Психология
Решено
Здравствуйте, эксперты! Уже долгие годы меня мучает депрессия, периодически она обостряется, тогда у меня апатия, я не хочу никого видеть, общаться.... - вопрос №1072864
Хочется только лежать, уединяться. Последние полтора года особенно плохо, я постоянно вялая, раздражительная, быстро утомляюсь постоянно хочу спать, часто плачу. Изначально причина моей депрессии — сложные отношения с матерью. Я выросла в семье, где мама- тиран, она каждый день скандалит, она агрессивная. Её манера общения — это нападки, критика, обвинения в мой адрес. Я не получила от неё тепла, любви, понимания и поддержки. Я устала жить в атмосфере, когда меня постоянно «клюют». Больше всего я не понимаю то, что моя мать — педагог, воспитатель с 30-летним стажем и в упор не видит своих ошибок. На работе она — совершенно другой человек, с чужими детьми она общается культурно, а приходит домой, снимает с себя маску и становится тираном. Почему она такая? Я обращалась к психологам, они говорят, что «маму не изменишь, нужно изменить своё отношение», но КАК это сделать? Причём мама считает, что она — очень хорошая мать и вообще не связывает мою депрессию с её отношением ко мне.
май 28, 2014 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Лиана!
Понимаете вы все правильно, можно сказать, сами себе проводите психоанализ!
Только вот рассуждений одних недостаточно, нужна еще и, так сказать, практика.
Суровые матери обычно даются тем людям, у которых серьезные личностные проблемы. И с этими проблемами им нужно разбираться и менять себя. Такие матери служат своего рода Черными учителями, которые указывают своим детям на их недостатки.
Начните изучать себя и работать над собой. Выберите книги, которые вам понравятся.
Выберите направление, в котором вы будете работать (например, йога, медитации, ци-гун, тольтеки и т.д.). Обратитесь на сайт www.koob.ru, там найдете много интересного.
Если вы встанете на путь познания и изменений себя, то через какое-то время вы поймете смысл отношений с вашей мамой. Научитесь любить себя и дарить любовь другим людям (а это для вас очень важно!). И тогда скажете своей маме большое спасибо!
И ее отношение к вам тоже изменится! У нее больше не будет повода вас упрекать!
Мудрости вам и любви!
-
Лиана, здравствуйте!
Поскольку источник любви — внутри каждого человека, то наполнять или нет себя любовью — личное дело каждого.
Обиды, претензии, желание получить любовь извне — закрывают этот путь наполнение себя.
Ваши отношения с мамой — только Ваша проблема на данный момент. Мама их не считает проблемными. Значит, проблемы у нее — в ее представлении — нет.
Пытаться менять человека, который этого не хочет, пустая затея и неблагодарное дело.
Остается меняться самой, убирая из души обиды, претензии, ожидания. Расчищая путь любви. -
Добрый день, Лиана!
Я увидела в вашем сообщении несколько основных тем, которые лежат в основе ваших внутренних конфликтов и вызывают негативные эмоциональные состояния: обида на родителей (не дали вам той заботы и душевной теплоты, в которой вы нуждались) и проблемы в личных отношениях (муж не восполняет той эмоциональной пустоты, которая зародилась еще в детстве и в которой вы так нуждаетесь). Я правильно понимаю?
Лиана, подумайте, возможно вы возлагаете слишком большую ответственность за собственное благополучие и внутреннюю гармонию на других людей? Безусловно, хочется получать от близких людей поддержку, тепло и понимание, но прежде всего, возможно, стоит поискать эту опору и поддержку внутри себя?
Чтобы укрепить свой внутренний стержень и наполнить сосуд своей души, следует для начала избавиться от всего старого и ненужного, что сейчас в нем обитает: обиды, негативные установки, проработать негативный эмоциональный опыт прошлых лет.
«Будь светильником для самого себя
Будь опорой самому себе
придерживайся собственной правды
как единственного света»
Эрих Фромм -
Добрый день. Лиана, что вы имеете в наличии.
Первое. Проблемы со здоровьем. Вы описываете симптоматику «Последние полтора года особенно плохо, я постоянно вялая, раздражительная, быстро утомляюсь постоянно хочу спать, часто плачу», которая характерна для многих заболеваний например, эндокринной системы и др. Теперь о вашей «депрессии». Депрессия (открою секрет, и её виды)- это диагноз, который ставится и лечиться только врачом-психотерапевтом (не психологом), причем в очном режиме. Вы утверждаете, что давно страдаете депрессией, но при этом вы не обратились (давно) в психотерапевту за квалифицированной помощью.
Совет: пройдите полное медицинское обследование, и обязательно эндокринолога, гинеколога и психотерапевта.
Второе. Проблемы с матерью. Вы зря связали «депрессию с её отношением » к вам. На ваш риторический вопрос «Почему она такая?» можно сказать, что у вашей матери может быть эмоциональное выгорание или эмоциональная усталость (свойственные по статистике, преподавателям, учителям и воспитателям), проблемы возраста и здоровья (например, климакс) или неустроенная личная жизнь и т.д. К тому же, если вы обращались к психологам, то они должны были ответить на ваш риторический вопрос: «нужно изменить своё отношение», но КАК это сделать?» и познакомить с техниками и методами работы над собой.
Совет: найдите психотерапевта, который поможет вам самой измениться реально, а не формально.
Третье. Проблемы с мужем. Эти проблемы («На мужа надежды нет, у нас свои проблемы»)вас мучают, но вы их не решаете, но самое опасное не собираетесь это делать.
Совет: переведите свой взгляд на мужа.
И ответ на главный ваш вопрос «У меня ОГРОМНАЯ потребность в любви и понимании. Как её восполнить?»
Для этого попробуйте сделать, как минимум, следующее:
*измените отношение самой к себе, например, перестаньте перестаньте обвинять в своих проблемах других людей-это глупо и жалеть себя — жалость убивает.
*поднимите самооценку и уберите глубинные страхи — станете смелее и увереннее в себе в решении своих проблем и в принятии твердых решений.
*смените привычные модели поведения и взаимодействия с матерью и мужем (ваше желание не общаться с матерью- это бегство от решения проблемы) -переведете отношения с родными ( и с мамой в том числе на качественно новый уровень, а если смените сексуальные модели поведения и взаимодействия с мужем, то решите и многие проблемы своей семьи.
*вспомните про чувство юмора и самоиронии — это позволит вам, как минимум, не драматизировать ситуацию
И еще. Лиана, ОГРОМНАЯ потребность в любви и понимании восполняется человеком, прежде всего, его любовью к своим родным. Обвинять пожилую мать в свои проблемах со здоровьем (причем не ясной этиологии), требовать от неё понимания и поддержки (когда она сама нуждается в них более, чем вы), умалчивать и обходить, как пустое место, мужа согласитесь несколько не корректно и достаточно эгоистично.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы