Психология
Решено
Кризис у мужу - вопрос №10890
Мы женаты 12 лет, Мне 29 мужу 35, есть сын (11 лет). Все эти годы у нас были замечательные, очень нежные и доверительные отношения, но пол год назад с мужем как будто что-то произошло. Он ушел в себя, почти перестал улыбаться и шутить, часто срывается ни с того ни с сего, часто грубит, хотя раньше он себе такого не позволял.
май 20, 2009 г.
-
Всего ответов: 5
-
Чтобы вывести его из "такого" состояния необходимо понимать причины этого состояния. Пока что эти причины не ясны... И самостоятельный поход к семейному психологу, без мужа - помог бы пролить свет на ситуацию. Поведение мужа может быть связано с вашим поведением, а может быть и не связано. Допустим, если он переживает какой-то личный кризис (например, когда прежние смысли утратили значение, а новых пока что нет - т.н. кризис средних лет). В таком случае на фоне его личного кризиса - он будет видеть вас частью своей прошлой истории, которая вдруг перестала для него иметь смысл или того хуже - напоминает ему о его личной несостоятельности (это всего лишь мои предположения). И тогда вы не так много можете сделать, пока муж не "наведет" порядок в своих тараканах. Другое дело, если вы подумаете о том, что может сделать вашего мужа сильнее. Какое ваше отношение добавляет ему силы, а какое отнимает? Тогда, возможно, ему будет легче... Но это то, что касается лично его. Есть и второй момент - то, что касается вас и того, что вы сейчас лишены всего того, что получали раньше от отношений (тепло, доверие, контакт, заботу, общение) и в известном смысле - для вас это тоже своего рода кризис. И в этой части вопроса следовало бы думать уже не о нем, а о себе. О том, чтобы вы хотели получить для себя при работе с психологом? Например, вы могли бы заключить с ним такой контракт: "исследовать что вы можете сделать, чтобы восстановить контакт с мужем (и можете ли вы что-то сделать)? И если вдруго окажется, что вы ничего не можете сделать в этой связи, что тогда вы хотели бы?" Когда люди говорят, - "я перепробовала и по хорошему и по плохому" или "я перепробовала все варианты" - это значит, что были использованы лишь известные человеку модели поведения (ограниченные прежним опытом). Человеку будучи включен в отношения - не видит скрытого и не видит главного. Одним из вариантов увидеть ответ - сделать системную семейную расстановку. Это наиболее быстрый и эффективный способ увидеть что на самом деле происходит между вами и мужем и какие ваши действия могут привести к положительным переменам.
Лучший ответ по мнению автора -
Как астролог могу сказать, что такой период(когда прежние увлечения и привязанности перестают нравиться) наступает у каждого человека к 36 годам(+- полгода). Только люди его переживают по-разному: одни почти не ощущают, а другие реагируют особенно чутко. Меняются жизненные ценности, установки. Это естественно и нормально. Длится такой пери од может до нескольких лет(зависит от того, как быстро человек сформирует новую систему ценностей, осознает новые жизненные цели, а это, в свою очередь, зависит от конкретного человека, его особенностей характера, психологического типа).Сейчас Вашему мужу перестало нравиться старое, но он еще не нашел ему замену, и поэтому переживает такой период апатии.Со временем он поймет, чего хочет и все встанет на свои места.Также могу сказать, что многие мужчины к 36-37 годам разводятся(это связано с вышеописанными причинами). Однако поступают так не все, некоторые трансформируют свои отношения с супругой, то есть перестраивают их с учетом изменений, произошедших с их личностью, и семейная жизнь длится еще долго, но уже на другом уровне взаимоотношений. Я бы посоветовал Вам просто ждать, хотя ваше состояние не из легких, и стараться быть с ним мягкой, нежной, как раньше.Он поймет, что Вы и сын - главное, что у него есть в жизни.Все обязательно наладится!
-
Совершенно согласна с предыдущими высказываниями, действительно очень похоже на классический вариант кризиса среднего возраста. Мало какие ваши действия сейчас способны что-то изменить. Процесс внутреннего перерождения индивидуален и не поддается воздействию из вне. Если можете - оставьте его в покое на некоторое время - ничего не выясняйте, не лезьте в душу, не требуйте внимания. Если чувствуете потребность проявлять свое внимание - проявляйте, но не навязчиво. В такой момент как правило человек начинает думать о том, что жизнь проходит и об утраченных возможностях. В этой связи подумайте - можно ли вам сейчас чем-то заняться- увлечься, чтоб было бы интересно и вашему мужу тоже? Например, заняться дайвингом, танцами или изучением нового языка - чем-то что считается привилегией молодежи? Вы можете попробовать заняться чем-то таким для себя, а заодно может и муж ваш встряхнется. Вам в любом случае сейчас нужно подумать и себе тоже, чем-то заполнить пустоту, появившуюся после отчуждения мужа. Ищите себя, и вернете его.
-
Здравствуйте! Вдобавок к высказываниям коллег, хотелось бы напомнить о о разнице между мужской и женской психологией – Когда женщина пытается решить проблему, она делится с близкими и ждет поддержки, либо напрямую просит совета. А когда мужчина решает проблему, то он «уходит в себя». И выйдет он из своей пещеры только тогда, когда найдет выход сам, а советы и помощь со стороны других людей будут означать только его несостоятельность. (см. книгу «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» на www.koob.ru). Отсюда и замкнутость Вашего мужа, и раздражение на ваши попытки выяснить причины его поведения. Будьте терпеливы, дайте ему время выйти из его внутриличностного кризиса, но в то же время повышайте интерес мужа к вашей личности – занимайтесь собой, своей внешностью (смените прическу, обновите гардероб), станьте еще сексуальнее и привлекательнее для него, займитесь спортом, найдите интересное хобби для себя. Вы поддержите и поможете ему, если не будете ходить с мрачным видом и впадать в депрессию, а будете жизнерадостны, оптимистичны, тем самым Вы покажете ему, что жизнь с Вами легка и интересна! Попробуйте отбросить мрачные мысли – представьте, что всё остается как прежде, что вы любимы и любите, что Вас радует присутствие этого человека в Вашей жизни. А его внутриличностные проблемы – это преходящее явление и скоро всё наладится в вашу пользу! Больше веры в успех! Можно попробовать предложить ему поехать в отпуск, либо провести приятно выходные: организовать пикник на природе, пригласить друзей в гости, либо подарить ему сертификат на массаж или в фитнес-центр, сходить вместе в баню, то есть постараться помочь мужу расслабиться и испытать радость от жизни. Удачи!
-
Что бы помочь мужу, придется перестроить себя. Из вашего рассказа вытекает, что у вас до последнего времени были очень тесные отношения с мужем, похожие на слияние, и в тот момент когда у мужа случился кризис среднего возраста, потеря смысла жизни, он дистанцировался от вас. Вы стали закономерно испытывать тревогу, кажется что мир рушится? Но мир рушится его, что бы потом появилось что-то другое, вы скорее всего тяните его назад, к светлому прошлому, которое ему надоело. Вам придется изменить свой взгляд на ваши отношения, возможно этим вы ему поможете.
Похожие вопросы