Психология
Решено
Не нахожу понимания - вопрос №13562
Здравствуйте. Дело в том, что я сама учусь на психолога и не плохо разбираюсь в психологии отношений, но сама попав в сложную ситуацию вот уже несколько месяцев не могу из неё выйти. Я замужем 2 года, вместе мы 3, 5 года, дочке 1 год. В последнее время наши отношения стали резко ухудшаться, муж меня попросту не слышит. Он как
Вопрос задан анонимно сентябрь 8, 2009 г.
-
Всего ответов: 5
-
Как психолог вы наверное знаете, что очень важно знать возраст участников ситуации. И напрашивается вопрос - до свадьбы он вел себя кардинально иначе? Какой он был ДО свадьбы и ДО рождения дочери?
-
А он вообще вас любит? Это во-первых. А во-вторых, есть ещё ддин метод. Вы просто представляете себе, что у вас прекрасный, заботливый муж, который вас прекрасно понимает. И начинаете общаться с ним с этих позиций. При этом находите его положительные черты, которые он ещё проявляет хоть как-нибудь - и концентрируетесь на них. Каждый раз, как только в вас просыпаетсмя возмущение, вспоминайте об этих чертах и "прокручивайте" их в своей голове. На изменение отношений таким образом уходит обычно от 3 до 7-8 месяцев. Если он вас любит - всё исправится. Кстати, может он просто устаёт? Узнайте у него, может у него совсем другая картина семьи и совместного проживания. А то из вашего письма получается, что сценарий отношений в семье создаёте только вы. Он может ему сопротивляться. Чему-то же он сопротивляется? Это заметно! Кстати, не"дёргайте" мужа, когда он приходит домой после работы. Дайте ему тайм-аут на полчаса, а потом приставайте с предложениями. Это важно. представьте, он целый день на работе, приходит уставший, а тут вы. Попробуйте дать ему возможность просто быть собой. Удачи!
-
Рекомендую книжку "5 языков любви" Например отсюда, http://www.follow.ru/article/128 А вообще, нужно рассматривать индивидуално, хотя бы исходя из даты рождения Вашей и Вашего супруга.
-
Учусь на психолога - достаточно пространно...заочно записываете то что диктует преподаватель? В вашем случае явно просматривается застревание, цикличность, предсказуемость поведения, действий... и как следствие результат один и тот же.. следовательно устойчивость вашего отреагирования.. Только изменив, преодолев стереотип реакции на поведение мужа, возможно изменить отношения в лучшую сторону .. Научитесь слышать и принимать вашего мужа таким какой он есть -прежде чем обратиться к нему задайте себе внутренний вопрос "что сейчас хочет мой любимый" (понимаю что вас стошнит от этого вопроса) и сделайте именно это, дайте то что он хочет-искренно... Если не можете - ваш путь к психологу, либо на тренинг как наиболее эффективный инструмент решения вопроса...
Лучший ответ по мнению автора -
А если перефразировать ваш вопрос, и превратить его из "не нахожу понимания" в "не понимаю, что нужно моему мужу"? В вашем письме есть два ключевых момента: 1. Вы считаете себя со всех сторон идеальной, упорно не хотите признавать степени своей вины; 2. Проблемы чаще всего пытаетесь разрешить ссорами и байкотами. Я пишу пытаетесь, потому как толка от этого ноль, верно? Так почему же вы монотонно продолжаете устраивать вашему мужу взбучки? А как насчет того, чтобы выйти на работу, отвлечься от семейных дел? Сейчас вы чувствуете, что семья на вас, что вам одной нужна ваша дочь, ее воспитание и забота о ней, что именно вы и только вы заботитесь о благополучии семьи и только вы пытаетесь наладить ваши отношения, а вашему мужу это просто не нужно. Угадала? Открою вам секрет, все с этим сталкиваются. Вы живете семьей, это круг ваших интересов, и стоит немного расширить его, чтоб не погрязнуть окончательно в семейных разборках и мыслях об обустройстве дома. Ваш муж тем более это уже давно сделал. С двумя работами пустых мыслей не возникает. Поэтому и считает ваши старания полной чушью. Но вам кажется, что вы правы, что знаете, как нужно строить семью, возможно у вас есть определенный шаблон в голове (что нужно делать, чтоб жить долго и счастливо в браке)...Не слишком ли вы разогнались в своих стараниях? Не слишком ли давите на мужа? Вы определитесь с тем что нужно именно вам, а не вашей семье. Действительно ли именно вам необходимо кататься на лыжах и велосипеде? Или вы хотите этого, потому что так надо? Вот представьте, купили вы лыжи, съездили разок в горы, покатались,не понравилось. Лыжи на антресоль, и опять нечего делать. Это как с озером. Настояли на своем, пришли к берегу, а что дальше делать не знаете. Получается неважно чем, но загрузить мужа надо...Понимаю, общие интересы и грамотно организованный досуг - важные слагаемые любой семьи, но о своевременности того или иного шага забывать не стоит, и в дальнейшем лучше основываться не только на своих интересах, но и на интересах супруга.
Похожие вопросы