Психология
Решено
Муж постоянно необоснованно критикует, повышает голос, оскорбляет. - вопрос №1210414
Добрый день! Моя семейная жизнь с любимым мужчиной превращается в ад. Он постоянно необоснованно критикует меня, повышает голос, в свой адрес от него я слышу только упреки. Причем чем дальше — тем хуже. Раньше он извинялся за то, что повысил голос, а теперь говорит, что со мной по-другому разговаривать нельзя. Все, что я делаю, по его словам, неправильно. Если я сделала ТАК, он говорит, что надо было сделать ЭТАК, а если сделала ЭТАК, то говорит, что надо было сделать ТАК.Убираюсь не так, готовлю не то, делаю все не вовремя. Я пробовала объяснить ему, что такое отношение мне обидно. Раньше пытался понять, теперь отвечает, что у меня несносный характер и я должна прислушиваться к его словам и работать над собой. К слову наверное сама виновата… Первый раз вышла замуж в 17 лет (по «залету»), разошлись с мужем через год, т.к. он был настоящим подкаблучником и амёбой, даже не скрывал этого, ни к чему в жизни не стремился и все решения возлагал на меня.
октябрь 13, 2014 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Юлия. Вы сами правильно сказали, что вы свою всю энергию тратите на мужа, забыв о себе. Вам надо плавно и мягко поменять свои приоритеты. Вспомнить о том, что вы женщина. Ведь даже муж открыто говорит вам об этом, но вы, почему-то, его не слышите, продолжая упорствовать на своем. Вы сами взвалили на себя эту непосильную ношу! Ваш муж, где-то даже справедливо, чувствует, что вы подавляете его. Отдайте ему право решения семейных проблем. Ведь это можно сделать с женским умением переводить все в такое русло, как будто все делается так, как хочет он. Не забывайте, мужчина — голова, а женщина — шея. Именно шея поворачивает голову в нужном направлении. Счастья вам и мудрости!
-
Здравствуйте, Евгения.
Отношения в паре подчиняются законам системы. Если один «подкаблучник», то другой обязательно «харизматичный лидер» (не терпящий, когда ему перечат). Берн называл отношения такого типа «Родитель — ребенок». Вы ведь «обвинили» мужа (в проблемах) и ушли. Но отношения строят двое. И, если Вы склонны к «родительской» позиции, то, в том что произошло — есть и Ваши 50%. Сейчас Вы поймете о чем я.
В отношениях с Темой Вы заняли все ту же «родительскую» позицию. Ему же досталась роль «протестующего подростка» (перечитайте заново свое описание!!!). И все еще «ищите виноватых» (отказываясь признать собственную ответственность за происходящее!!!)
Решить ситуацию не только МОЖНО, но и нужно. Во первых принять свою долю ответственности за происходящее с Вами (это называется «взрослой» позицией, Берн Вам в помощь)
Во вторых: понять, чью поведенческую модель Вы копируете? Сейчас я о «родительском сценарии». Проанализируйте семейную жизнь Ваших родителей на предмет повторения ситуации!(сценарное поведение нужно обязательно проработать со специалистом)
В третьих: научиться строить отношения по иному принципу: «Взрослый — Взрослый» (если сейчас Вы сказали, что «он не хочет взрослеть, я и так стараюсь, а он...», значит Вы все еще ищите «виноватых» и остаетесь в рамках старого сценария). Обращайтесь за личной консультацией, помогу. -
Доброе утро. Женечка, давайте разложим вашу ситуацию на составляющие, что поможет вам правильно проанализировать ситуацию и вы сможете принять свое, верное, решение, к которому вы уже давно готовы «Хочу развестись».
Первая составляющая -ваш муж, который осознанно навешивает на вас чувство вины, с помощью которой он не только поднимает свою самооценку, но и управляет вами так, как ему удобно, то есть ваш муж ведет вас по привычным, для него моделям поведения и методам (психологического насилия) взаимодействия с вами, которые он выстраивает по привычному и удобному для него сценарию: сначала накаляет ваши эмоции-происходит точка вашего взрыва (ваш муж получает ожидаемые реакции) -и прячем ситуацию под «стоит с ним действительно поругаться, начинаются завтраки в постель, цветы… стоит помирится — все возвращается на прежнее место» .
