь с ним чате. Полагаю, вашей беде можно помочь.
Любви вам и терпения. Лидия.
Похожие вопросы