Психология
Решено
vip
Добрый день, ловлю себя на мысли, что совершеннно никуда не хочу идти без своего сына... подруги с детьми спокойно ходят, а я на мероприятии думаю... - вопрос №1472697
все время о том, ка к бы сбежать… домой… И вот в отпуск мама отпустила посидит, а я не хочу опять…
Дополнение автора от апрель 29, 2015 г., 11:19:51
да нет, отец тут нисколько не причем, мне кажется мне для себя вообще ничего не надо особо.
Вопрос задан анонимно апрель 29, 2015 г.
-
Всего ответов: 11
-
бывает рождаются души родственные в лице самих родственников
или боитесь одиночества
может в лице этого ребенка вас притягивает память об его отце -
Добрый день! И в чем здесь проблема? Такое чувство, что вас кто-то обязывает делать что -то как делают все, и вы боретесь со своими желаниями — не хочу, но иду (фактически идете против себя) только потому, что кто -то решил так надо! Так вот недолго и совсем себя потерять… в толпе чужих мнений. Вы имеете полное право желать или не желать. Не хотите расставаться с сыном, значит будьте с ним… значит и ему и вам от этого лучше.
Всего доброго!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте. Вы предоставили довольно мало информации: сколько лет сыну, как вы его воспитываете: проявляете ли строгость, когда это необходимо, или сильно балуете? Дело в том, что ваше стремление быть с ребёнком может быть продиктовано естественным материнским интересом, желанием заниматься им, наблюдать за развитием (особенно, если ребёнок маленький). Также, если вы боготворите ребёнка, не наказываете за проступки, т.е. проявляете попустительский стиль воспитания в сочетании с обожанием — это не очень здорово и для вас и для ребёнка. «Суть материнской любви — способствовать росту ребенка, любить растущего ребенка, помогать ему отделиться. На это способны женщины умеющие любить других» — Э. Фромм. Следует учитывать как проходила беременность, и не является ли данный ребёнок чудом для вашей семьи (т.е. у вас была мала вероятность забеременеть), т.к. это может формировать стремление к излишней опеке и тревоге за ребёнка. Если вы замужем — хватает ли мужу вашего внимания, всё ли хорошо у вас в отношениях? В общем — трудно сказать что-то определённое, т.к., как я писала -мало информации. Удачи Вам и всего наилучшего!
-
Здравствуйте!
Действительно, в вашем вопросе мало информации. Слышу удивление от этой мысли, от того, что осознавать себя саму, без ребенка вам сложно и не хочется. От того, как оно для вас, это материнство, от того что это отличается от ощущений подруг..
Действительно, что в этом вашем отказе от своих желаний, почему готовы отказаться от себя ради ребенка, раствориться в нем?
К сожалению, недостаток информации рождает скорее вопросы чем ответы.
Счастья вам! -
Здравствуйте.
«Ловлю себя на мысли, что никуда не хочу идти без своего сына» — это хорошо или плохо? Уточните, что Вы хотите с этим делать? -
Добрый день!
Если Вы переживаете, что вырастите «маменького сынка», то знайте, что перелюбить ребенка крайне сложно, а лучшей профилактикой является предоставление ребенку адекватной его возрасту ответственности за себя.
Если вы переживаете, за то, что испытывает высокую тревогу за ребенка, за его благополучие, то подмайте сами или с психологом над истоками этой тревоги. Вероятно, Вы неосознанно следуете какому-то семейному сценарию. В последнем случае Вам поможет перевод подавленных, не осознаваемых эмоций в осознанные переживания. Другими словами, «у страха глаза велики — чего нет и то видит».
Добра, счастья и успехов Вам! -
Здравствуйте. Вы с сыном в эмоционально-зависимых отношениях. Поэтому Вам без него трудно. Люди в зависимых отношениях перестают развиваться, перестают думать о себе, думают только о том, как бы оказаться рядом со значимым объектом. Эта зависимость от человека сродни алкогольной, только там объектом желания является алкоголь, а здесь — общение и отношения с другим человеком. Перспектива таких отношений плохая — обе личности постепенно разрушаются. Поэтому лучше всего с такой зависимости слезать.
-
Здравствуйте!
Возникновение зависимости от сына говорит о том, что в других важных сферах жизни у Вас наблюдается застой. Возможно, отношения с мужем утратили трепетность, страсть и интерес друг к другу, или Вы не чувствуете, что реализованы соответственно своему призванию на работе. Слова о том, что для себя Вам ничего не надо особо, говорят о глубоком кризисе, о том, что Вы разучились ощущать свои желания и получать удовольствие от них. В норме материнство занимает весомую часть в жизни женщины, но не становится единственным ее смыслом жизни. Дети, воспитанные гиперопекающей матерью, затем имеют много проблем в жизни, вынуждены мучиться несамостоятельностью, неуверенностью, чувством вины за то, что хотят жить отдельно от матери. Поэтому и ради самой себя, и ради своего сына Вы должны проработать эту зависимость. Помните, что истинная любовь к другому начинается с умения любить себя, а не слепого самопожертвования. -
Появляется мысль, что
1. Ваш ребенок долгожданный
2. Вы его очень любите
3. Страхи, связанные с потерей. -
Добрый день! Вам как-то неуютно одной, одиноко, словно только с сыном появляется такая полнота жизни, я правильно Вас понимаю? Вероятно Вы многое связываете со своим ребенком, он Ваша надежда, поддержка, опора, друг, тот с кем неодиноко, тот, кто наполняет Вашу жизнь смыслом. Это все конечно я домысливаю по тем 3 предложениям, которые Вы оставили здесь, и может быть у Вас это как-то по-другому происходит.
И есть у Вас какое-то внутреннее беспокойство — нормально ли такое поведение, когда хочется все время быть с ребенком. Вообще такое поведение поощряется в обществе, когда мама делает все ради ребенка, любит и лелеет его, но есть одно «но», это последняя Ваша фраза — «мне вообще ничего не надо особо», в ней слышится какая-то потерянность — я ничто, моя жизнь в ребенке.
Такую тему, которую Вы предлагаете обсудить хорошо бы проработать с психологом очно — обращайтесь -
если с рождения ребенка вы были постоянно с ним ни на шаг от него не отходили постоянно о нем заботились и контролировали его каждое действие и шаг то нет ничего удивительного что у вас развилась во-первых привычка его нахождения в зоне вашей досягаемости чувство контроля над ним чтобы знать что все в порядке. необходимо понять что такая гиперопека и постоянное присутствие в жизни ребенка матери негативно скажется на нем и его последующей взрослой жизни.
принимая во внимание противоречие между силой материнского инстинкта и необходимости предоставления ребенку некоторой доли самостоятельности я могу вам посоветовать целенаправленно в начале через силу позволять ребенку делать различные операции в ваше отсутствие. об месячном отпуске речь пока не идет но про 10-15-20 минут говорить можно а это неплохой старт.
пишите мне. обсудим подробности.
Похожие вопросы
Мой парень фут-фетишист,что делать? Я люблю его,но жить с ним очень тяжело.
май 24, 2014 г.