Совет. Вам нужно срочно и обязательно:
а) избавляться от внутренних страхов и чувства вины — это позволит вам стать смелее и увереннее в себе в общении с мужем, принять самооценку, поверить вновь в себя в свои силы и возможности.
б)изменить модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, включите чувство юмора, иронии и сарказма, которые, о крайней мере, помогут вам остудить «пыл» мужа.
в)перестаньте потакать мужу, относясь к нему, как маленькому капризному ребенку, переходите на взрослые отношения: он взрослый мужчина, поэтому ваши требования к нему должны быть соответствующими.
Вторая составляющая — вы -сами. Вы сами добровольно, но насильно (вопреки внутреннему сопротивлению) принижаете себя под мужа, ломаете себя, пытаясь угодить мужу, забыли о себе, как о женщине и как о личности, вы забыли, что счастье семейной пары (кроме любви) зависят от партнерства супругов, их взаимоуважения, компромиссности и взаимопонимания. В вашем случае, судя по описанию, всего этого нет.
Совет. Срочно прекратите совсем употребление алкоголя. Употребление алкоголя — это всего лишь ваше бегство в иллюзию покоя и показатель наличия у вас проблем, которые вы не знаете как решить. Возрождайтесь как птица Феникс, вспомнив о себе:
а)как о женщине, например: смените прическу и цвет волос, сделайте маникюр и педикюр, сделайте классный шоппинг, займитесь фитнесом (можно и дома с подручными средствами) и так далее.
б)как о личности, например, вспомните о своих бизнес-планах, например: составьте для себя новый бизнес проект и начните его реализовывать, у вас обязательно получиться, потому что у вас есть есть хватка, нужные навыки и те, личностные характеристики, необходимые для ведения бизнеса , свои увлечения, отдых и т.д.
Третья составляющая — ваш сын. Вы глубоко ошибаетесь считая, что такой мужчина — это благо для вашего ребенка. Знайте, ваш сын, наблюдая негативное поведение вашего мужа к вам (каждый день скандалы и ругань):
а)присваивает себе модель негативного поведения вашего мужа по отношению к вам, к исполнению домашних обязанностей, как модель «мужчины» и деформированные системы «мужчина-женщина», «муж-жена», присваивает деформированное отношение к вам, как к матери.
б)получает регулярные психологические травмы, чего никогда не сделает любящий человек. «Заботливый, надежный» отчим морально -психологически издевается над матерью мальчика, постепенно вводя родного и близкого человека -мать (вас) в психологическую не стабильность и в алкогольную зависимость (не дай Бог)
в)наблюдая за вами, ваш сын видит (а впоследствии может и применить их) ваши негативные поведенческие паттерны, в вашем случае, бегство в алкоголь (поведенческие модели при сложных и проблемных ситуациях), а это очень опасно для ребенка.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
vip
600
Рушатся отношения с женой 12 лет в браке. получится ли сохранить семью и наладить отношения или это конец
Вопрос задан анонимно март 21, 2024 г.
Закрыт
У мужа кризис,разъехались,будем ли мы вместе?ждет нас совместное будущее?
Вопрос задан анонимно январь 23, 2024 г.
Решено
Закрыт
vip
1500
Очень жестоко важный вопрос и от этого уже будет зависеть как я поступлю
октябрь 1, 2023 г.
vip
Добрый день! Очень нужен совет. Ситуация такая. Мы с мужем в разводе. Есть общий сын 9 лет. Есть общая собственность однушка 46 кв.м в Питере. При
Вопрос задан анонимно сентябрь 18, 2023 г.
Как сложатся в дальнейшем мои отношения с супругой? Дмитрий, 16.05.1984 г.р.
Вопрос задан анонимно сентябрь 7, 2023 г.