Психология
Здравствуйте. Заранее прошу прощения за некоторую сумбурность изложения, но я ещё никогда и ни с кем об этом не говорила. Мои родители в разводе 10... - вопрос №1322212
лет, но продолжают жить вместе. Маме 49, отцу 50. Моя мама добрая, отзывчивая женщина. Она хотела уйти от отца ещё 20 лет назад, но как раз в это время мой отец потерял свою мать (она погибла в автокатастрофе), и из чувства жалости она осталась с ним. Отец — человек в общем-то добрый, неглупый, но инфантильный; по его словам, всегда мечтал сидеть дома и ничего не делать. И его мечта сбылась. Он стал много пить, мы много чего насмотрелись, дважды он попадал в психодиспансер с приступом «белой горячки». Мама, опять же из жалости, занималась им. Отцу оформили 2 группу инвалидности, у него проблемы с кратковременной памятью и вообще со здоровьем, но заниматься этим, лечиться, он не хочет — «не любит врачей». С этих пор он сидит дома, смотрит телевизор (на большой громкости) и превратился в настоящего домашнего царька, которому нельзя сказать слово поперёк. Регулярные претензии по поводу и без, детские капризы и обиды.
январь 6, 2015 г.
-
Всего ответов: 5
-
У мамы очень низкая самооценка и созависимость. Это тяжёлая болезнь, и ей надо активно заниматься. К сожалению, без её желания ничего не получиться, единственный выход оставить её в своей жизни и заниматься своей. Если случиться чудо и она согласиться что так жить нельзя и надо что-то делать, походите в 12 шагов для созависимых
-
Здравствуйте, Оля.
«Как быть?» — кому? Вам или маме? Если маме нужна помощь, почему Вы просите за нее?
Мама находится в созависимых отношениях (треугольник Карпмана): есть домашний тиран (папа-царек), есть она — бедная жертва(которая из «сострадания» с ним), есть спасатели: любовник и Вы. Т.е. Вы, хотите того или нет — тоже вовлечены в эти деструктивные отношения.
Если разобраться в подоплеке созависимых отношений, то каждый из участников реализует некие свои (очень важные) бессознательные потребности. И именно «жертва» является тем, кто создает сей «треугольник», получая бонусы в виде внимания, помощи, сострадания. Изучите подробнее, что такое «треугольник Карпмана». Вам нужно выйти из этой деструктивной связи. Для этого необходимо понять, что (какой бонус) удерживает Вас в нем? Обращайтесь, помогу. -
Здравствуйте, Ольга! Ваша ситуация хоть и выглядит безвыходной, но таковой не является. Если бы ваша мама и правда намеревалась бы что-то предпринять, я думаю, она нашла бы вариант, например найти сиделку, обратиться за помощью к родственникам, госучереждения и прочее. Но она этого не сделала. И не сделала она это не из жалости, а как справедливо заметил Игорь Леонидович, из-за определенной психологической выгоды. В подтверждение этой мысли, я задам вам вопрос: чем бы ваша мама занималась, если бы не уходом за отцом? Это единственное, что мешает ей расправить крылья и быть счастливой? Мне кажется, что нет. Вы сами упомянули, что даже с любовником, за которым не надо ухаживать, она все равно не может выстроить счастливые отношения. И что-то мне подсказывает, что в профессиональных, дружеских и прочих отношениях она также не нашла реализации. Таким образом эта «ноша» скрывает сложности ее реализации во всех сферах.
Еще что очень важно отметить: Вы сами очень включены в эти отношения. Я до середины письма была уверена, что Вы все еще живете с ними — настолько живо и эмоционально Вы все это описываете. Если мама сделала этот выбор (конечно неосознанно), то это не значит, что Вы тоже должны страдать. Вы сами можете быть счастливы? Или мысли о проблемах ваших родителей отравляют и ваше счастье? Вы почему-то говорите о бабушке, маме и себе, как о трех женщинах. которые совсем увязли в этом и не можете ничего сделать.
Подытоживая, попробуйте отделить свои собственные чувства от того, что переживает ваша мама и принять на себя такую роль, которая поможет и маму поддержать и себе не растворяться в этом. если нужна будет помощь — пишите, я Вам помогу.
Успехов Вам и мудрости! -
Ольга, здравствуйте. У матери со зависимые отношение с отцом и у них своя жизнь, где то на подсознательном уровне всех все устраивает… Они сами должны осознать свои проблемы. а потом начать их решать. Поверьте ПОМОЧЬ, без их желание и бездействия НЕВОЗМОЖНО. Любите мать и отца, сохраняйте нейтралитет и сконцентрируйтесь на себе, делая свою жизнь лучше, используя отношения родителей, как опыт, который сделал Вас сильнее во всех отношениях. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Здравствуйте, Ольга!
Ситуация Ваша действительно очень печальна и на первый взгляд кажется неразрешимой… Но, будем по порядку. соглашусь с глубокоуважаемыми коллегами, с Кудряшовым И.Л., Летучим И — Вы и Ваша семья находятся в созависимых отношениях по классическому и очень яркому сценарию. Тиран-Жертва-Спасатель, где время от времени участники меняются местами/ролями… Вот и где Ваш папа, который тиранит бедную маму изначально являлся жертвой (тут и сомнений нет — инвалид II группы - а у Вашей мамы жалость и сострадание к нему, которое в своё время не позволило попытаться создать другие отношения) И дело, конечно здесь не в том, что так всё сложилось с Вашим отцом (смерть его мамы, алкоголизм, инвалидность) сколько в стратегии поведения вашей мамы в подобных ситуациях, вида: «Ему плохо — я должна помочь»
Мама во всей этой суете находит отдушину в лице аналогичного Вашему папе любовника, который вначале спасает и помогает забыться от этого кошмара, но в итоге реализуя свой сценарий начинает «трепать» нервы Вашей маме и уже сам превращается в этакого тирана.
Ещё есть Вы и буфер бабушка — которые оттягивают на себя агрессию папы, пытаются её гасить, тем самым спасая маму..
И здесь, Ольга, я бы очень хотел, чтобы Вы как можно чётко осознавали своё поведение в такие моменты, особенно когда жалеете свою маму, дабы не скатиться и унаследовать её стратегию поведения и её способ реагирования на подобные ситуации… а у Вас это уже достаточно проглядывается.
Поймите. каково бы ни было тяжело Вашей маме жить с этим — она почему то не осоуществляет радикльных попыток выходя из этой ситуации, в данном случае не обращается к специалистам.Даже Вы, имеющая опосредованное отношение, переживающая за свою маму вышли на психолога… И действительно, в таком поведении Ваша мама реализует свои потребности, сострадать, помогать и др… И без её желания Вы мало.что можете изменить..
Единственное, что я бы рекомендовал Вам как помощь Вашей маме так это предложить обратиться к психологу для решения этой проблемы… И если она согласиться, то с этим можно работать и даже весьма успешно.Если не согласиться — этому не помочь.
Желаю Вам терпения в этой ситуации, силы всё это вынести и взаимопонимания с Вашими близкими.
С Уважением, Константин.
Похожие вопросы