Психология
Решено
Добрый день! Очень нужен Ваш совет. Это касается интересов моего мужа (как он красиво называет их - личное пространство) помимо семьи. Коротко... - вопрос №1392002
предыстория. Мы поженились, когда мне было 35, ему 28.У меня первый брак, у него третий. Жизнь закружилась — мы строили кучу планов, я была рада дать возможность почувствовать ему свою значимость, поскольку изначально мое социальное и материальное положение было выше, я не хотела, чтобы его это смущало и всячески поощряла его начинания, мы приобрели участок, занялись строительством, все делал он, это его окрыляло. Поменяли квартиру на большую, продав мою, и опять я, чтобы не заострять вопрос на материальном, не стала настаивать на брачном договоре, оформив все в совместную собственность. В процессе реализации своих планов конечно несколько забыли о себе, особо не баловали себя развлечениями и отдыхом. Но было полное ощущение семьи, тыла ( по крайней мере, у меня). Мне казалось, что любые временные неудобства мне по силам преодолеть. Мы же смогли преодолеть невозможность иметь собственных детей, взяв малыша из детдома. Но я даже подумать не могла, с чем я столкнусь. Может, для кого-то это ерунда, и миллионы женщин сталкиваются с этим каждый день, не придавая значения, но я не могу, мне больно.
март 1, 2015 г.
-
Всего ответов: 3
-
Елизавета, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА партнера. Он Вам четко обозначил свои условия и ничего не хочет менять, мало того диктует Вам свои условия и ставит Вам ультиматумы «Не НРАВИТСЯ — РАЗВОДИСЬ». Семья — это прежде всего обоюдный компромисс и Вам делать выбор или терпеть его поведение или же отпустить на все четыре стороны… Он не смотря на свой возраст был уже несколько раз женат и уверен, что по его рассказам, всегда, что то в отношениях не устраивало… Если он Вам так дорого, то как вариант, сделайте реальные попытки по поводу развода, что бы он понял, что Вы не шутите и может Вас реально потерять, не показывайте, что Вы бегаете за ним. Возможно при такой тактике поведения он изменит свое поведение и отношение к семье. Если нет, то перспективы именно для Вас печальные… Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Здравствуйте, Елизавета! Позиция вашего мужа ясна «я принимаю тебя такой, какая ты есть и ты принимай. Или не принимай. Никакой угрозы семье те отношения не несут»… но и вы определились со своим решением " мне очень нужна моя семья, к разводу я не готова". Подумайте... любите ли вы до сих пор своего мужа, а он вас… убеждены ли, что с ним вам будет лучше, чем без него… сможете ли его простить... Простить — это значит понять, почему ваш муж решился на измену. А также осознать, как избегать подобной ситуации в будущем. Разобраться, что именно искал и нашел муж вне дома, после чего выстроить модель отношений так, чтобы мужчина получил все эти эмоции с вами. Подумайте, способны ли вы с этим человеком начать все заново и при этом обрести подлинную, глубокую близость. Подумайте о дальнейшем совместном будущем. Способны ли вы преодолеть все трудности, которые вам придётся пережить, сохраняя семью.
_______________________________________________
Берегите себя! -
Здравствуйте, Лиза.
Вы изначально в отношениях заняли позицию мамы. В начале мудрой (а скорее снисходительной), которая может дать понять своему чаду «значимость». Но все это было игрой (до тех пор, пока он соответствовал ожиданиям, слушался). Как только «сыночка» накосячил, проснулась деспотичная часть, которая не готова к компромиссам. И «сынок», как протестующий подросток, встал на дыбы, доказывая право на взрослость. Вот суть конфликта. Отношения типа «Родитель — ребенок» (Так Берн это называет).
Гармоничные отношения принципиально отличаются от того, что происходит между Вами. Берн определил их как «Взрослый — Взрослый». Так, вот, чтобы «исправить ситуацию» нужно научиться этой модели взаимодействия. Обращайтесь, помогу.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы