Психология
Решено
Закрыт
vip
500
Здравствуйте. У меня к Вам не то, чтобы вопрос. Но мне очень нужна Ваша помощь или хотя бы совет. Мы с мужем женаты 8 лет. У нас 2 детей. Муж... - вопрос №1129173
иностранец. 2 года назад я забрала детей и уехала, т.к. наша совместная жизнь стала совершенно не целесообразна. Мы даже не общались друг с другом. Всё это время он не интересовался детьми. Он звонил мне только для того чтобы поругаться и в конце разговора обязательно просил забрать детей и вернуться к нему. Но поскольку он иностранец и живёт в другой стране, он подал на меня в суд, что я украла детей и должна их вернуть. То есть вернуться к нему я не могла даже при всём моём желании. Угроза потерять детей была выше желаний. Сам он не приезжал, хотя я ему не однократно говорила, чтобы приехал, посидим, всё обсудим. да как минимум на детей посмотришь. Он так и не приехал, мотивируя это тем, что ему какой-то адвокат сказал, что это опасно. Чего именно он боялся он и сам не знает. Но итог таков. Так и не приехал. Не интересовался здоровьем детей, даже на праздники не поздравлял.
июль 23, 2014 г.
-
Всего ответов: 14
-
Марина, здравствуйте. Он таким образом повышает свою самооценку и скорей всего хочет вызвать у Вас ревность, так же хочет Вам показать, что он зря времени не терял. Если Вы намерены с ним дальше жить, то поговорите с ним и в категорической форме объясните ему, что если он будет продолжать подобные разговоры, то Вы так долго не выдержите и разведетесь. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Здравствуйте.
Если Вы хотите сохранить отношения и научится быть счастливой в браке, нам необходимо прояснить этот момент: «2 года назад я забрала детей и уехала, т.к. наша совместная жизнь стала совершенно не целесообразна» — почему Вы так решили, что пошло не так, как именно Вы видите Ваше будущее?
-
Сложно вообще понять мотивацию другого человека (и свою тоже), а уж иностранца тем более. Что за культура у них, как принято общаться с женщинами, насколько откровенны они в разговорах, поведении, выражении желаний? Как ведёт себя Ваш муж в разных жизненных ситуациях, насколько у Вас гармоничны сексуальные отношения (это влияет на все остальные сферы семейного взаимодействия), как с детьми обращается, обеспечивает ли Вас, что Вы подразумевали под «Вроде все то не плохо»? Всё это я хотела бы узнать, чтобы отвечать применительно именно к Вашей ситуации, а не в общих чертах. Возможно он просто хочет таким образом самоутвердиться за Ваш счёт, доказав самому себе прежде всего, а заодно и Вам, что герой, интересен, ценен, востребован, признан. От Вас подтверждения своей важности он не получает, вот и пытается это компенсировать за счёт других женщин, а Вам рассказывает, чтобы знали, какой ценный экземпляр достался Вам в подарок) Мужчинам обязательно нужно знать, что он хороший, самый лучший, его безусловно любят, ценят, он важен в своей семье, всегда примут, выслушают, поддержат, пожалеют и утешат. Если этого не чувствует, то подсознательно начинает искать пути доказательства этой самой ценности в чьих- то глазах. Что будете делать Вы — решайте. Да, Вы выбрали такого мужчину. Но чем-то же Вы руководствовались, в том числе второй раз, когда вернулись к нему. Что держит вас двоих рядом. Может он привлекает Вас своей энергетикой, добрый, весёлый, заботливый, искренний. симпатичный, сексуальный, надёжный… Могу помочь проанализировать ситуацию, разобраться в себе и отношениях, пишите в чат, всё конфиденциально. Всё, что Вас не устраивает, обсуждайте, обговаривайте, предлагайте своё видение семьи, слушайте и услышьте друг друга, выражайте своё мнение и желания. чего бы это ни касалось — это Ваше право, так поступают зрелые гармоничные пары. Замалчивание проблем только их усугубляет, всё можно решить мирным путём. Спрашивайте всё, что считаете нужным и важным — Вы стараетесь не только для себя, а и для него, детей, построения счастливой семьи. Есть такое выражение «молчание ломает судьбы», подумайте об этом. Согласия вам, благополучия и любви. Консультацию Вам уже предложила — это намного эффективнее, чем просто профессиональный совет. За оценку ответа буду благодарна.
-
Здравствуйте, Марина. Вероятно он таким образом, этими рассказами пытается досадить Вам за все пережитое, за те 2 года. Продолжаться это может ровно столько, сколько Вы будете реагировать на эти рассказы и воспринимать все за чистую монету. Было ли это на самом деле, это вопрос. Возможно и было, возможно и нет, но вопрос не в этом, а в Вашей реакции и принятии или непринятии этих повествований. Постарайтесь не оглядываться в прошлое, оттуда возьмите лишь опыт, и начинайте жить в настоящем, исходя из уже существующей реальности.
