Помогите. Я в заблуждении. Что делать? Как быть дальше? И вообще, стоит ли идти дальше, тянуть себя в трясину, которая с каждым днем становится больше? Трясина, вроде и не не вязкая, но нет прохода. - вопрос №1079835

Здравствуйте. Должно быть, здесь будет очень много написано, но я все равно попытаюсь расписать все подробнее, чтобы вы вошли в мое положение. Также, постараюсь не оставлять без внимания и прошлое.
Итак, начнем с того, что я и не большая, но и не маленькая. Возраст идет больше и больше, но я ничего не чувствую, никакой разницы. Будто время идет, а мои биологические часы застыли на месте. Но вся суть моих проблем не в этом. А теперь, небольшая биография.
Я родилась в полноценной семье, но благополучие отступало день за днем.
Отец запил. Просто стал пить. Мама тянула нас с старшим братом, который отказывался от еды, чтобы досталось мне. Когда мне исполнилось 2 года, мама познакомилась с другим мужчиной, в итоге мы стали жить с ним. Отец остался на прежнем месте. Когда старший брат зашел туда зачем-то, то обнаружил его мертвым. Повесился. Не смотри на присутствие отчима, отец у меня отсутствовал. То есть, я не знаю, что такое «папа», я никогда его так не называла, только «дядь, дядь».Отца я тоже не помню. Все что я получила от него, так это глаза, пару фотографий и отчество. Я не знаю, что такое отцовская ласка. Друзей у меня не было в детстве. Только старшая двоюродная сестра, которая приходила иногда, она была гораздо старше и я гуляла с ней и ее возраста девочками, изредка. В садик я не ходила. Родился еще один маленький братик. Я пошла в сад в шесть лет. Была самой скромной, самой тихой.
Когда я пришла в садик, уже шла подготовка, приходил педагог и все читали с ним по слогам. Я читать не умела, и когда очередь доходила до меня, все смотрели на меня, молчали, а мне было очень стыдно, а вечером, придя домой, я плакала, терзала себя. В садике, у меня не было особо много друзей. Девочки, хотя, они тоже не подруги. Я была одна, иногда играла и старалась влиться, но обычно, я сидела и собирала паззл в одиночестве. На подготовку я в школу тоже не ходила. Нет, это не холатное отношение моей матери ко мне.
Отчим, у него нет метода воспитания, только покупки дорогих подарков, не всегда, ибо он набрал кредитов, то есть иногда приходится от чего то отказаться.
Покупка подарков — а потом упреки.
С мамой, поначалу они постоянно ругались. Когда мне было лет 5-6. Я плакала. Закрывалась в комнате и слушала, как они кричат. Ночами из-за этого мы часто куда то уходили. Затем старший брат, будучи трудным подростком, он устраивал взбучки. Опять крики, ругань. Это еще кратко. Весь этот ужас я расписывать не буду. Попытки его суицида, мамины крики, мои крики. Ужас.
Сейчас я перешла в 11 класс. Так как меня отдали позже, на полтора года, то я старше всех в классе. Но, я не могу определиться что я хочу. Меня ничего не интересует, абсолютно. Я не знаю, что я буду делать дальше, мне страшно.
У меня не плохо с русским, я люблю помогать разбираться людям с их проблемами, хоть и мои навалены горой, или как камень на душе. История — еще один мой плюс. Но, я не знаю, на кого идти учиться, что делать. МЕНЯ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Почему? Я не хочу скучную жизнь, мне хочется что-то интересное. Не хочу находиться в своем городе, хочу узнать мир, но с профессией определиться, хоть убей, не могу. Мне ничто не интересно. Кроме одного — музыка. Я обожаю музыку. Из этого выливается еще одна моя проблема. Музыка — я зависима от нее. Я готова отказаться от еды, но от музыки НИ ЗА ЧТО! Музыка отражает мое состояние, я не меломан, слушаю только определенные жанры, достаточно тяжелые (хардкор, пост-хардкор, маткор, мелодик харкдо и др). Музыка — это все что меня интересует. Почему я это не отнесла к интересам выше? Я понимаю, что я ничего не смогу связать с ней в жизни, потому что все это слишком трудно. Я готова всю свою жизнь ходить на концерты любимых групп. Я не эгоист, но чорт, это все. Я очень хочу поехать на концерт своей любимой группы в соседний город. Но мне не могут дать денег на билет. Не из-за не достатка средств, просто не дают. Пускай со стороны это выглядит и отвратительно, но вы не знаете, что для меня значит этот концерт, что дороже музыки для меня ничего нет. Вы спросите, а почему я не могу заработать денег?
Я искала заработок. Но я живу в маленьком городе, где практически ничего нет.
Ничего не нашла. Искала в интернете. Абсолютно ничего. Вы скажете, плохо искала? Так вот нет, я сидела ночами, но все ни к чему.
Найти 5000 тысяч в нашем городе не вариант, это пока самая маленькая проблема.
Идем дальше. Мама мне не доверяет. Моя компания, не пьет и не курит. Никто из моих друзей. Но мама считает, что мои подруги плохие, что я где-то шляюсь ночами, хотя и прихожу домой и не позже 11. Даже к подругам, еще с начала средней школы не пускала меня к подругам, потому что нет гарантии, что я буду ночевать у подруги. Мне просто не доверяют. Она кричит, что я нервная, из-за подруг, ищет причину. Говорит, что проверит всех моих подруг. Этого, конечно, не происходит, но обидно такое недоверие.
А теперь самая большая проблема.
Ну, для начала, у меня не было парня, вообще не было парня. Я очень стеснительная. Я считаю себя страшной, я скованная. Пара лишних кг делают меня неуверенной в себе. Именно только пара. Я вешу 54, но 4 кг лишние.
Я пытаюсь похудеть. Но все скандалы, ссоры я заедаю.
Я всех отвергаю, с самого начала, может в этом и причина.
Но не суть. А теперь сама проблема: мне очень давно нравится парень.
Очень. Сначала, он проявлял ко мне симпатию, но я отвергала. Говорю, это и есть моя главная проблема, я не уверенная в себе, я боюсь насмешек со стороны других. Сейчас насмешки типа «о, нет парня», а потом я боюсь «нашла парня, неужели». Для меня вообще не важно, есть парень нет, и до сих пор не могу понять, неужели это круто менять парней каждые 2 недели. Каждому признаваться в симпатии, а потом резко менять. Так делают мои подруги, им нравится каждый второй, и с каждым вторым они что-то пытаются сделать. Я так не могу. Я никогда в жизни не говорила никому кто мне нравится, все держу в себе. А ведь таких было немного. Но все эти симпатии длятся очень долго.
К последнему я испытываю больше, чем просто симпатию.
Продолжим, мне очень нравится парень. Моя подруга, которой до этого нравился один, второй, в один лдень сказала, что ей нравится именно этот.
Я же говорила, что никому не говорю кто мне нравится? И все что я ей сказала «Ну круто, все получится». Дни пошли, она писала, я ее подбадривала, несмотря на то, чт было больно. Есть беседа. Где он писал, что любит меня. Да. Именно так. Но я же недотрога. Но не могу я так. И буквально, дня через два, они пошли гулять. А сегодня, они уже чуть ли не встречаются. Где-то она даже насильно все это делает. Но мне очень больно.
С недавних пор, ко мне пришла привычка оставлять себе шрамы, причинять боль. Появляется боль снаружи, утихает внутри.
Со стороны все кажется сущим пустяком. Но я не могу все точно описать. Что творится внутри. Многие детали я исключила. Каждодневные ругани, постоянное нервное состояние, слезы, истерики.
Очень многое я не сказала. Поэтому все выглядит как незаконченные проблемы, у многих и больше.Но вы не знаете остальное. Что еще происходит.
Все что я писала — выглядит сущим пустяком со стороны.
Это не все. Я ищу психолога для консультации, только факт в том, что бесплатного, ибо нет никаких денежных средств.
Иногда бывает мысль покончить со всем этим, уйти из жизни и все. Прошу, откликнитесь кто нибудь. Мне нужны советы, решение проблем, ибо я не могу выговориться друзьям. Меня никто не слушает. Прошу. Помогите. Это не все. Это не пустяк.

июнь 4, 2014 г.