Психология

• Всего ответов: 13


Горшков Николай Александрович
7-й в Психологии
4.7 102 отзыва
Елизавета, здравствуйте! А он вообще хочет продолжать жить в семье, с Вами? Может быть пора заострить вопрос? Впрочем, это сильно зависит от вашего возраста и множества обстоятельств, о которых мы ничего не знаем.
ноябрь 18, 2014 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Елизавета.
Скажите, он не хочет детей принципиально, или не хочет детей сейчас? Как именно Вы говорили о том, что хотите родить? Расскажите о своем браке. Мы подумаем, что можно сделать в Вашей ситуации.
ноябрь 18, 2014 г.

Горшков Николай Александрович
7-й в Психологии
4.7 102 отзыва
Елизавета, у вас вполне зрелая по стажу и возрасту семья для рождения детей. Импульсивная реакция Вашего мужа говорит не просто о его нежелании, а о наличии каких-то психологических проблем или комплексов, прямо связанных с его контактами с маленькими детьми. Если в отдаленной перспективе, при абстрактных рассуждениях на эту тему, он как-то минует эти эмоции, то видите — в случае Ваших прямых заявлений — выдает импульсивную эмоциональную реакцию. И вероятно, иначе не может. А не хочет ли ОН обсудить с психологом СВОИ не вполне адекватные для 29-летнего взрослого мужчины, реакции на перспективу иметь детей? Но боюсь, что сейчас у него нет для этого достаточно мотивации. Поэтому я и пишу про Вашу возможную инициативу в обострении этой ситуации. Возможно, если он почувствует некую угрозу своему мирному безоблачному существованию, то рискнет обсудить эту щекотливую для него тему с психологом.
Ведь без детей семья — не семья, верно? 
ноябрь 18, 2014 г.

Svetlana Leontieva
36-й в Психологии
4.9 30 отзывов
Елизавета, очень важно, что у вас с мужем такие хорошие отношения и есть взаимопонимание. Это поможет вам рассказать мужу о том, почему вам так страшно поднимать тему детей, чего именно вы боитесь. Возможно, ваша искренность и открытость поспособствуют тому, что и муж будет более откровенен и скажет хоть немного о том, что его больше всего пугает в перспективе отцовства. Например, если он говорит, что не выдержит криков, что за этим стоит? Чего именно он боится? Может, боится не справиться? Боится быть «плохим» отцом?
Проявите максимум чуткости и участия. Даже если что-то пойдет не совсем так, как вы ожидали — не отчаивайтесь, пробовать надо обязательно! Ваше желание стать мамой будет для вас прекрасным стимулом. Удачи!
ноябрь 18, 2014 г.

Анна
870-й в Психологии
1 отзыв
Если женщиной часто движут инстинкты и эмоции, то мужчины в основном руководствуются логикой. Возможно вы в своих мечтах видите  румяного карапузика, и кучу положительных эмоций. Ваш же муж воспринимает ситуацию с точки зрения ответственности. И это правильно. Ведь смотреть на чужих малышей и  родить ребёнка, приняв за него всю ответственность-это две разные вещи.  Ваш муж хочет достроить дом, чтобы почувствовать себя более уверенно. Он будет знать-что у вас всегда будет крыша над головой, вам никуда не нужно будет срываться со съёмного жилья и скитаться, тесниться у родственников с маленьким ребёнком.   Вот тогда и посмотрите, захочет он ребёнка или нет.  У вас ещё не критический возраст для рождения ребёнка, можно и подождать годик, пока дом достраивается. Паниковать пока рано. За одно и к мужу присмотритесь получше. Тот ли это вообще человек, что вам нужен.
ноябрь 18, 2014 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день!
хм… знаете, обращают на себя внимание два момента в вашем рассказе:
1) "… если это можно назвать вообще разговором — он очень импульсивно реагирует на эту тему"
За импульсивной реакцией, неадекватными эмоциями, уходом от разговора всегда стоит какой-то болезненный момент для человека. Возможно, речь идет о внутреннем конфликте, о чувстве вины, в котором ему трудно признаться.
Делайте ссылку на то, что нежелание иметь детей всегда имеет под собой какую-то серьезную основу. Что стоит за этим "… не выдержит все эти крики/сопли"? Отсутствие самоконтроля, усталость, негативный опыт эмоциональных перегрузок...? Это важно.
Вы пишите, что у вас с мужем взаимопонимание во всем. Но вот явный пример глубокого непонимания друг друга. И неумения друг друга услышать. Подумайте, возможно, ваше взаимопонимание и в остальных вещах поверхностно?
2). Второй момент — это ваше состояние.
"… я с утра до самого вечера только об этом и думаю, уже без слез не могу смотреть на маленьких детей"
Во-первых, фраза про слезы говорит о состоянии тревожности по поводу отсутствия детей, в котором вы сейчас пребываете. Это дискомфортное состояние, которое не позволяет вам рационально мыслить. Воспринимая все через призму своей тревожности, вы становитесь неспособны спокойно обсуждать тему и слышать мужа.
Думание с утра до вечера — есть ФОКУСИРОВАНИЕ на детях (на своем желании их иметь) — не совсем нормально. Это показатель проблем либо личностного характера, либо (все-таки) в отношениях.
Пока, у меня возникает ощущение, что вы хотите заполнить некую пустоту. А значит, пустота есть.  
Желание иметь детей, само по себе, прекрасно. Пугает одержимость...
В связи с этим хочется вам лично задать несколько вопросов: что дает вам рождение малыша? статус? исчезновение комплексом по поводу возраста? счастье от одной мысли, что он у вас есть? эмоциональную нужность? подтверждение чувств к мужу? повышение самооценки? от каких страхов и переживаний вы избавитесь?
3). Как вам быть?
Для начала разобраться в себе. Научиться разговаривать с мужем более конструктивно, освоить технику «я-сообщений», возможно, убрать какие-то свои комплексы, что-то самой о себе и о муже понять… обратить внимание на то, что сейчас вы не замечаете, или чему, не придаете значения.
Это логичный подход к вашей ситуации. Это лучше сделать со специалистом.
Удачи! МГ.
ноябрь 18, 2014 г.

Скилкова Ирина
6-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте, Елизавета!
Лиза, а до брака тема детей тоже также резко и импульсивно отвергалась супругом, уточните. Реакция Вашего мужа, не соответствует ситуации, возраст самый что ни на есть подходящий, финансово вы тоже можете себе позволить иметь детей, а вот внутренние комплексы и проблемы мужа Вам решить не удастся, этим ему необходимо заняться самостоятельно.  Видите ли, Елизавета, мужчина может прийти к решению иметь ребенка и после 30 лет и после 40, а вот для женщины такие возрастные границы, мягко говоря, не желательны. Это и Ваша жизнь, а не только жизнь супруга, в которой Вам отводится какое-то определенное место, так что выстраивайте свою жизнь. Удачи. Ирина.
ноябрь 18, 2014 г.

Анна
870-й в Психологии
1 отзыв
Задумываясь о том, что возраст для рождения ребёнка самый подходящий, что вы можете позволить себе это финансово, о том что это и ваша жизнь тоже  не стоит забывать и о том-что строительство дома и аренда квартиры отнимают большое количество средств. Это огромная нагрузка для молодого мужчины и далеко не всем она под силу.  Когда вы будете беременной, уже на этом этапе понадобятся затраты. А тем более после рождения ребёнка вы будете целиком и полностью зависеть от мужа. На ребёнка также нужны средства и немалые. Вот и представьте как всё это окажется на плечах вашего мужа.  Думаю что самое главное недопонимание в вашей семье кроется как раз в этом. Подумайте и о ребёнке тоже. Я очень сильно сомневаюсь, что необходимо таскать мужа по психологам, чтобы вымучивать у него решение иметь ребёнка. От этого будет только хуже и вам и ребёнку. Это может повлиять на будущее отношение отца к малышу. Да и вам самой будет неприятно осознавать, что муж согласился на ребёнка только после уговоров психологов. Просто наберитесь терпения. Дождитесь окончания строительства вашего дома, тогда уже и ставьте вопрос ребром. Я уверена, он оценит ваше понимание и терпение. Сейчас позиция мужа более чем обоснована. Видно что он  ответственный человек, который рассчитывает только на свои силы.
ноябрь 18, 2014 г.

Алексейчук Юлия Викторовна
55-й в Психологии
4.5 13 отзывов
Здравствуйте, Елизавета! Вы спрашиваете, «как мне быть?». А как хотелось бы быть в ситуации, когда Вам хочется, а ему нет? какие чувства Вы испытываете, когда Вам хочется, а ему нет? 

Вообще считаю, что Ваша тема не может обойтись просто советом, как Вам быть. Стоит обратиться за полноценной консультацией. Это поможет больше понять Вашу семейную ситуацию, Ваши чувства и желания.

С уважением!
ноябрь 18, 2014 г.

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
У вас прекрасные отношения, взаимопонимание и сейчас вы воплощаете мечту  и общую цель —  строите дом. Со стороны может показаться, что всё в порядке, но что-то в данной ситуации не устраивает лично Вас. Вы напряжены, постоянно думаете о рождении ребёнка, сконцентрированы на этом моменте и во многом это не столько проблема нежелания мужа, сколько Вашего тревожного  отношения к вопросу. Подумайте, что заставляет Вас так остро реагировать на детей, почему хотите ребёнка именно сейчас, когда столько сложностей в бытовом плане, когда возникла проблема с таким  неотступным желанием родить, что за события предшествовали. Возможно это Ваша подверженность социальным стереотипам и общественному мнению, советам подруг и родных. Но это их жизнь, их взгляды, их отношение к ситуации, семье, детям. А Вы живёте своей, никому ничего не должны, не обязаны слушать их советы, оправдываться или чувствовать себя несчастной. Возраст Ваш тоже не говорит о срочной необходимости рожать. То есть, объективных причин Вашего состояния нет. Подумайте об этом. Каждый человек уникален и реагирует по-своему окружающий мир, чувствует его. Возможно, что самим фактом появления ребёнка Вы хотите решить какую-то проблему, даже не осознавая этого. Постоянно пребываете в негативных эмоциях, заряжаете ими же своего мужа, передаёте ему свою тревожность, таким образом теряя энергию любви. С Вашей ситуацией нужно разбираться в нескольких направлениях, начиная лично с ваших внутренних установок, мотивации, нерешённых проблем. Далее — ваши общие семейные ценностные ориентации и приоритеты, стиль взаимодействия с мужем, ожидания друг от друга планы на дальнейшее. Третье — собственно отказ Вашего мужа от отцовства, его семейное воспитание, причина такого поведения, возможно страха  ответственности, своей роли отца и проявления такой яркой защиты своего личного пространства. Много вопросов к Вам и к нему, можем пообщаться хотя бы с Вами — это принесёт гораздо больше пользы, чем даже самый исчерпывающий ответ. Помочь Вам можно в рамках консультации. Но и сами попытайтесь на основе полученной информации проанализировать свои чувства в первую очередь. Подумайте, чем можно заполнить свою жизнь, какое положительное и радующее содержимое в неё и ваши с мужем взаимоотношения можно внести сейчас, чем друг друга порадовать, поддержать. Начните делать что-то приятное и радующее обоих, переключитесь на создание общности, а не претензий и негатива в семейной жизни. Скажите мужу, что ребёнок для Вас — это отражение его самого, возможность подарить свою любовь ему таким образом, объединиться в новом человечке и это на самом деле счастье, а не только те заботы и привязанность к дому, которые видит он. Расскажите о том положительном, что внесёт в семью и какие ощущения подарит ребёнок. Только спокойно, без требований, слёз, призывов и упрёков. Мужчины действительно боятся появления ребёнка, всех тем, с этим связанных. Действуйте и говорите мягко. Всё будет хорошо, всё уладится. К каждому человеку события, решения, люди приходят вовремя, именно тогда, когда он готов их принять. У Вас будет так же, просто на некоторое время сместите акцент своего мироощущения с ребёнка на что-то другое, хорошее и приятное, на занятия, способные Вас и мужа сделать единым целым. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку буду благодарна. Пишите, если моя точка зрения вам близка и нужна помощь, с удовольствием Вам помогу.
ноябрь 18, 2014 г.

Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Елизавета, здравствуйте. Переведите разговор в следующем направлении, с «пока не готов», на когда будет готов и пусть обозначит, какие то конкретные сроки. Чувствуется, что у него есть обеспокоенность за будущее материальное обеспечение семьи. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
ноябрь 19, 2014 г.

Бескоровайный Александр
285-й в
4 отзыва
Елизавета Дмитриевна, у Вас нет проблемы, кроме Вашей идеи, что уже должны быть дети. Избавьтесь от мысли и живите счастливо, а остальное приложится!
С уважением!
ноябрь 22, 2014 г.

Елена
153-й в Психологии
2.0 1 отзыв
Здравствуйте Елизавета. Вы пишите о том, что страдаете без детей. 27- для женщины это серьезный возраст, особенно если у вашей мамы уже в 35 начался климакс. У вас есть несколько альтернатив- продолжать ждать согласия мужа (это может произойти, может не произойти или же произойти но не с вами), вы можете забеременеть без его согласия ( в данном случае муж пожет свыкнуться с мыслью и стать хорошим отцом или же он оскорбится и ваш брак развалиться). То есть, могут произойти разные сценарии, возможно вы сами можете предположить что то еще. Мне кажется что самое сложное для вас находиться в подвешенном состоянии. Как только примите решение (лучшее для вас), вам станет намного легче. С уважением, Елена.
январь 24, 2015 г.

Похожие вопросы