Психология

• Всего ответов: 6


Игорь
31-й в
325 отзывов
 
здравствуйте. трудно когда тебя не поддерживает близкий человек. но в вашем случае это не противостояние к вам вашей жены, а просто ее привычка добиваться своего, вот таким вот не очень взрослым способом. а не осуществив свое желание вы будите сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь. стандартных рекомендаций конечно же не существует. важно что бы ваше решение было принято и понято вашей дочерью. а так как у вас с ней хорошие отношения, то сделать вам это будет легче.
ноябрь 7, 2011 г.

Iris
326-й в Эзотерике
5.0 14 отзывов
Вячеслав, здравствуйте !
Вот факт сегодняшнего: Вы переехали в Сочи, жена осталась в Адлере.Живёте, судя по всему, раздельно? Жена изначально не поддерживала Вашу идею об отъезде в Сочи, судя по всему… Ну, и кто же от кого уехал первым ?
Про ребёнка: вы живёте уже 15 лет с женой, ситуация, видимо, устоялась… Почему Вы думаете, что ребёнок начал страдать только сейчас ?
Вы спрашиваете, что в такой ситуации подсказывают психологи? Один из них, например я, подсказываю попытаться, наконец, разобраться с самим собой, в своих приоритетах на сегодняшний день.Дело ведь не в жене и дочери, а в Вас… Удачи !
ноябрь 7, 2011 г.

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Час добрый, Вячеслав!
40 минут в нынешних стройках-пробках? Это если на вертолёте или по ночам, проверял сам и не раз и на машине и на маршрутках, увы…)))Но это так вступительная лирика.
А реалия на сегодня – это новый виток обычного сценария управления Вами на чувстве вины. Станете вестись на это, снова себя загоните в раздрай, благо за эти годы она Вас уже натренировала: чуть не по ней – так истерика, болезни, претензии.
 Одна история про одного моего бывшего коллегу: он давно переехал в Израиль, чудесный был в Сочи эндоскопист, даже как-то статью с ним вместе написали по удалению инородного  тела из бронхов, и он привёз позже жену из Сочи. Жили они в доме его родителей, так мамашка, чтобы добиться к себе внимания от сына, которое, что понятно, уделял своей жене и дочери, как только увидит, что он к дому подъезжает, так быстро на тахту, тряпку на голову и стонет: «ах, ах…». Он так и не хотел верить, что мама его симулирует и таким вот образом к себе внимания добивается – чистым шантажом, но всё же, чтобы спасти свою семью, переехал жить отдельно.
Вам стоит подумать, разобраться в своих желаниях, да и пора бы как-то с этого «короткого» поводка управления Вами Вашей женой на чувстве вины отцепляться.
Конструктивнее  это возможно с личным консультантом. Ну, или пробуйте сами сменить свой условный рефлекс угодничества перед женой. Наверняка эта кнопка «вкл-выкл» срабатывает у Вас  и не только при угрозе развода и не только с ней. Включают её и другие.
А истоки такого рефлекса – обычно в детстве от семьи, школы и далее…
С благопожеланием к Вам, Ваш доктор Чувств Валерий Егоров.
ноябрь 7, 2011 г.

Татьяна
19-й в Психологии
4.9 275 отзывов
Вячеслав доброе утро.
Складывается впечатление что вы уже приняли решение, а именно расстаться с женой и ее желание разводиться вам на руку.
Возможно вы устали и вас манит новая жизнь. Если вы сомневаетесь как вам поступить, то обратитесь к какому-либо эксперту на сайте и разберитесь в своих чувствах.
«Постоянные срывы» жены, которые вы воспринимаете как «предательство» это всего лишь попытка вызвать вашу реакцию, убедиться в ваших чувствах, видимо обычно ей удавалось таким образом «освежить» ваши отношения и ее поведение закрепилось. С ув. Татьяна.
ноябрь 7, 2011 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Онлайн
Доброго утра, Вячеслав!
Уверенна, у Вашей супруги иная версия происходящего и ее письмо, относительно сложившейся ситуации, будет полярно отличаться от Вашего и невозможно, не зная ситуации изнутри, давать Вам советы и рекомендации, кроме совета: вместе с супругой обратиться к семейному психологу, в паре ответственность лежит на двоих и вина делиться тоже, как правило поровну. Обращайтесь, будем рады Вам помочь. Ирина.
ноябрь 7, 2011 г.

Акименко Юрий Федорович
60-й в Психологии
4.6 80 отзывов
Добрый день, Вячеслав! Ситуация действительно не простая. Вы сами (может быть при помощи анализа с экспертом) должны определиться с вашим семейным будущим. Если решите сохранить отношения — нужно будет выработать план действий по их развитию. Если решите разводится — существуют методы по смягчению отрицательного влияния разрыва родителей на ребенка. Дочь должна понять, что с разводом у нее остаються и мать, и отец. И они оба ее любят. Т.е. процедуру психологического развода нужно будет обязательно пройти. С уваж. Юрий 
ноябрь 7, 2011 г.

Похожие вопросы