Психология

• Всего ответов: 5


Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Добрый вечер!
Если Вам хочется разнообразия, оно Вам интересно и Вас устраивают отношения без обязательств (припочковался-отпочковался), то в чем проблема, не лезите  из кожи вон, так это Ваше право, если же Вы хотите стабильности и других, более зрелых отношений, то подумайте, готовы ли Вы к ним и нужны ли они Вам. Примите решение самостоятельно, значит все замечательно, не сможете решить, чего хотите — обращайтесь, поможем, а то отпочкуете всех мужчин, одной то ведь тоже не сладко или как?! Удачи Вам. Ирина.
 
ноябрь 14, 2011 г.

Александр Маркитанов
42-й в
9 отзывов
ответ эгоистическому уму индивида независимо от полового признака — предназначение женщины — служить мужчине. предназначение мужчины — служить женщине. предназначение пары — превзойти себя, для этого нужно создать благоприятное пространство для детей. для этого нужно учиться у детей любви, терпению, читоте, жизнерадостности. Оттого, что эти здоровые принципы не являются традицией у людей много боли, неудовлетворённости, болезней.
Всё что человек делает, он делает ради себя. 
ноябрь 14, 2011 г.
Ответ понравился автору

Платонова Анастасия
335-й в Психологии
5.0 2 отзыва
Здравствуйте!
 По-моему, вы уже и сами ответили на свой вопрос. Если вам комфортно так, как есть — то зачем мучить себя ненужными вопросами? Вот если появился дискомфорт — тогда действительно стоит задуматься.
"Хотя разнообразие мне очень даже интересно." — ну и замечательно, ну и наслаждайтесь. Думаю, что когда в Вашу жизнь постучится Ваш единственный, сразу захочется «надрываться», «лезть из кожи вон» и т.д. А пока просто живите в свое удовольствие, получайте от жизни все, что она может Вам дать!
"Может надо начать вести себя по другому" -  по-другому в этой ситуации стоит действовать только по зову сердца, а не по наставлению разума. Только нужно не перепутать, не пропустить момент, когда оно — сердце — к Вам обратиться.
ноябрь 14, 2011 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте аноним.
Дело в том, что это не Ваше отношение, Вы этому отношению у кого-то научились. Подумайте, у кого? Как сложилась личная жизнь у этого человека? Захотите меняться — зайдите в чат, помогу.
ноябрь 14, 2011 г.

Полищук Мирослав
25-й в
243 отзыва
Доброго времени суток!
А что именно Вас озадачило? То, что если не работать над отношениями (не «лезть из кожи вон», а спокойно работать), то эти отношения обычно через какое-то время распадаются?  То, что если Вы рассматриваете отношения с человеком как незначимые, то и он чаще всего начинает относится к этому так же? То, что, если рассматривать партнера не как уникальную неповторимую индивидуальность, а как «одного из», и «заведомо не самого лучшего», то он рано или поздно почувствует это и, скорее всего, также не будет дорожить этими отношениями? Или то, что незначимые отношения с партнерами, которые тоже воспринимаются как незначимые, мало что дают, кроме разнообразия? Разве это не очевидно?
По сути, причина Вашего беспокойства в том,  что Вы почувствовали, что слишком отклонились в одну сторону, что руководствуетесь «черно-белой логикой»  — или «из кожи вон лезть ради мужчины», а при его уходе рассматривать это как КАТАСТРОФУ, или, наоборот, рассматривать его самого и отношения с ним как нечто неважное, а его уход — как незначительное «отпочкование». Но ведь есть огромное количество других вариантов, кроме крайних — почему же Вы выбрали только одну крайность? 
Кроме того, Вы пишете — «другой найдется еще лучше». А можно ли вообще оценивать человека В ЦЕЛОМ по НЕКОТОРЫМ его поступкам в течение ограниченного периода времени? Можно ли однозначно выстроить людей по некоей шкале «лучше — хуже»? Или всё-таки каждый человек — неповторимая индивидуальность, и отношения с ним уникальны и неповторимы? Разумеется, это не означает, что отношения не могут распадаться, и что такой распад должен обязательно быть трагедией, но и рассматривать всех мужчин, как в принципе одинаковых, отличающихся лишь количественно («лучше — хуже») — это значит обесценивать отношения, делать их для себя неинтересными и ненужными, обделять себя...
Конечно, распад значимых, дорогих отношений, потеря значимого партнера — это очень неприятно, но это неизбежный риск. И защищаться от него при помощи обесценивания отношений и партнеров — не самая лучшая стратегия, поскольку тогда эти отношения мало что могут Вам дать. По сути, речь идет о поиске подходящего именно для Вас компромисса между болью при потере, и неудовлетворенностью отсутствием значимых отношений.
Подумайте обо всем этом, ответьте себе на эти вопросы. Подумайте  о том, что нужно ИМЕННО Вам, чего хотите и чего не хотите ВЫ, не следуя стереотипам, но и не забывая о том, что эти стереотипы возникли не просто так, и, хотя бы частично, но имеют под собой какие-то основания. Вам интересно разнообразие — возможно, разнообразить можно не только партнеров, но и отношение к ним и отношения с ними?
Если после размышлений над этим у Вас останутся вопросы, беспокойство, неудовлетворенность — обращайтесь в чат или пишите на почту.
 
 
 
ноябрь 14, 2011 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы