Психология
Решено
Здравствуйте! У меня такая ситуация. 5 лет назад я вышла замуж. От первого брака есть сын, на тот момент ему было 13 лет.Муж из другого города,... - вопрос №1094758
поэтому мы переехали с сыном к нему. Ребенок тяжело привыкал к новому городу, школе и моему мужу. А муж НЕ старался помочь ему адаптироваться, рьяно принялся за воспитание, но отношения налаживать и не собирался. Я разрывалась между ними. В результате, сын отказался возвращаться с каникул, а мои родители убедили меня. что так будет для всех лучше.2) также 5 лет назад, перед началом наших отношений у мужа были непродолжительные отношения, в результате которых родился ребенок. Муж не хотел ребенка от этой женщины, отношения они выстроить не смогли и все эти году (5 лет) он не общался ни с с ней ни с ребенком. Сейчас. после разговоров с родителями и друзьями муж начал выстраивать отношения с сыном (своим), договорился о встречах и уже приводил к нам в дом. чтобы я познакомилась. Мы в этом году собираемся на отдых, но моего сына он брать не планирует, но заявляет. что в следующий раз мы будем брать его ребенка с собой.
Вопрос задан анонимно июнь 18, 2014 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте!
То, как Ваш муж «взялся рьяно за воспитание» Вашего сына, и есть его понимание, как надо общаться с мальчиками. Представление, что надо «помочь адаптироваться и налаживать отношения» — это Ваше представление, как это должно было быть. Увидев сопротивление ребенка и Ваше, муж был, скорее, рад, что ребенок остался у родителей. Но общения с детьми он все же ищет, коль приводит «своего» ребенка в дом. И тут он чувствует свою полную волю и власть делать так, как считает правильным.
Не одна семья «подорвалась на этой мине»: женщина хочет внимания со стороны мужа к своему ребенку, но вполне определенного: как она считает нужным. Мужчина в этой ситуации не чувствует контакта с ребенком — ему навязывают манеру общения, что вызывает сопротивление.
Непростая ситуация… Согласна....
Еще и осложняется тем, что " поговорить не получается, все приводит к скандалам".
Значит, разговоры идут не в той тональности.
Попробуйте начать разговор с того, что Вы были благодарны (ведь это правда?), что он принял Вашего ребенка и проявлял к нему внимание. Что доя Вас это важно. И важно, чтобы это продолжалось… И Вы хотите обсудить некие моменты, которые мешают общению… И так далее...
Важно прежде, чем «предъявить» нечто, поблагодарить и признать заслуги мужа.
мудрости Вам, дорогая! -
Мне очень близка Ваша ситуация и эмоции понятны. Знаю как это и что значит воспринять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё(ребёнка), причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда, не просто тяжело, а иногда и невыносимо. Порой это сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями. Все проблемы на самом деле у нас в голове — мы их создадим, поверим, а потом героически боремся. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем его же безоговорочно. Но события уже произошли, всё в прошлом, изменить их или повлиять Вы не в силах. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Обида — совершенно деструктивное чувство, разрушает человека, мешает взаимодействовать с другими. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Давайте теперь после всего случившегося воспримем его, как жизненный опыт, осознаем и отпустим напрасные мысли и эмоции, начнём думать в позитивном русле, бережно относитьтся к любимым людям и отношениям. Да, Ваш сын и муж не смогли жить вместе, но прошло время, всё сейчас в привычном русле, думаю, что сын и не в восторге от перспективы совместной поездки. Подумайте вообще, что для Вас значит — быть рядом с мужем, что он даёт Вам в эмоциональном плане? Из- за чего-то Вы до сих пор рядом с ним, решили быть вместе. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Воспринять факт существования принять его ребёнка, а в дальнейшем и наладить взаимоотношения — первостепенная задача для Вас. С мужем спокойно, без упрёков и обид обсудите Ваши эмоции и мысли. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вами, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги, помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью и мыслями о его прошлом. А теперь прочитайте написанное и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, да хоть съешьте:), главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика. Очень хорошо и наглядно показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам. Вас очень беспокоит появившаяся привязанность к сыну, но ведь это его ребёнок, он всегда будет присутствовать в Вашей жизни и если сам этот факт Вас выводит из равновесия, постарайтесь осознать, что для нормальной совместной жизни Вам прийдётся изменить отношение к ребёнку, поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Он вырастет, станет независимым человеком, а мужчина останется с Вами. Попробуйте думать о том, что этот ребёнок никак не навредит Вам, он ни в чём вообще не виноват, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее, представьте, что этот ребёнок теперь и Ваша жизнь тоже. Найдите с мальчиком точки соприкосновения, занятия, интерес, Вы же знаете, как это сделать. Дети интуитивно чувствуют отношение к ним. Если Вы будете только внешне оказывать ребёнку нарочитое внимание, пытаться изо всех сил показать, что воспринимаете его естественно, а внутри будете противиться и плакать, ненавидеть, злиться, то это со временем станет явным. Поэтому лучше сейчас искренне начните интересоваться жизнью сына Вашего любимого мужчины — ему будет от этого радостно, легко(может это повлияет и на изменение отношения к Вашему), да и Вам тоже, особенно если будете с ребёнком откровенны, начнёте видеться и общаться, то он тоже Вас будет воспринимать как свою, уважать, делиться своим миром. Это париносит радость. Вообще дети заряжают положительными эмоциями. Тогда с Ваших плеч свалится огромная тяжесть, будете гораздо спокойнее воспринимать их общение, да и мужчина будет не так напряжён, у него не будет повода постояноо чувствовать себя перед всеми виноватым, оправдываться, уходить от прямых ответов. Поверьте, когда дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят, чтобы узнать как у тебя дела или поздравить с чем-то-чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить. Вам станет буквально легче дышать после осознания и принятия этой неизбежной странички Ваших с ним взаимоотношений. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. К сожалению, многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Позвольте себе стать счастливой. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы…
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы