Психология
Решено
Закрыт
vip
500
Здравствуйте! Моей дочке 1.2, мы живем вдали от бабушек, дедушек-в другом городе, но моя мама раз в 2-3 месяца к нам приезжает. С 9 месяцев дочки стала замечать, что дочка предпочитает бабушку мне. В - вопрос №1123576
последний раз дочка не видела бабушку 2 месяца, на руки пошла не сразу, но уже через 2 дня все повторилось, если бабушка выходит из комнаты, дочка бежит за ней, на меня внимания не обращает. С родителями мужа все иначе, там наоборот дочка не отходит от меня. Я провожу с ней все время, домашние дела делаем вместе, никогда не ругаю, ласково разговариваю, постоянно обнимаю и целую, но не сюсюкаюсь, а бабушки в общении только сюсюканье, я так бы и не могла, хотя я тоже ласково обращаюсь к дочке, тоже хвалю ее. Вообще у нас прекрасные отношения, только когда появляется бабушка, я дочке становлюсь не нужной-на руки только к бабушке, игры и книги несет бабушке. Если я беру на руки-вырывается и бежит к бабушке. Я очень переживаю, мама обижается на меня из-за этого, я бы хотела, чтобы дочка полноценно общалась со всеми родственниками, но чтобы мама оставалась для нее главным человеком.
июль 17, 2014 г.
-
Всего ответов: 17
-
Здравствуйте, Юлия.
Не обращайте сильно внимание на такое поведение ребенка. Вы для дочки остаетесь главным человеком, но приезд бабушки, которую она видит один раз в 2-3 месяца, более похож на праздник. Даже если вы прекрасно с ребенком общаетесь, в ее возрасте она познает кучу новых вещей, эмоций, чувств, которые как раз и привносит ваша мама. К тому же не забываем про сюсюканье, которым вы ребенка обделяете, а может ему этого не хватает.
Я так понимаю, что и бабушка очень любит внучку и не обделяет ее вниманием, и даже балует. Вот еще одна причина бежать к бабушке на ручки. Это нормально, тем более, что ваша мама не так часто приезжает. Дайте ребенку и матери-старушке наслаждаться друг другом, ведь все остальное время дочка проводит вместе с вами и вы ВСЕГДА будете для нее самым важным человеком в жизни.
С уважением. -
Юлия, здравствуйте. Не драматизируйте ситуацию. Ваша дочь живет с Вами и все равно будет любить вас больше всех. дети очень хорошо все чувствуют на интуитивном уровне. когда приезжает Ваша, мать. то дочка чувствует ее ЛЮБОВЬ и ласку и идет к ней, а так же отвечает взаимностью, это наоборот хорошо, тем более. что бабушка не все время находится с Вами. Поверьте, если бы бабушка жила с Вами, то внимание дочки делилось бы между вами и бабушкой. Сейчас относитесь к ситуации с пониманием, часто бабушки готовы отдать для внуков намного больше, чем для детей, так пусть бабушка наслаждается этим, повторюсь, тем более эти встречи не часты и я уже объяснил, почему себя так ведет дочка. Я надеюсь, что Вы меня правильно поняли. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Юлия, здравствуйте. Как Вы думаете, это хорошо или плохо, если в жизни у ребенка встречаются люди, которые его любят? А Вы хотели бы, чтобы таких людей было больше в ее жизни?
Бабушки действительно балуют детей, но на то и родители, чтобы где-то требовательнее относиться. Если бабушка привносит в семью негатив, то это уже другая история. Тогда с Вашей стороны должны быть решительные действия. Но В Вашей ситуации я вижу Вашу ревность к бабушке. Вы всецело хотите завладеть сердцем ребенка. Интересно, как это можно назвать?
Мама по определению главный для ребенка человек. Но пытаться делать из нее взрослую и рассудительную в 1.2 месяца, зачем? Это взрослые могут полноценно общаться с кем-то, т.к. они уже научились лицемерить и скрывать свои истинные желания. А что же хотеть от ребенка? Здесь важнее обратить свой взгляд на себя, На какой духовный опыт Вам указывает эта ситуация, что подсказывает? Может, есть какие-то детские обиды на мать ?
Позвольте ребенку любить и проявлять свою любовь, а сами поразмышляйте над выводами для себя. Удачи Вам и всех благ. Иногда что-то неприятно о себе услышать, но именно так осознание всей ситуации происходит быстрее. -
Добрый день! Юличка, не сомневайтесь, мама для девочки всегда была, есть и будет самым главным человеком в жизни! Просто она не всегда это демонстрирует. Нормально то, что объект внимания у девочки меняется, что она способна выстраивать близкие, доверительные отношения не только с вами, но и еще с кем-то, например, с вашей мамой. Именно с ней, видимо, потому, что девочка нуждается сейчас в той ласки, в той СТЕПЕНИ ласки, и в том КАЧЕСТВЕ внимания, которое именно эта бабушка дает.
Вы ревнуете и хотите ЧУВСТВОВАТЬ себя главной в жизни ребенка. Это тревожный фактор. Я бы сказала, что это проявление некого эгоцентризма или вашей зависимости от ребенка, от нужности ей. Юличка, но эта ревность и неспособность выдерживать пульсацию в отношениях с ребенком (то сближение, то дистанцирование) уже ваша личная проблема, над которой нужно работать, поскольку пульсация — это нормально и это должно быть. Не должно быть полного слияния и всегда только близости.
Что касается свекрови, то вам стоило бы помочь девочки выстроить доверительные отношения и с ней. Если дочка бежит к вам, значит ищет защиты, значит, считает, что родители мужа — небезопасны (представляют некую угрозу). Возможно, они сами спровоцировали чем-то такое мнение у ребенка о себе, не специально. Теперь и им, и вам нужно помощь девочки почувствовать безопасность с их стороны и доверие к ним.
У ребенка должно быть много контактов и со взрослыми, и с другими детьми. Не ограничивайте их, наоборот, развивайте эти контакты.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Юлия! Вы хотите быть главным человеком, а каким человеком вы чувствуете себя, когда вам предпочитают других? Хотя вы уже написали — ненужной? У вас обычная ревность(желание тотального обладания) и очень большая потребность быть любимой. Это тревожный звоночек для ваших отношений с близкими людьми. Будет хорошо, если вы это осознаете и примите в себе.Для ребенка мама самый главный человек и самый любимый. С вами разве иначе? У вас похоже соперничество с мамой, а может и обида на нее — с вами, как вам возможно кажется, так не сюсюкались.Острая потребность быть любимой, если она не осознана, может быть опасной в плане того, что ребенок будет закрывать в родителе эту брешь, т.е. станет источником энергии, который будет питать своего родителя, истощаясь при этом сам. Ваша тревога потерять главенство (власть) передается дочери (как натиск и давление — энергетически), может быть, по-этому ей комфортнее с бабушкой, которая ничего от нее не хочет ( не давлеет, не принуждает, не отнимает), а только дает ей любовь. Дело не в сюсюкайни, а в балансе сил «давать» и «получать». Любовь, закрытая страхами не иметь, создает боль, проблемы в отношениях и страдания. Но, этот источник — Любовь, никогда не иссякнет .) Позвольте любви течь свободно, освободите себя от тягостных и тревожных мыслей по поводу ее недостаточности и будьте счастливы. Любовь это дар, а не награда!
Всех благ! -
Здравствуйте, Юлия. Дочери только 1.2 г, и бабушка привлекла ее своим вниманием, заботой, теплом, и конечно же сюсюканием. Ну вот такие бабушки вредные, сюсюкаются с внуками). К тому же, она видимо скучает за ней. И это же хорошо, а плюсы в том, что Вы с супругом при необходимости сможете оставить ребенка с бабушкой, абсолютно спокойно. Ну а когда ребенок еще немного подрастет, она сможет более четко различать всех близких и родных ей людей. Юлия, не ревнуйте, мама всегда для ребенка будет оставаться мамой, бабушка — бабушкой, и каждую из вас она любит и будет любить по-своему, по особенному. Ведь это несколько разные виды любви, которые не конкурируют между собой. Счастья Вам.
-
Здравствуйте, Юлия!
Выша дочь сейчас в таком возрасте, когда дети начинают активно исследовать окружающий мир, используя маму, в качестве надежной базы. В случае сомнения или опасности дети обращаются к матери, но главная задача — активно исследовать.