-
Марина, добрый день! Похоже Вы растеряны и не понимаете как себя сейчас вести с мужем, может быть, подумываете о том, чтобы опять уехать, или все таки желание наладить отношения и разобраться в происходящем перевешивает?
По тому, что Вы пишете о Ваших отношениях не понятно, что на самом деле Вы чувствуете к своему мужу, Вы его любите, он Вам дорог? Что произошло между Вами в первый раз, что была за цель, которая не была достигнута из-за чего отношения стали «нецелесообразными». Вам важны Ваши дети, Вы ради них вернулись, чтобы у детей был папа?
Вы ожидали встретить любящего мужчину, который по телефону много чего говорил и обещал, а встретили человека, который как будто и нескучал по Вам и детям, а развлекался. Это Вас злит похоже, подумайте зачем рассказывает Вам муж про похождения, почему он в них вообще ввязался? Что за человек рядом с Вами, готовы ли Вы его простить и принять таким?
Готовы ли Вы на откровенный разговор сначала с собой, чтобы прояснить, что Вы делаете в другой стране с иностранцем, что действительно хотите от отношений и мужчины рядом, а потом на не менее откровенный разговор с мужем? -
Где тут логика? А какая у невротика логика: ему плохо без вас, ему плохо с вами, ему вообще — плохо (это я больше по второй половине Вашего рассказа сужу, хотя и по первой...). К тому же ваш альянс изначально обременен проблемами: разный менталитет, стереотипы, склонность к интригам. Как-то… когда-то… возможно вам и удастся притереться… какой ценой..., но оно Вам лично надо? А влияние таких отношений на становление детей?
Это о нем с Ваших слов. А вот что можно сказать о Вас? Надо подробнее. -
Здравствуйте!
Не пытайтесь искать логику там, где её нет. Психологическая незрелость состоит в том, что человек не способен осознавать мотивы собственных поступков и осознанно создавать иерерхию мотивов. Такой человек не умеет вычленять в картине мира отдельные детали, он воспринимает все происходящее «одним куском». Он полагает, что если человек хорош в чем то одном, то он хорош и во всем остальном.
Вероятно, «логика» рассуждений примерно такая: проститутки сказали что он хороший — значит он хороший отец и муж. Вот он и пытается рассказать Вам о своей «хорошести».
Для такого человека непонятны причинно следственные связи между совершаемым им поступком и полученным результатом. Жена уехала потому что так захотела, а не потому что он вел себя как то не так. Он хороший, поэтому виновата жена — раз она ушла, значит плохая. Если человек адвокат — он умный и знает как лучше, поэтому я буду делать как сказал адвокат.
Особо показательный момент, в разговорах с Вами он врет и клянется Вам Вашими же собственными детьми, которые живут не с ним. И Вы все ещё пытаетесь обнаружить у него какую то логику?
Там только одна логика — логика маленького ребенка «хочу- дай», «не дал — ты плохой». -
Здравствуйте, Марина!
Похоже Ваш супруг пытается вызвать в Вас ревность, вероятно, это дает ему ощущение своей значимости, привлекательности, нужности… Причин может быть много, Вам нужно найти истинную причину его потребности рассказывать именно Вам о своих похождениях, что возможно только при личной беседе с психологом. Просмотрите профили экспертов, ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, которому сможете довериться. Удачи. Ирина. -
Здравствуйте, Марина. По вашим фразам «целесообразно» «где логика» можно понять, что вы женщина скорее рациональная, чем эмоционально — чувствующая, вы ищете логику там где нужно искать чувства и ощущения, это отношения, любовь, семья, если вы её создали с этим человеком, значит ранее он вас чем-то привлёк, значит были у него свои плюсы, просто вы перестали их замечать, любовь в том и есть чтобы научиться принимать друг друга со всеми недостатками и совершенствоваться вместе! Вы сами делали что-нибудь чтобы ваши отношения совершенствовались? Зачастую в паре только один видит проблему, а второй думает что всё хорошо, если ему не объяснить… По факту вы разорвали отношения, а муж по всему чувствовал себя как брошенный и никчемный, так и не поняв что случилось… Теперь же решил вызвать в вас хоть какие-нибудь чувства, даже негативные, чтобы понять нужен ли вам, небезразличен ли Вам… А вы любите этого человека?
-
Мариночка, все, что с вами происходит — это ваше жгучее желание, для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Пришло время, наконец, увидеть, что так жить, как вы жили раньше НЕЛЬЗЯ!.. Вы всю свою жизнь живете для других, но не для себя. пришло время вспомнить о себе, что вы есть, что вы хотите быть счастливы и пришли на землю для этого. Ваша душа вам уже кричит о том, что дальше будут очень сильные разрушения. Мужчины нам показывают внешне то, что у нас спрятано внутри. Как с вами поступает муж так вы поступаете по отношению к своей духовной части. Вы обижаете. насилуете, ругаете и агресируете по отношению к своей высшей сути. Вы забыли о том кто вы и откуда вы пришли. Срочно восстанавливайте гармонию между материальным и духовным, примиряйте свои разрозненные части, чтобы «правая сторона» — мужская, не кричала и не угрожала «левой» — женской. Это равносильно тому, что правая рука избивает левую сторону. Абсурд, вот вы туда и попали для того, чтобы прекратить себя самой избивать. Помните о том. что мужчина еще и «увеличительное стекло» для женщины. Если женщина агрессивна и несчастна, то с появлением мужчины агрессия и несчастье увеличится. И наоборот, если женщина не зависимо ни от чего и кого счастлива, то и мужчина ее сделает более счастливой. Делайте вывод и позволяйте себе делать то, что вы хотите, а не другие
-
Доброе утро. Марина, полагаю, сейчас для вас важнее задуматься о двух важных позициях в построении ваших «новых» семейных отношений.
Первая позиция. Ваша пара не сделала реальный анализ проблем «прежних» семейных отношений, который позволит бы выявить ошибки, приведших к расставанию и проработать их. А это грозит повторением знакомых ошибок.
Вторая позиция. Ваша пара не освоила новых моделей поведения и взаимодействия с друг с другом, вы до сих пор используете знакомые, которые могут снова привести вашу пару к расставанию. Любое расставание - это уже смена условий существования семьи. именно поэтому нужны и новые модели поведения и взаимодействия семьи, новые правила совместного существования. А это грозит, как вы видите, очередным расставанием.
Своими рассказами «про свои похождения к проституткам и интимные встречи с другими женщинами» ваш муж уже добился своей цели — вы «уже на пределе». Подумайте, чем может закончится ваш ", как минимум ссорой, или новым вашим уходом. Для освобождения от предела:
*освойте техники контроля за негативными эмоциями — как минимум, будете своевременно и цивилизованно освобождаться от них.
*техники релаксации — это позволит быстрее восстанавливаться вашей нервной системе.
*смените реакции на рассказы мужа о его «похождения к проституткам и интимные встречи с другими женщинами». Рассказал, а вы со смехом скажите например: «Надеюсь, ты не оказался слабаком» или «Какой по счету ты у неё был в этот день?», Или положив перед ним тетрадь и ручку скажите «Милый, все опиши в тетради. Я потом проверю орфографические ошибки. если у меня будет желание это делать»))
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам. -
здравствуйте,
да повышает свою самооценку.
Ваше решение разойтись было для шокирующим он обижен уязвлен,
ищет компесации своего удовлетворения в своей нормальности любыми способами в том числе расказами о своих похождениях пока вас не было рядом видимо искал как утолить свою обиду искал утешения себе.
Вы сильно разные люди с ним но может это и привлекло вас в нем судя по словам наша совместная жизнь стала нецесообразна, вы хозяин семьи и своей собственной жизни, не считаясь с интересами, а главное чувствами другой стороны рвете отношения, к тому же те в которых есть ваши общие дети, решаете за всех членов семьи разом.
Видимо у вас мужской характер, вполне диктаторский, мужчина наверно очень ранимый и характером вам конечно уступает, наверно вы для него опора в этой жизни без которой он не может поскольку слабее, но какие то качества все же имеют место быть ценными для вас раз вы встретились и тем более в течение 2 лет переписывались.
-
Добрый день, Марина!Не имеет смысла искать логику в действиях Вашего мужа. Он Вам рассказывает и отслеживает Вашу реакцию, муж добивается определенной от Вас реакции. Цель всех его рассказов — это Ваш отклик. Он просит не думать, а контекст этого сообщения — думай, не забывай, я не был здесь один. Спросите у него, для чего он Вам все рассказывает.
-
Здравствуйте, Марина.
За эти два года в нем накопилось стольконегатива, что он не может это в себе держать. Ему нужно от всего этого избавиться. Мы можем только предположить, почему он Вам рассказывает о своих похождениях. Возможно, на подсознательном уровне ему хочется причинить Вам боль так как и Вы причинили ему боль, когда оставили его. И ругался он с Вами, когда звонил, именно из-за того, что чувствовал себя ненужным и брошенным. Если он всё это время пытался Вас вернуть, то чувства у него к Вам есть, но боль не прошла. Вы оба прошли через трудности и сейчас Вы находитесь на стадии формирования новых отношений. Ведь два года не было отношений, да и до этого Вы говорите, что были проблемы.
Почему Вы ушли от него? Потому что не чувствовали себя любимой? Да, это частое явление женщин которые вышли замуж за иностранцев. Жить в чужой стране, в которой держит лишь любимый человек – это рискованно т.к. при молейших проблемах с мужем, жена тут же хочет бросить все и уехать в родные края, туда где ее любят и ждут. Ваш муж возможно и не понял до конца почему Вы ушли от него. И сейчас вернув Вас обратно он, не знает как себя вести, что бы вернуть былые чувства. Возможно он считает, что вызвав в Вас чувство ревности, он вернет любовь.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы