Психология
Кризис с родителями мужа - вопрос №13583
Здравствуйте господа эксперты! Помогите пожалуйста советом паникующей мамашке, недавно вышедшей на работу. Ситуация, которая сложилась в моей большой и очень неординарной семье: три года назад мы — мой супруг, я и его мама ооочень срочно вскладчину купили маленькую сараюшку в подмосковье. Причина срочности покупки и решения жить вместе — долгий и мучительный развод родителей моего мужа, с вовлечением в конфликт
Дополнение автора от сентябрь 10, 2009 г., 10:15:53
Младшие братья мужа родителей к себе не возьмут, даже на время. Оба живут в квартирах (небольших) жен. Мама периодически уезжает к одному из них, чаще всего, когда тот едет с женой в отпуск и в квартире остаются только кошки :) О съемных квартирах, тем более жизни в комнате у свекров не может быть и речи. Они хоть и пугают нас этим, но тут же напоминают, что они старые больные люди и не могут существовать в таких условиях.. Мало того, перетрепав мне и мужу нервы с субботы (!!), вчера, как ни в чем небывало, свекровь встретила вечером нас приветливо, все время стала проводить с внучками, сводила младшую в детскую студию и говорит какое она огромное удовольствие испытывает от общения с моими детьми, и того, что сидит дома. я слушала и не понимала, для чего вообще был этот сыр бор. И так каждый раз - мы не ссоримся насмерть и навсегда, и я уже знаю, чтобы они не наговорили, все равно вернутся. Проблему с отдельным жильем мы решаем. Но я отдаю себе отчет, что это родители и отгородиться от них мы не сможем. У обоих есть особенность - разрушать все вокруг себя, причиняя боль даже себе самим. Им постоянно нужна какая-нибудь помощь. Отец моего мужа, по моему мнению, вернулся к жене, потому как оказался у разбитого корыта и никому больше не нужен со своими "снарядами" в голове. Он всегда был сложным, неуживчивым человеком, прошел две чеченские войны. после их последнего развода женился на пару месяцев, развелся.. пришел, сказал свекрови, что сравнил и она лучше. Та и расстаяла. Теперь он пытается, неумело и топорно, ею и всей семьей манипулировать. А свекровь у меня неплохая, только очень очень несчастная и закомплексованная. От этого и психует. Ну, скажите, как можно чувствовать себя одиноким, если твоя мама еще жива, рядом дети, внучки.. Мы ее любим. Ну, сыновья не особо ласковые. а как можно было в таких условиях ласковым и нежным вырасти? Я уже, грешным делом, думала что ее нужно с кем-нибудь познакомить. Она очень хочет ходить в кино, театры.. много читает. С мужем она этого всю жизнь не видела, а родственную душу так и не нашла. С нами, сколько не приглашала, не идет. Ждет пока сын пригласит, а не я. Но он говорит, что раз мама мои приглашения не принимает, значит так хочет. Вот так у нас все сложно, а не просто раздел имущества.
MamyScorpions сентябрь 9, 2009 г.
-
Всего ответов: 5
-
Как же Вам тяжело!!!! Слов нет, но напрашивается только один мало мальски толковый выход. Вы, либо братья в складчину покупают родителям отдельное жилье, на имя дольщиков. Т.е. если покупаете вы, то на ваше имя ( мужа, детей). Конечно купить будет сложно, но это ведь лучше чем так мучаться. И братьям они ведь тоже родители, что ж вы одни так изводитесь. В итоге Вы просто окажетесь на грани нервного срыва, я уже и не говорю о детях. Расти в такой атмосфере небезопасно для их психического здоровья. Переделать родителей мужа никто не в силах, и разговоры тут не помогут, надо их изолировать. ( Ну в крайнем случае квартиру можно снять) И пусть там сами разбираются. А если свекровь осталась без работы, пусть приезжает к вам как на работу и смотрит за детьми. Да и если отдать детей в сад ( а ведь есть и прабабушка как понимаю вменяемая), а свекрови так же в складчину с братьями ежемесячно выплачивать оговоренную сумму на жизнь будет вам дешевле со стороны экономии нервов и сил. Любовь можно выказывать семейными обедами раз в неделю, ну или раз в две недели, кстати телефоны существуют. Вот мы только таким образом и спасаемся, кстати отношения стали чудесными.
-
Ну, то, что родители на вас "ездят" - это понятно. Я согласна с предыдущим экспертом. Лучше купить свёкру со свекровью маленькую квартиру в городе на ваше имя, чтобы они не могли её продать (или же снять им квартиру). Вот пусть там "колбасятся", решают все свои проблемы. Кстати, свекровь снова может пойти на работу, ей и ездить далеко не придётся. А вам нужно нанять адекватную няню. И пусть родители обвиняют вас в чём хотят - это просто родственный вампиризм - по-моему, это понятно. Плюньте на все их обвинения - не принимайте близко к сердцу. Представьте, что смотрите весёлый фильм под весёлую музыку. Отделяйте из от себя, отделяйте! Только вы в ответе за свою семью.
-
спасибо за поддержку! мы смужем тоже рассматриваем это как единственно возможный выход. И на это отдельное жилье свекрам усиленно зарабатываем деньги. Но это планируется не раньше весны. Ведь в абы что они не передут. А вот как до весны протянуть... это вопрос. Мы максимально старались не конфликтовать, но нервы не железные..
-
А почему только вы должны заниматься родителями мужа? Насколько я поняла, у него есть ещё братья. Нельзя ли до весны родителей определить к ним? Да и родителям будет полезно сравнить ваши семьи. Более того, в другой обстановке поначалу они конфликтовать не будут, они будут присматриваться. На это может уйте до трёх месяцев (по моим наблюдениям за разными семьями). Вы пообщайтесь с родственниками. Может, и они захотят вам деньгами помочь после того, когда родители у них поживут?
-
Думаю вам с мужем стоит настроиться и поговорить со всеми членами семьи. С братьями по поводу возможности того, чтобы с ними пожили родители, а если это не возможно, тогда пусть бы братья пока сняли им жилье, пока вы зарабатываете на квартиру. Если и это не возможно, то собраться всем, ваша семья, братья и СПОКОЙНО ( на это сразу надо настроить всех) высказаться всем по очереди. Вы выскажете родителям свое недовольство, поставите в известность о том, что собираете им на отдельное жилье, выработайте общий план действий и каждому в нем выделите свою функцию. Попросите родителей взять себя в руки и спокойно существовать под одной крышей до весны. Истерик конечно не избежать, но тут вы должны быть твердыми, и родители должны почувствовать, что вы и братья заодно. Обвинения в ваш адрес тоже будут. На это спокойно можно ответить, " Да, мы для вас плохие дети, и очевидно не сможем стать для вас хорошими, но мы хотим быть хорошими родителями, и чтобы наши дети жили в спокойной атмосфере". Кстати а что там с комнатой свекра, может им пока там пожить? И пожалуйста не мучайтесь совестью на фразы типа " вы выгоняете меня из дома", вы их не выгоняете, вы осуществляете конституционное право ваших детей на спокойное и счастливое детство. Просто единственный способ в вашем положении не потерять рассудок и мало мальски приличные отношения с родителями- разъехаться, любым способом в кратчайшие сроки.Неплохой вариант сходить к семейному психологу, мужу с родителями, поскольку основной конфликт кроется очевидно там.Это займет время и потянет деньги, а с другой стороны может показать родителям, насколько сильно напряжение, что вы доведены до критической точки, да и в присутствии постороннего человека они могут вести себя умеренней, может даже услышат крик души своего сына. Кстати для этого может хватить и одного спаренного сеанса, они увидят насколько серьезны ваши намерения, немного поутихнут и вы продержитесь спокойно хотя бы месяц. Крепитесь.
-
Та и я не о разделе имущества..... в интернете можно много говорить, предлагать..... идите к психологу, мой вам совет, сначала Вы с мужем, на следующий сеанс может Ваш муж пригласить маму, затем походит мама одна, может Ваш муж со свекром. Дело нешуточное, Вашей свекрови нужна помощь психолога, это факт, иначе Вам так и придется тащить все это на себе, всё будет повторяться снова и снова и не надейтесь , что само рассосется. P.S. Совет разъехаться- всего лишь скорая помощь для вас и ваших детей, чтобы собраться с силами, проблему надо решать именно свекрови и Вы боюсь сами не сможете ей помочь. Идите к психологу.
Похожие вопросы
Решено
Мой муж перестал меня уважать позволяет себе обзывать меня нецензурными словами
апрель 5, 2010 г.