Рассмотрим сегодня понятие «личной свободы» партнеров, состоящих в тех или иных отношениях. Для начала, важно определить и понять, равно ли «личное пространство» — «свободе»? Если рассматривать свободу личного пространства – безусловно. А если рассмотреть свободу, как определенные шаги и действия, ведущие к самостоятельной деятельности, разделяющие и увеличивающие расстояние эмоциональной близости между партнерами? Рассмотрим это на конкретных примерах из практики;
— Молодая женщина 36 лет, обратилась с вопросом о разрыве любовных отношений с партнером. Когда мы начали прояснять причины, приведшие к разрыву (а их оказалось много), истинной причиной, провоцирующей весь последующий «набор», была – свобода. И когда мы это прояснили, она сказала:«Я получала столько свободы, сколько хотела, но в один момент поняла, что её слишком много. Мне казалось, что я становлюсь или уже стала ему безразличной, чужой, что начали отдаляться друг от друга…» Предпринимала попытки привлечь его внимание, а это звучало примерно следующим образом: «Пойди туда, не знаю куда; Принеси то, не знаю, что…» При этом, партнер действительно не понимал, да и не мог понять, что происходит. Ведь он давал женщине то, чего она хотела. Только она сама еще не понимала, чего на самом деле желала. Чем не благодатная почва для конфликтов?
— Молодая женщина 28 лет, обратилась ко мне с вопросом о разводе с супругом, в браке с которым прожили 4 года. Причиной развода была, как ни странно, именно свобода супруги, которую ей давал муж. На первых этапах супружеской жизни, жена провоцировала мужа к действиям, которые могли бы ограничить её свободу, которую получала. Применялись разные методы и средства со стороны жены, но страх потерять супругу не давал возможности мужу как минимум, оговорить с ней вопрос этой свободы. В результате всех действий, применяемых супругой, у неё же сформировалось такое чувство вины, которое и подтолкнуло её на столь решительный шаг.
В обоих случаях мы оговаривали ту свободу, которую женщины получали. При этом, обе женщины перекладывали всю ответственность за свои «свободные действия» на партнеров.
Изначально, для них это был некий азарт, игра… И «втянувшись» в эту игру, им было сложно остановиться самостоятельно, и в этом уже нужна была помощь партнера. Партнер, в свою очередь, не знал, не понимал или боялся это понять. Женщины не могли остановиться потому, что не знали, что хотели получать в вопросе свободы.
И в обоих случаях женщины задавали один вопрос: «Как понять, определить, где находится эта грань свободы? Как её найти?...» И я предложил описать на бумаге, в двух колонках «Свободу, которую желаю получать», и – «Свободу, которую готовы принимать». Пауза… Недоумение в глазах… Вопрос: «А в чем разница?». Не вдаваясь в объяснения и подробности, просто предложил им выполнить задание. Заполнив обе колонки, женщины и увидели эту самую разницу. А разница, и стала той индивидуальной и личной гранью для каждой из них.
Таким образом, вступая в отношения важно помнить не только лишь о желаемой свободе, ибо желаниям свойственно исполняться, а получив, или получая (ранее) желаемое, может оказаться не совсем тем или совсем не тем, «Не все то золото, что блестит». Важно подумать и помнить о том, что Вы готовы принимать, сохраняя комфорт личной территории. Но прежде, нужно иметь свою, внутреннюю свободу, внутри себя.
Попескул Александр.
Для того, чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь.