Психология
Решено
Здравствуйте.Мне 54, сыну 31. Посоветуйте как выстроить линию поведения с сыном.Выпивает пиво ежедневно, по выходным напивается, ведёт себя агрессивно и нервно.Поговорить не получается.Говорю *сынок - вопрос №1208374
я вынуждена менять квартиру, потому что не могу больше жить в такой обстановке/сама больна-стоит кардиостимулятор/. На все мои попытки поговорить, с его стороны истерики и много много слов. Итог один-он обижен! Я устала и сломлена. Уменя нет сил выяснять с ним отношения.
октябрь 11, 2014 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте! Очень вас понимаю. Возможно смогу помочь вашему сыну. Главное, чтобы у него самого было желание избавится от пагубной привычки. Терпения и всего вам хорошего!
-
Здравствуйте, Светлана. Его обиды, это манипуляции и проявление позиции ребенка. Дайте ему возможность нести ответственность самому за свою жизнь. Тогда он и повзрослеет, и Вы сбережете свое здоровье.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Светлана!
Изменение образа жизни вашего сына возможно только если он сам увидит в нем проблему.Но все же вы можете ему помочь.
То что (и как) вы ему говорите возможно вызывает реакцию (как у детей) делать все наперекор.
Он начинает играть роль Ребенка в ответ на вашу роль Родителя.
Отдельное жилье возможно поможет решить проблему при определенных условиях.
1) Вы перестаете «воспитывать» его.Совсем.Роль Родителя меняете на роль Взрослого.
И отказываетесь от роли «Спасателя».Игра в спасателя и жертву годами поддерживает различные зависимости.Можете почитать об этом подробнее в статьях и книгах про треугольник Карпмана и проблему созависимости.
2) Отношение к нему при встречах или в телефонных разговорах ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЕ и УВАЖИТЕЛЬНОЕ.Как к Взрослому Самостоятельному человеку.Денег на выпивку не давайте(на тот случай если он их просит) Помните что благими намерениями иногда выстлана дорога в ад.
Создание ситуации в которой человек вынужден будет вести себя как Взрослый принесет гораздо больше пользы чем мнимая помощь.Иногда человеку для того что бы что то начать в своей жизни менять нужно достигнуть " субъективного дна".Когда он всем телом начинает чувствовать что дальше так жить нельзя.«Помогая» ему вы оттягиваете этот момент, закрепляя нынешнее положение вещей.Иногда это бывает выгодно и «Спасателю».Например женщина жалующиеся на мужа алкоголика всем соседям для того чтобы получить эмоции поддержки.Плюс неосознанно боится что в другом состоянии он может от нее уйти.А тут хоть и алкоголик, но рядышком.
При всем при этом «душевное тепло» может ему быть очень полезно.Отказывая в потенциально вредных для него вещах, нужно подробно объяснять свою мотивацию.Доброжелательно.Не извиняясь и не обвиняя.
3)так же я рекомендовал бы вам (если это имеет место быть) перестать обвинять его внутри себя(например «у матери больное сердце, а он добивает меня»).Мы всегда несем часть ответственности за то каким вырастает ребенок.Лучше к этой ситуации относится так что «никто в ней не виноват, но что я могу сделать»
Это в общих чертах.Если вам нужна индивидуальная работа-рад буду вас видеть на своей консультации.
Не забывайте пожалуйста голосовать за полезные ответы мотивируя тем самым экспертов участвовать в публичных вопросах.
-
Доброе утро. Светлана, если вы действительно хотите изменить ситуацию, то вам нужно осознать несколько простых истин.
Первая истина — ваш сын-алкоголик, а это значит, что ему требуется серьезное и долгое лечение в специализированной наркологической клинике, но это лечение даст свои результаты только при одном условии: если ваш сын САМ ОСОЗНАЕТ СВОЮ ЗАВИСИМОСТЬ, САМ ЗАХОЧЕТ её решить и САМ НАЙДЕТ СПОСОБЫ медицинской помощи себе.
Вторая истина — вы-созависимая личность. Своей жалостью и слепой материнской любовью вы погубили и губите сына, да и себя с ним, в том числе. Срочно избавляйтесь от созависимости.
Третья истина - ваш сын уже давно достаточно взрослый мужчина, а не 13 летний мальчик. Вы обязаны отдать ему его ответственность за его жизнь и здоровье. Вы до сих пор сюсюкаетесь (созависмость) со взрослым сыном, как маленьким неразумным мальчиком. В таких случаях, как ваш, семейные психологи/психотерапевты советуют срочно менять созависимые (как с маленьким ребенком «сынок, я вынуждена..») модели поведения и методы взаимодействия со взрослым сыном -алкоголиком на решительно-жесткие (как со взрослым мужчиной)
Например, после проработки вашей созаивисимости, вы сможете спокойно выписать сына из квартиры (если разменяете, он свою часть пропьет) и сказать сыну: «Сын-ты взрослый человек. Ты -болен. Ты — алкоголик. К сожалению, ты не хочешь осознавать и не хочешь решать свою проблему. Уходи из дома- я больше не хочу видеть твое падение и не собираюсь тебя содержать. Вернешься домой тогда, когда решить проблему. Я тебя люблю, именно поэтому я тебе говорю: вот -Бог, от -порог. Прощай»
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
Похожие вопросы