Прошлое все разрушило! - вопрос №113781

Здраствуйте. После многих раздумий я все же решила обратиться к специалисту. У меня очень сложная ситуация. Скажем так жирная черная полоса. Я замечаю что дело дошло до попытки самоубийству и хочу помощи. Расскажу с чего все началось. Сейчас мне 15 лет. Когда мне было 10 лет папа и мама уехали за границу за работой и оставили меня с братом уродственниками. Тогда жизнь и превратилась в ад. Каждый мой день проходил в ужасных напряжениях. Каждый день дома происходили ссоры и раздоры. В этом доме мне пришлось отстать от детства очень рано. В то время как ровестники целовали матерей я пряталась в ванной в слезах испугавшись от очередной ссоры близких. Дополнительно всему моя близкая подруга с которой дружили пять лт предала меня. Мне было плохо. С того времени я перестала верить людям. Построила огромные стены вокруг себя. Отгородилась от всех. Начала любить ночь больше дня. Через четыре года мама вернулась и осталась с нами. Я думала что все будет хорошо. Но нет. Все стало хуже. Я с каждым днем ненавидела мать и продолжала отдаляться от всех. Мне было уже 14 но мать не понимала что я теперь не та которой 10. Я поняла что потерянное время не вернуть. Со мной стало происходить ужасное. Я была одной. Никого. Преследовали ужасные депресси попытки самоубийству. Будто сил продолжать жить больше не было. Всю ночь на пполет я плакала. Не навидела всех. Понимаете я стыдилась матери. Я не могу поговорить с ней. Не только с ней я просто отгородилась ото всех. И недавняя измена любимого все усладнило. Все потеряло свои цены. Он был единственной нитью ведущей к свету. Доверие ко всем исчезло. И каждая минута просто ад. Будто во мне собрались все комлексы в мире. Я очень хочу измеиться. Хочу желание к жизни. Изо всех сил пытаюсь найти себя. У меня нет друга с которым можно поговорить. Дело в том что доверия для этого нет. Из за этого пишу стихи рассказы чтобы хотябы так излить. Все хранить всебе не возможно. Иногда хочеться обнять маму и просто поплакать. Это мне очень помоглобы. В начале я пыталась поменять наши отношения. Сломать свои стены. Тогда она меня не поняла. Она не растила меня и не знает меня. Каждый раз пытаясь выйти из скарлупы и быть с ней она отталкивала и тогда мои стены стали крепче. Теперь я и не стараюсь. Просто я не хочу быть сильной. С чего мне начать? Я не хочу не от кого зависеть. Хочу стать сильнее и найти себя. Мне хочеться поговорить с кем то. чтобы понимали. но все кому я доверяла меня предали. я писала все в дневник но и его нашлии и прочитали. я не знаю ккак быть. Mne kajecca sto vso eto mojet bic travmoy  s detsva. nu toyest ya pomnu vso kk mne bilo bolno. i seychas men takje bolno.

сентябрь 8, 2011 г.