Психология
Решено
Здравствуйте, Я решилась написать, потому что уже отчаялась. Не могу принять решение и сдвинуть себя с мертвой точки. Дело в том, что я уже год живу... - вопрос №1429826
и работаю в арабской стране. Условия прекрасные, легальное трудоустройство, стабильное положение, чувство безопасности и защищенности, отличный коллектив, возможность заниматься любимой верховой ездой, море рядом, пальмы, рай в общем. Идеально все было. Пока не случилась у меня небольшая интрижка с коллегой по работе. Он, как и все представители этой нации, оказался очень скользким и непонятным, к тому же еще самым красивым парнем во всем коллективе. Но было одно «но» — он уже два года как был помолвлен (по местным традициям) и собирался жениться, но свадьбу все откладывали по разным причинам. Не суть. В общем, у него проснулся ко мне интерес, я соответственно тоже влюбилась. Переворачивать свою жизнь с ног на голову он не собирался, потому свадьбу не отменил. Я пребывала в состоянии очарованности, понимала, что ничего не получится, старалась выстроить барьер, но он всячески меня третировал своим флиртом и баловством. Только я успокоилась, как он ровно за один день довел меня до плачевного состояния.
март 30, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Анна, здравствуйте. Разочарую Вас, так как решение принимать придется только Вам) Представьте, что будет, если Вам примерно половина людей, по рекомендуют ОДНО, а другие, ДРУГОЕ и каждый будет обосновывать свою точку зрения, исходя из своего представления о жизни и опыта. Вам тогда будет легче или же наоборот Вы еще больше запутаетесь? Я внимательно прочитал Ваш вопрос. Бегством ситуацию не исправишь, так как где гарантия, то подобная история с Вами не повторится на новом месте? Поэтому мне кажется, что Вам ближе первый вариант, только его надо МОДЕРНИЗИРОВАТЬ и смотреть в корень проблемы — стать независимым от него и от «ЕМУ ПОДОБНЫХ МУЖЧИН» и не позволять собой манипулировать, выработать уверенное в себе поведение. Напоминаю, что решение принимать только Вам, я написал свое видение Вашей ситуации, исходя из своего жизненного опыта, мнения других могут отличаться) От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Доброе утро. Анечка, чтобы вы смогли принять верное решение -несколько комментариев по вашему сообщению.
Первый комментарий. Ваша ".. небольшая интрижка с коллегой по работе", если вы останетесь в зоне профессионального комфорта, уже активно способствует:
*втягиванию вас в ненужные для вас тупиковые отношения, полностью перекрывающих вашу будущую личную (семейную) жизнь
*введение вас надолго в роль послушной одалиски (наложницы, любовницы),
*понижает, успешно и стремительно, вашу самооценку: вы всегда будете на вторых ролях, вами всегда будут пользоваться только по собственной (а не вашей) потребности и желанию, с вами не будут считаться, что в принципе сейчас уже и происходит,
*взращивает в вас негативные эмоции, причем, обратите внимание, по отношению к самой себе «У меня нет сил противостоять… я это ненавижу» и так далее.
Второй комментарий. Ваше «уехать… на шумную столицу… с работой конечно сложновато… но нет ничего невозможного», которая открывает для вас новые горизонты и возможности, как в профессиональной, так и любовной сферах, поэтому отнеситесь к происходящему философски и позитивно, например:
*завершите то, что уже принесло вам позитивный опыт -не продлевайте свой профессиональный контракт,
*осознайте: зона профессионального комфорта создается самим человеком, его отношением к коллективу и к различным ситуациям, возникающих в нем. Судя по всему, вы прекрасно научились создавать зону профессионального комфорта, следовательно, вы, на новом месте, снова попадете в вашу зону профессионального комфорта.
*сделайте выводы из вашего негативного любовного опыта служебного романа и не повторите его на на новом месте, а для этого вам стоит, как минимум:
*перерезайте психоэмоциональную пуповину, которой вы связали себя с любовником,
*создавайте психоэмоциональную прослойку между вами и любовником,
*сценарно завершайте отношения с любовником.
По сути вы стоите перед небольшим выбором: либо вы смело, вместе с подругой, идете вперед -в ваше счастливое и светлое будущее. в котором всегда интересно и радостно или вы остаетесь в теплом болоте печального, негативнного и грустного прошлого. Выбор за вами)))
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
Лучший ответ по мнению автора -
Анна, здравствуйте.
В Вашем письме есть все доводы для принятия решения. Их стоит только упорядочить и выставить приоритеты. Думаю, что приоритетом может быть Ваше будущее и мечта («Я когда-то мечтала в нем пожить»). Одно дело уехать в город своей мечты и совсем другое — уехать, чтобы мужчине «утереть нос». Да, первый год будет тяжело, но рядом подруга. Проще будет принять решение, если будущее рассматривать во временной перспективе от 3-х лет и более и рассматривать его разделенное по сферам жизни: работа (карьера), семья, отдых, личное развитие и самореализация. При этом сравнивая, что может быть в будущем «здесь» и «там».
Решения принимать Вам, а к эксперту-психологу Вы может обратиться для эмоционально-мотивационной поддержки на этапах реализации своего решения.
Вам веры в себя и сил в принятии решения.
-
Здравствуйте, Анна.
Т.е. он (проказник и нехороший человек) виноват в том, что мне плохо и я хочу убежать в «столицу» от него, чтобы «утереть ему нос, уехав (он вернется, а меня нет)». Т.е. чтобы он «побежал за мной» или страдал так же как я(!!!)
Решите за меня, как мне быть?
Это все — «детская» позиция (Берн) или «ребенок». Ели же занять «взрослую» позицию (т.е. принятия ответственности), то можно понять следующее:
— мои чувства, это лишь реакция на то, что я не могу получить желаемое, никто в этом не виноват.
— «убегание» не решит проблемы, ибо «от себя не убежишь». И в новом месте может найтись человек, от которого потом «придется убегать»! (скорее всего так и будет, ибо я не меняюсь)
— Зрелый человек спросит себя, как получилось так, что меня использовали? Вероятно, я это допустила. Раз это произошло, то для чего?
— а еще я боюсь, что не выйду замуж. Напрямую я этого не говорю, но этим чувством пропитано мое сообщение. Откуда у меня этот страх? Может быть он из детства, из отношений между родителями? И именно он (страх) заставляет меня страдать (а не этот человек, на которого я лишь переношу свой страх)?
Так что, прежде чем принимать решение, нужно, полагаю, разобраться в себе, понять и принять свои страхи, определиться со своими приоритетами, а уж потом, принимать взвешенное решение. Ибо, если я принимаю ответственность, то и управляю своей судьбой только я. Если нет — то решения принимают все, кому не лень, а я потом удивляюсь, почему все так плохо.