Возможно сразу несколько вариантов причин, в соответствии с которыми её фокус внимания акцентируется на бабушке. Либо при общении с бабушкой окружающий мир становится более понятным, либо качество контакта позволяет ей освоить больший ассортимет действий, нежели она может освоить при общении с Вами. Возможно то, что бабушка использует бебиток( то, что вы назвали сюсюканьем), вносит какой то важный момент в понимание языка. Возможно, дочке становятся более понятны оттенки собственных эмоциональных реакций и состояний. Вариантов масса.
В любом случае Вам нет смысла волноваться о том, кто для ребенка главный человек. Напротив, Вы можете порадоваться тому, что дочка остается с бабушкой без воплей и истерик, а Вы, зная что дома все в порядке, можете не испытывая чувства вины за то, что дома остался рыдающий ребенок. Наиболее целесообразно оставить дочку маме и отдохнуть от хлопот. Посвятить осовободившееся время только себе. Ребенку необходима отдохнувшая самодостаточная мама, у которой есть время и силы на совместные игры, а не только на жизнеобеспечение. -
Есть такая знаменитая пословица «на детях гениев «отдыхает природа». Я это к тому, что, на родителях дети тоже отдыхают, а значит, дочка на генетическом уровне схожа со своей бабушкой, а значит, она для неё более подходящая и полезная в психо-эмоциональном моменте. Бабушка уже своим присутствием раскрывает тот генетический кладезь знаний, который заложен в дочери, и бабушка является тем ключом, который раскрывает данную генетическую информацию в Вашей дочери (во внучке). Дочь ощущает бабушкину энергетику, в которой заключён весь тот важный жизненный опыт, который был пережит бабушкой, и этот опыт заложен во внучке. Таким образом, бабушка даёт внучке опыт, как необходимо данным опытом пользоваться, использовать и применять в дальнейшей своей жизни. Я считаю что Вы слишком эгоистична, это и не мудрено, Вы собственница и жаждете чтобы все люди и предметы принадлежали лишь Вам! Тем более, это Ваша дочь и тем более она должна принадлежать Вам. Но действительность совершенно другая, дочь принадлежит той, на кого она похожа, а похожа она — на бабушку. Потому запрещать ей быть с бабушкой равносильно тому, что Вы запрещаете ей полноценно развиваться. Дело в том, что, когда бабушки нету, этот генетический опыт, который передала Вам мать, дочь может перенимать от Вас, но когда есть сам источник данной энергетики — бабушка, в Вас уже нет потребности, так как какой смысл быть с посредником, который даёт лишь до 70% генетического опыта, когда есть сам источник, который может дать свыше 100% опыта и должного развития. Потому, не занимайтесь ерундой и оставьте чтобы всё шло так, как оно идёт и не пытайтесь самой что-то исправить, даже если речь идёт о материнской ревности к другим женщинам, в данном случае — к бабушке! Переборите свою ревность, так как бабушка наиболее полезная в воспитательном процессе и в процессе её формирования, нежели Вы! К тому же у бабушки есть такой ценный жизненный опыт, какой Вы ещё не обрели, и потому, плюс ко всему, в силу своего опыта она более эффективна.
-
Для Вашего ребёнка бабушка — это как лучик света и тепла, источник приятных эмоций радости, доброты, внимания, ласки, понимания и безусловного признания её главной, важной, ценной. Поэтому она и уделяет ей внимания больше, чем Вам, бежит к ней, старается постоянно быть рядом, ведь это не навсегда, а лишь на какие-то промежутки времени. Дочь интуитивно это всё делает, бессознательно выделяя бабушку из общей массы родственников, видимо, бабушка, как именно Ваша мама, ей ближе даже энергетически. Девочка скучает, радуется и пытается как можно подольше побыть в эмоциях счастья от присутствия близкого человека, который может в любой момент уехать. Это очень хорошо, что у неё есть такой искренне любящий и любимый человек, понимающий, не наказывающий и в присутствии которого она по-настоящему чувствует себя уютно, комфортно, свободно и расслабленно. Да, есть и момент «балования» со стороны бабушки, но ведь для того они в общем-то и существуют. Представьте хоть на миг, что в Вашей жизни нет таких отношений с мамой и вообще такого прекрасного человека, как она, так сильно любящего Вашу дочь и наверняка Вас, ну может с чуть меньшей интенсивностью) Сопоставьте «за» и «против», думаю, против не будет вообще. Всё, что Вы испытываете сейчас, те эмоции, которыми поделились, это только Ваши собственные мысли, подумайте об этом. Нет реальной угрозы для Вас быть отвергнутой и не признанной, как мама, Вашей дочкой. Вы и так однозначно для неё — основной жизненный ориентир, почти одно целое, неотъемлемые его части. И так будет всегда. Когда приезжает бабушка, для ребёнка «центр вселенной» перемещается к ней, но Вы не становитесь менее любимой, важной, она знает, что Вы есть и будете всегда. Попробуйте свою тревожность перенаправить в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, доставление себе радости и удовольствия приятными занятиями, общением с подругами, физическими упражнениями, уходом за собой, прогулками — да, Вы имеете на это полное право. Так Вы сбалансируете свою эмоциональную сферу и снизите уровень тревожности. Удачи Вам, мудрости и взаимопонимания. Пишите в чат для подробной консультации, если моя точка зрения показалась Вам рациональной. Позвольте себе стать более расслабленной, спокойной, наслаждаться чем-то помимо домашнего круга, Вам это нужно. Не забывайте оценивать ответы.
-
Здравствуйте, Юлия!
Ваше отношение к ситуации похоже на ревность, возможно, мама в детстве не подарила Вам столько тепла, заботы и ласки, сколько дарит теперь Вашей дочери и это может неосознанно вызывать раздражение на совершенно нормальное поведение малышки. Если Вас это задевает, этому обязательно есть причина и её необходимо найти и освободиться от её влияния и формирование негатива во взаимоотношениях с мамой. Удачи Вам и всех благ. Ирина. -
Здравствуйте, Юлия! Это вполне нормальная ситуация-родственники, которые общаются редко с детьми, балуют их и конечно очень желанны для детей, более интересные, кажутся более добрыми и т.д.Это легко-баловать ребенка, которого редко видишь, быть для него самой-самой! А быть мамой тяжело, каждый день решать кучу проблем и еще баловать-это не нужно, иначе ребенок вырастет эгоистом. А чтобы ребенок ценил именно вас, сделайте следующее-на неделю съездите в отпуск, а ребенка оставьте бабушке-она не сможет так долго быть идеально хорошей-иногда поругает, иногда устанет и не будет играть с ней-за неделю дочка поймет, что бабушка-не идеал и мама лучше. За пару дней и когда вы рядом это не видно, нужен длительный срок и чтобы они были без вас. Все познается в сравнении.
-
Юлия здравствуйте, поставьте вопрос по другому — «я хочу быть главным человеком в жизни своего ребенка» или " я хочу чтобы мой ребенок был счастлив и вырос гармоничной личностью"? Я думаю последнее для Вас важнее. А значит просто радуйтесь что у дочери есть близкие любимые люди не только в лице мамы но и в лице бабушки и чем больше их будет, тем лучше для ребенка, для становления его Я. Вы чувствуете себя неудовлетворенной самой собой, это факт. В каких сферах жизни? Что хотите компенсировать отличным выполнением роли матери? Задумайтесь что здесь важнее — Ваше самоутверждение или все же душевное благополучие ребенка?
Проблема не в том что Вы чувствуете себя не на первом месте как мать, а в том что видимо Вы недовольны собой в каких то других моментах жизни. Там это решить не удалось или пока не удалось, ребенок и роль материнства показались Вам более контролируемой сферой, но снова что-то ускользает. Вам нужно разобраться с этим с помощью психолога и обрести душевное равновесие. -
Здраствуйте дорогая Юленька! прочитав вашу проблему я пришла к выводу! пусть ребёнок находиться с бабушкой ведь он её редко видит здесь нет ничего плохого! а то что ваша дочь боится идти на руки к родителям мужа, это значит что они не очень хотят общаться с внучкой ну или ребёнок ваш больше привязан к вашей матери! когда девочка подрастёт она начнёт общаться со всеми одинаково просто у неё сейчас такой период! она ещё маленькая и не понимает что у неё две бабушки и два дедушки и что их нужно любить одинаково!!!
-
Здравствуйте, Юлия.
Вы и есть главный человек для своей дочурки! И никто Вас в этом плане не заменит, можете быть спокойны. Девочка запасается впечатлениями от общения с бабушкой, ведь она видит ее раз в 3 месяца, а это целая вечность для ребёнка, учитывая, что наиболее интенсивное развитие происходит на ранних этапах жизни. Вот и получается, что при каждой новой встрече с бабушкой их общение несколько меняется. Ребёнок демонстрирует новые умения, проявляет интерес к новым вещам и предметам. И ей хочется это проявлять и показывать бабушке. Не переживайте. Возможно другая бабушка, свекровь, не проявляет столько же устойчивого внимания к интересам малышки, поэтому выбор пал на Вашу маму. Я не говорю, что свекровь совсем его не проявляет, просто может быть, не так вовлекается в процесс общения и взаимодействия, отвлекается на свои взрослые мысли и задачи. А дети это чувствуют. Однако, это всего лишь мое предположение и тут может быть что-то другое во взаимоотношениях с другой бабушкой. Но главное — не переживайте. Сюсюканье не избалует Вашего ребенка, это просто манера общения с детьми, если оно ничем не подкреплено. Но я целиком и полностью за Ваш способ общаться, ведь дети, даже самые малютки — это маленькие взрослые.)
С уважением, Наталья. -
Здравствуйте,
может быть это урок жизни для вас?
Не знакома с историей вашей жизни, вашим отношением с вашей мамой теперь уже бабушкой вашей дочки.
т. е. теперь ваша мама прородительница и вас и по родовой ветке внучки,
она старшая в этом звене и возможно судьба, так распорядилась показать вам это.
и возможно уроки любви, которые нужно перенять от вашей мамы вам.
Может простота, ведь любовь не методики, не правила воспитания.
она неуловима.
-
Здравствуйте, Юлия. Я Вас так понимаю)
Дело в том, что Вы всё время были самым значимым человеком для дочери и сейчас когда она стала интересоваться другими членами семьи, Вы неосознанно начинаете ревновать.Почему она интересуется лишь бабушкой? Может потому что бабушка ее любит искренне и она чувствует это, да к тому же с бабушкой интересно так как она не говорит как все т.е. сюсюкается. Будьте уверены, что Ваша дочь Вас любит, но сейчас у нее возраст такой с каждым годом она будет постепенно отдаляться от Вас. Будьте готовы к этому. Почти все мамы страдают из-за этого, но ведь так устроены дети, что кроме мамы у них со временем появляются еще значимые люди. Подумайте о Вашей дочери, каково ей будет если единственным значимым человеком для нее будет мама? Как она будет строить отношения с социумом. Ведь и Вы были такой же.
Воспользуйтесь этим. Когда она будет тянуться к бабушке, то не стойте в стороне как чужая, нервничая, а займитесь своим любимым делом и Вам будет хорошо и дочке. Ей необходимо общаться и с другими значимыми для нее людьми, если Вы ей позволите побыть с бабушкой наедине, то через какое-то время ей бабушка надоест и она будет искать Вас, а когда увидит Вас, то с радостью потянется к Вам. А так Вы ей не даете полностью насладиться бабушкой и соскучиться по Вам.
Если не справитесь самостоятельно, то можете обратиться в чат.
Удачи Вам! -
Здравствуйте! У Вас сейчас чувствуется некоторая ревность к своей матери, и мама это чувствует, и чувствует это и дочка Ваша, а где появляется ревность, там вытесняется полноценная любовь, потому, Вам нужно спокойно и с благодарностью принять всю эту ситуацию, ребенок интуитивно выбирает тех людей, от которых больше получает тепла, ласки душевной, т.е. именно не внешней ласковости, а внутренней, и это прекрасно, потому что полноценное общение ребенка предполагает НЕ ОДИНАКОВОЕ, ведь каждый человек неповторим и не похож на другого, а общение соответственно ситуациям и людям- и здесь Ваши опасения напрасны- ВЫ, как мама, всегда остаетесь и останетесь для нее главным для нее человеком в жизни, и общение с бабушкой ее обогащает, и Вы присмотритесь повнимательней к их отношениям- что бы Вы могли взять положительного из опыта мамы- я не говорю, что нужно также сюсюкать, это может быть даже и не стоит перенимать, а есть нечто другое, что заставляет ребенка тянуться к бабушке- то, чего в Вас нет- вот и нарабатывайте в себе эти качества и радуйтесь, что у Вас такая замечательная мама!
