Психология
Решено
vip
Считать ли это за измену, кто кому изменил, и кому стоит прощать, а кому нет. Что мне делать? - вопрос №1456655
Здравствуйте. Мне 24 года. У меня много друзей, мозги работают вроде бы выше среднего.
Но я очень эмоционален и такое чувство, что я себя доведу до ручки. А почему я так волнуюсь по этому поводу, описываю ниже.
Влюбился в девушку 4 года назад, она учится в другом городе. Но мы по возможности, как можно чаще стараемся видеться. Но сложилось так, что мы очень много ругаемся (почти без причин). Это началось примерно после 2х лет отношений. Стало настолько сложно, что я стал после ссор много пить. Т.к выдержать морально было сложно. (ссоры не связаны с алкоголем). Бывает, в процентах 70, мы отлично проводим время, рядом и днем и ночью неделями, а когда в разных городах — постоянное общение онлайн и по телефону.
Пару слов о ней и обо мне: она примерная девушка, красивая. Учится на 9-10, всегда улыбается и её уважают другие люди. Но она глупая, когда рядом со мной и по моему мнению, она очень много «тупит».
Теперь к сути. Мы очень много ругаемся. Она срывается на меня из-за того, что в универе напряжно, считает их идиотами, от меня набралась этого. Всё сильнее и сильнее наколялось. Потом мы и дальше много ругались, потом остывали, потом снова. И я уже совсем устал. Мы пытались расстаться по хорошему — не выходит никак. И вот я ей ей изменил специально, неделю назад, что бы расстаться. Только для этого. Не знаю как считаете вы, но целоваться с левой девчиной и всякое такое к этому прилагающее делать — я считаю это измена. А измену я простить не могу ни себе, ни другим. Я сразу же ей сообщил, что нам нужно расстаться, т.к всё сложно и я тебе изменил, специально, это простить нельзя. Сразу слёзы и у меня и у неё, она срывается, рассказывает мне историю, как изменила мне ещё полгода назад с моим другом. И молчала всё это время. Я в ступор, и вот в этом ступоре я уже неделю, если не больше. Мы вроде как помирились, но меня терзают мысли, что она мне полгода врала, и я не могу это простить, ну вот никак не могу. Но очень хочу.
Может я просто сильно загнался, но ведь, это ведь… Я не знаю, что мне делать, как это понимать. Как прощать? Она говорит для неё это пустяк. Но я спать не могу нормально… Надеюсь вы поймете мою мысль...
апрель 17, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Уважаемый Иезекииль!
Никаких измен тут нет вообще. Прощать нечего и некому.
Вы просто ищете предлог прекратить отношения.
Но можно же сделать все проще и сказать о том, что не вижу смысла продолжать и давай расстанемся.
Как вариант надо взять тайм-аут на какое-то время и проверить силу своих чувств.
Если чувства сильны и Вы не сможете друг без друга, то сойдетесь.
Если нет — значит не Судьба.
Удачи Вам! -
Здравствуйте. Девушка могла сказать Вам о своей измене от обиды. Бывает и так. Хотя по факту, никакой измены могло и не быть. Но вопрос уже даже не в этом. Если Вы решили умышленно изменить ей, чтобы расстаться, то сделайте это прямо и откровенно, без поиска подвоха.
-
Здравствуйте Иезекииль!
Вы пишете-может я просто сильно загнался-думаю это верно, вы сами себя сильно загнали.
Давайте по порядку:
Девушка примерная, красивая НО глупая, я ее исправляю. Получается, с принятием девушки такой, какая она есть у вас сразу были трудности, может от этого и ссоры?
Вы изменили ей для того, чтобы расстаться. Теперь убеждаете даже СЕБЯ, что это была измена. Почему вам САМОМУ трудно дается уверенность в том, что вы изменили ей?
Она изменила мне ещё полгода назад с моим другом. И молчала всё это время и вы в ступоре. От чего?
Думаю оттого что:
НЕ МОГУ это простить, ну вот никак не могу. НО очень ХОЧУ.
Как прощать? В такой постановке вопросов и я тоже не могу представить как.
Вопрос зачем? Зачем вам эти отношения вообще, что вы в них действительно получаете и чего не получаете.
Когда поймете цель, найдутся и средства.
Счастья вам! -
Здравствуйте. Я, конечно, удивлён вашими внутренними «играми». Всё таки незря Бёрн писал про игры, в которые играют люди в отношениях. То есть казалось бы, вот тебе не только повод, но и все права на расставания. Хотел — получи, распишись. Так нет, теперь я не знаю, что мне делать, и вообще подумываю как бы простить её. Я просто не устаю удивляться этим семейным сценариям, которые вы оба отыгрываете в отношениях друг с другом.
Теперь по сути. Значит, у вас созависимые отношения. Никуда вы друг от друга не уходите. И единственный вариант как вы можете уйти — это в другие отношения, либо хотя бы в другую постель. Потому что вы оба не умеете отношения строить. То, что вы постоянно ругаетесь говорит ровным счётом об этом же, то есть неумение строить диалог. Откуда? Так же диалог не умеют строить ваши собственные родители, вот и копируете их.
То, что девочка копирует вас, теперь стала жаловаться на свой институт, а до этого была такая вся примерная — ещё один симптом вашей созависимости. Ваши обоюдные измены — ещё симптом. То, что вы не можете просто по-взрослому, осознанно, понятно уйти, но постоянно об этом говорите — туда же.
Что касается конкретно вас и зачем вы сделали попытку к измене. Это тоже потому, что вы находитесь в зависимой, инфантильной позиции, где сами не понимаете своих чувств, сказать о них адекватно не можете не только ей, но и себе самому. Понять хотите вы уйти или не хотите — не знаете. Но знаете одно — вам больно, вам тяжело и хочется, чтобы стало легче. Поскольку с ответственностью за отношения и другого человека большие напряги, как всегда в созависимости, то вы хотите, чтобы другой взял на себя ответственность за расставания, а вы просто, как бы, провоцируете. Но, естественно, не тут то было, женщины в этом плане куда лучше плавают и она уже свои семейные сценарии отыграла полгода назад с вами.
Вот так и будете мучаться, а если вступите в новые отношения, то и там сценарий так или иначе повторите, либо сделаете противоположный, что будет тоже плохо, поскольку, если тут у вас дистанция слишком близкая, то там будет слишком далёкая, а это тоже тяжело.
Так что терапия, терапия и ещё раз терапия. Задачи такие: 1. Работа над пониманием, что у вас, вообще говоря, кроме злости и усталости есть несколько десятков чувств, о которых вы ничего не знаете. 2. Работа над тем, как их определять. 3. Уметь доносить до партнёра. 4. Уметь слушать партнёра. 5. Осознавать зачем вы в отношения вступаете. 6. Осознаваться зачем вы из отношений выходите.
Ну и понятно, что вы не просто так работаете дистанционно, это не только потому что вы так выгодно выбрали профессию, но и потому, что у вас есть в характере, как вы впрочем и сами указали косвенно, элементы и социофобии и социопатии. Не лучшие союзники в построении близких отношений.
Так что очень вам рекомендую начать распределять свой бюджет с учётом еженедельной работы с психологом по отношениям ну, как минимум, на год. Если конечно, вы не хотите наступать на одни и те же грабли сначала с одной стороны, а потом с другой. Семейные сценарии переписать сложнее, чем программу на компьютере.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы