Герой не тот, кто мужественно
преодолевает
Трудности, у него проблемы, потому, что
он –Герой! (Пелевин)
Здравствуйте дорогие читатели. На эту статью меня вдохновил вот этот пост http://www.liveexpert.ru/topic/view/614581-isteriki-vzroslogo-muzhchini?id=18650. Для начала поясню эпиграф: кто такой герой? Герой, «спасатель» — это персонаж из треугольника Карпмана (если помните: «спасатель», «жертва», «агрессор»). Независимо от его мотивации, он всегда становится объектом агрессии. Даже если он спас «жертву», впоследствии она становится агрессором по отношению к своему «спасителю». Такова «селяви». Вы можете спорить, протестовать, возмущаться — ничего не изменится.
Но вернемся к основной теме: «Как завоевать мужчину». Это очень частый запрос (мои коллеги психологи подтвердят). Но как любой специалист, я сразу же пытаюсь понять, кто стоит за этим запросом, для чего и почему этот вопрос возник? Видится дама (женщина, девушка), уставшая от поисков партнера, одиночества, как правило, пережившая несколько неудачных отношений и разуверившаяся в себе. Она не может понять, что не так, почему одним все, а другим ничего, почему этот жестокий мир так несправедлив именно к ней, где справедливость? А теперь прочтите еще раз название статьи!
Как завоевать? Оговорки по Фрейду или случайность? Профессионалы скажут, случайностей не бывает. Вот читаю запрос и проводу аналогию: «как завоевать страну (тогда я обрету счастье), чтобы народ (мужчина, избранник) был счастлив? Наверное, аналогия смешна, и всем сразу понятно, что завоеватель никогда не удостоится любви порабощенного народа, но тогда почему кто-то так наивно верит в то, что можно завоевать мужчину и обрести гармоничные отношения?
Помните это: «что не так, почему одним все, а другим ничего, почему этот жестокий мир так несправедлив именно ко мне, где справедливость»? Кто так рассуждает обычно? Это ведь психология жертвы! А обратная сторона медали – агрессор! Именно клиенты с этим психотипом и задают подобный вопрос! Агрессор, женщина воительница, завоеватель.
Так может быть именно в этом проблема ее постоянных неудач? Вы знаете, кто ищет, тот всегда найдет. И тот, кто хочет «завоевать» (определенного мужчину), проявив смекалку и настойчивость, рано или поздно достигает своей цели. А потом искренне недоумевает: почему все не так, почему мужчина «закатывает истерики», почему нет счастья (снова «жертва»)? Что делать?
Вернемся к старине Берну: отношения такого плана (где есть завоеватель, «доминатор») строятся по принципу «Родитель – ребенок». И как я много раз говорил, «ребенок» — безответственное существо, неспособное к проявлению инициативы (даже если и был таковым, то «женщина – воительница» отобьет навсегда его мужественность), планированию, зависимое во всех планах от «мамочки». И поступает другой запрос: «как помочь (ей богу смешно, не переделать, ибо это социально не одобряемое поведение, и все это понимают, а «помочь») мужчине стать самостоятельным»? То есть та же «мамочка» уже хочет помочь «глупому дитяте» стать «брутальным мачо»! Все те же «Родитель – ребенок». Вспомните эпиграф к этой статье.
А еще можно увидеть и такое: «я бы и рада быть слабой и беззащитной, но как я могу довериться ему (тревожность, недоверие — как следствие проблем с собственной самооценкой).
Да не нужно постоянно переделывать то, что выбрали однажды. Примите свой выбор, примите своего мужчину таким, какой он есть. Перестаньте быть «завоевателем», «родителем» в отношениях, выведите их на уровень «взрослый — взрослый». Ведь Ваш «Родитель» (желание завоевывать, контролировать, доминировать) – это следствие Ваших внутренних проблем. «Родитель» — это компенсаторный механизм, который выработал Ваш внутренний «ребенок», так и научившийся быть «взрослым» (ответственность, уверенность, спокойствие и мудрость)! У человека с неразвитой формацией «взрослый» есть только два пути (в отношениях): быть «ребенком – жертвой» либо «родителем – тираном». Причем эти два «выбора» не нечто статичное, а то, что сменяет друг друга, как на карусели. Именно поэтому клиент не может понять «что происходит»? Не понимая, что проблема внутри, происходит перенос на партнера. А раз партнер «плохой», его нужно, во что бы то не стало, переделать! Вот и идет бесконечное сражение, в котором нет победителей и проигравших, сражение до конца! Либо отношений, либо реально до конца одного из партнеров! Есть такое выражение «роковая женщина». Ее партнеры либо сходят с ума, либо мрут, как мужи. А как иначе? Если нахождение рядом с таким человеком истощает психику настолько, что появляются проблемы со здоровьем!
О проблеме «выбора» и «переделок»: Вот Вы выбираете автомобиль. Есть «Феррари» и есть «Жигули». «Феррари» мы не можем себе позволить, хоть и очень хочется, а «Жигули» – по карману. Выбираем «Жигули» и делаем из него «Феррари». Смешно или грустно? Так почему Вы стремитесь переделать партнера? Вы его выбрали (потому как он Вам «по карману», либо «сроки поджимают» и некогда «копить» на «Феррари») сами, руководствуясь своими внутренними установками, страхами, комплексами. Потому что думали, что не можете выбрать иное (а вдруг не получится, страх поражения). Так примите свой выбор! Либо берите «Феррари». То есть – решите внутренние проблемы и получите то, что будет приносить в Ваш дом счастье и радость! Кто Вам запретит, кроме Вашего же «внутреннего цензора»? Мы можем все в этом мире. Нужно лишь малость – разрешить себе это!
Для того, чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь.