Психология

Отцы и дети. Отношения. Друзья. - вопрос №121642

Как меня зовут неважно. Мне 18 лет. Важно то, что у меня есть проблема и у меня уже не хватает сил ее решить. Я студентка. В университете познакомилась с отличным молодым человеком на несколько курсов меня старше. Через месяц мы начали встречаться. Все бы ничего, но что я, что он зависим от родителей и их решений. Если он делает что-тоне так, то ему за это конкретно влетает, с условием, что ему 20 лет. Если я делаю что-то не так моя мать убивает меня морально своими истериками. Весной она хотела заставить меня расстаться с парнем, потому что по ее мнению он несамостоятельный мальчик и уж, извините, якобы низкий ростом...(1 м 78). Я сделала вид, что я рассталась со своим парнем, а на самом деле продолжала делать то, что я хочу. Из-за ее подозрений и истерик на нервной почве я начала болеть. Потом не сдала сессию и мне пришлось перевестись на другую специальность. В университете мне капают на нервы. Я учусь на двух специальностях (переводчик и инженер). Дома тоже капают на нервы. Квартира однокомнатная… убежать некуда. Сил нет уже скрывать, что у меня до сих пор отношения с молодым человеком. Но я знаю, что это вызовет агрессию и последующий моральный удар. Я этого боюсь. Потому что знаю, что не выдержу. А моя мама продолжает говорить, что пока я живу у нее дома я должна подчиняться ее правилам и законам. Из-за того, что я не могу открыто встречаться с молодым человеком у нас начались проблемы в отношениях. Он не хочет, чтобы мне попадало дома и поэтому чувствует себя неуютно, когда мы скрываем свои отношения, но в то же время понимает, что говорить нельзя, потому что мы оба зависим от родителей и ничего не можем сделать. Это бессилие убивает. Плюс еще и новая группа, с которой я абсолютно не могу найти общий язык. Учиться желания абсолютно нет. Учусь только потому, что мой молодой человек меня об этом просит. Я стала часто плакать. Даже без причины. Наверное, просто устала от морального давления матери. Может есть какой-то способ объяснить ей, что я вправе сама выбирать кто может быть моим парнем и кто может быть моим другом? Негатив распространяется не только на него одного, а еще и на остальное мое окружение. С условием, что все мои друзья никогда не пьют, не курят, стараются прилежно учиться в меру своих возможностей, всегда поддерживают меня. Я просто не понимаю ее… Помогите, пожалуйста...

октябрь 1, 2011 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Елена Ермолова

22-й в Учебе и науке

4.9 58 отзывов

Объяснять бесполезно.

Но так ли вы несамостоятельны, как кажется?

Все ли варианты ухода в самостоятельную жизнь испробованы? Ни одного ведь, наверняка. На мать злятся, когда сами плошают.

октябрь 1, 2011 г.

irina

71-й в Психологии

4.1 21 отзыв

Главной причиной непонимания между матерью и дочерью является очень большое различие их жизненного опыта. дочери по сравнению с матерями более образованны, у них больше возможностей для карьерного роста, они гораздо легче относятся к вопросам морали, семьи и секса. Соответственно изменяются и отношения. Многие дочери стараются избегать обсуждения своих секретов и проблем с матерью, потому что не могут рассчитывать на ее понимание и одобрение. Изменить мировоззрение своих родителей и научить их жить по современным меркам не стоит и наверно уже не получится. Поэтому маму надо принять такой, какая она есть. Может ее взгляды на жизнь, на отношение с мужчинами действительно устарели и не соответствует требованиям современного общества, но она твоя мать, которая родила и воспитала тебя именно такой.Я уверена, она любит Вас, не желает Вам зла.

октябрь 1, 2011 г.

Вадим Елизаров

37-й в Психологии

4.9 132 отзыва

Здравствуйте

Как Вас зовут очень важно для Вас же самой.

В Вашем заглавии написано- Отцы и дети. Очень сильная оговорка- в этом- то и Ваш ответ, восполнение того, что Вам не было отдано отцом и что он мог для Вас сделать в плане отношения к себе и окружающим. Неизвестно, какие у вас взаимоотношения с Вашим отцом. Если их нет, то необходимо их восстановить.

Потому что, то, что Вы описали, есть диктат и страхи матери, которые неминуемо переходят на Вас. Сейчас Вы протестуете в той или иной форме против давления матери, её власти и корысти. Да… да именно корысти потому, что прикрываясь словами о том, что Вам желает счастья хочет решить свои нереализованности и потребности, при этом расстворяя Вас, стирая Ваше Я, Вашу личностную автономность.

Ругаться с матерью не надо, а по – деловому, спокойно решать вопросы отделения, как? Сначала на внутреннем душевном уровне, осознав, что у Вас своя отдельная жизнь, без эмоциональной зависимости от неё, которая ей придаёт деструктивной энергии подавлять Вас. То есть не давать Вам собственной жизни, а Кто отделён с тем и считаются. Зачем? Это другая проблема.

Решайте также с отцом( по возможности) и с юристами. Пока Вы всё терпите Вы будете в роли объекта для оскорблений и нападок на Вас. А уйти Вам забрав вещи свои, она только этого и добиваются. Мать сейчас находится совсем в другом эмоциональном и мотивированном измерении и что-то с ней улаживать очень трудно. Вы имеете полное право на свою личную территорию. У Вас своя отдельная жизнь и никто не имеет права на Вас оказывать давление в том числе и мать.

Находите в этой ситуации для себя плюсы- стать взрослой автономной независимой личностью, которая сможет решить эту проблему достойно, смело с выдумкой, творчески. Это всё со временем пройдёт, и как Вы из этого выйдете, с чем, с ощущением себя побитой, с обидой задавленной или сильной, самодостаточной, той которая не будет к своим деткам относится подобным образом… удовлетворяя свои насущные потребности. Которая не будет повторять таких жизненных сценариев.

Кстати, своей сильной позицией, Вы будете прекрасным примером для своего молодого человека для решения уже его проблем со своими родителями.

Устанавливайте более теплые отношения с родным отцом.

октябрь 2, 2011 г.

Светлана Николаевна

48-й в Психологии

5.0 15 отзывов

Я удивилась, что Вы не захотели приложить фантазию даже к тому, чтобы ПРИДУМАТЬ себе здесь какое-нибудь хоть имя.))

Мама Ваша просто не хочет, чтобы Вы всю жизнь бились, как вот она теперь, в маленькой комнатушке. Надеется, как все на свете мамы дочек, что или Вы сами будете умной, холодной и, пока денег не заработаете, на пустяки (вроде любви) размениваться не станете, или уж (на худой конец!) замуж выйдете умно (сразу за «генерала»).

Но объяснить это Вам мама не может, потому что она — такая же, как Вы (вы с ней, наверное, очень похожи) — слишком эмоциональная. Вот и истерит, не желая, чтоб Вы её повторили.

Всё-таки, если есть у Вас фантазия, докажите маме, что Вы уже взрослая на самом деле (а это не трахаться по углам), что можете и работу себе найти (у Вас же отличные две специальности!), и свой собственный угол (а как встанете на ноги, то и маме помочь: ей так давно, наверное, не хватает отдыха и заботы).

октябрь 3, 2011 г.

Похожие вопросы