Психология
Добрый день!в браке 2 года,до этого встречались 3 года,частые ссоры из-за непонимания и не желания мужа идти на компромисс(считает,что во всем виновата только я) привели к тому,что муж открыто - вопрос №1212422
заявил, что если так и будут продолжаться конфликты и я не поменяюсь, найдет другую.что делать? Недавно нашла в телефоне улики, сказала об этом и понеслось.Муж утверждает, что это мои фантазии и недоверие, что этим сама его толкаю на измену.а сейчас и вовсе говорит, что ничего не делаю для брака, что делать??
октябрь 14, 2014 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Наталья!
Видимо пришло время менять модели поведения и взаимодействия, проанализировать то что не работает и научиться тому, что работает. Готова помочь, условия в профиле. -
Здравствуйте, Наталья. Каким образом Вы нашли эти улики в его телефоне? Ревность, проверки телефона и контроль? Это характеристики сниженной самооценки и уверенности в себе, которые и нужно восстановить. Кроме того, после его заявления, Вы ищите улики, но не меняете отношение к себе. А это напрямую влияет и на отношения между Вами. А потому, нужно восстановить самооценку, уверенность в себе, полюбить себя, и сменить модель поведения в отношениях. Тогда изменятся и отношения между Вами.
-
Прислушайтесь к своей интуиции, желаниям, мыслям, реакциям — что Вам говорит Ваше подсознание. Любовь -то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. В чём же вообще для Вас смысл семьи? Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать, что любимый человек рядом, что нужны ему, испытать эмоции любви и нежности, всегда быть уверенной в его поддержке. Чтобы определиться окончательно с целесообразностью дальнейшего существования вашей пары, ответьте честно самой себе на вопросы. Подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, насколько он дорог для Вас, а Вы для него? Что ещё он должен сделать с Вами, чтобы Вы поняли, что он за человек и в какой постоянной позиции жертвы Вы пребываете? В проблемах пары всегда есть роль обоих, мы всегда несём равную ответственность за происходящее между нами и мужчиной. Даже если один ничего не делал, не требовал, молчал, терпел — таким образом Вы подавали ему бессознательно сигнал о том, что Вы согласны с такой моделью взаимодействия, с таким положением вещей, подчинялись его условиям, не выстроили границ допустимого с собой обращения и поведения, а ведь каждый человек должен сам эти границы обозначить, дав чётко понять, что с ним так нельзя, чего категорически не приемлет. Учтите это на будущее, чтобы впредь не допустить подобного — мы сами в какой-то мере заслуживаем такое обращение, и отношение. С нами рядом те люди, которым мы позволяем быть и ведут себя с нами насколько мы сами себя любим и уважаем. Вы не можете и не должны всю оставшуюся жизнь быть оправдывающейся жертвой, жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на постоянные оправдания и слёзы, на людей, которые не дорожат Вами, Вы просто обязаны жить счастливо, быть переполненной изнутри позитивом, дарить его другим, радовать себя и людей. Встряхнитесь, посмотрите по сторонам, в жизни есть много от чего получать драйв, восторг, удовольствие, кому помочь. Любите себя, цените и уважайте — так же и люди будут к Вам относиться, мужчины тоже. Вы умница и красавица, так себя и держите, постарайтесь сжиться и вчувствоваться в это состояние, достойны уважения, понимания, быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Давайте представим, что всё прошедшее — это был жизненный опыт, осознаем и отпустим его. Начнём менять само отношение к себе, как прекрасной женщине, жизни, стиль и внутренние установки, сразу же, с сегодняшнего дня. Советую ни в чём себя не обвинять и не искать поводов оправдаться, Вы ни в чём не виноваты, а если оправдываться, то человек выгладит, будто по — настоящему провинился и чувствует это. Вы что родились и живёте, чтобы мучиться? Не всю же теперь жизнь пребывать в унынии и страданиях. Если Вы его до такой степени не устраиваете, что хочется Вас переделать заново, то это его проблемы. Любящие люди принимают человека таким, какой он есть, ценят, уважают, оберегают, радуются встрече и стараются во всём помочь и поддержать, пожалеют и утешат, зная при этом о всех недостатках. Мужчина уже показал себя «во всей красе» — несправедливые обвинения, провокации, неуважение, скандалы, а ещё и возможная неверность. Так он самоутверждается за Ваш счёт, доказывая самому себе, что он чего-то стоит. В себе не уверен, в своей важности, ценности, привлекательности, способностях и для этого всё время указывает на Ваши недостатки, чтобы Вы ни в коем случае не оказались на высоте, лучше его, он этого просто не перенесёт, его «эго» будет сломлено. И Вы в этом совершенно не виноваты, потому что эти качества характера закладываются ещё в детстве, там глубоко лежат их корни — суть их в том, что его базовые потребности быть безусловно любимым, ценным, нужным, признаным, принимаемым, не были удовлетворены, а это должны были дать ему тогда значимые взрослые, прежде всего родители, но не сумели. И вот Вам достался такой экземпляр. Что дальше делать — выбирайте сами: оставить всё, как есть и терпеть дальше, выяснить отношения, уйти, пойти к семейному психологу или консультироваться здесь (предлагаю свои услуги). Стройте свою жизнь по своим представлениям о счастье. Можете выяснить отношения с мужем спокойно, без упрёков, угроз, просьб и обвинений. Так делают взрослые зрелые люди. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Поговорите возможно в таком русле впервые в жизни — спокойно, уверенно, уважительно, но не с позиции оправдывающейся жертвы, а целостной личности. Может быть в разговоре выяснится, что Вы близкие люди, за повседневной суетой забывшие, насколько дороги друг другу, может даже удастся установить вновь эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Предложите ему свою модель взаимоотношений, скажите, что Вы не сможете всю жизнь себя ломать, становясь идеалом в его понимании, пусть поймёт это и тоже задумается. В любом случае через этот опыт Вам прийдётся пройти, всё выяснить и чем раньше, тем лучше. Выбирайте, с кем идти по жизни рядом, эти люди не должны заставлять Вас чувствовать себя несчастной, неправильной. Вы очень хорошая. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Это очень краткий ответ на Ваш вопрос. Удачи Вам, спокойствия и взаимопонимания. Пишите в чат, если нужна будет профессиональная консультация, всегда рада помочь, есть опыт. За оценку ответа буду благодарна.
-
Здравствуйте, Наталья.
Вы пишите, что ссоры «из-за непонимания и нежелания мужа идти на компромисс». Ну а Вы что? Тоже не желаете идти на компромисс? Тогда у ситуации нет решения. Кто-то должен проявить инициативу. К нам обратились Вы, значит Вам и начинать путь к примирению. Если опишите подробности конфликта, помогу найти решение. Обращайтесь за личной консультацией. -
Здравствуйте, Наталья!
Пока супруг не перешел от слов к делу и не нашёл другую, нужно идти к психологу и заниматься повышением самооценки и уверенности в себе, чтобы перестать унижать себя и мужа, копаясь в его телефоне в поисках компромата. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
Похожие вопросы