Психология
Закрыт
vip
800
Ссоры с мужем из-за друзей - вопрос №1500493
Здравстуйте! С мужем в браке 3 года, есть ребенок (1,5 года). Я в декрете, сижу с ребенком. Последнее время муж начал часто гулять с друзьями на всю ночь (бары, клубы и т.п.). Я не против его общения с друзьями, но я против ночных выходов (особенно если он не берет ночью телефон. А я волнуюсь, так как не знаю где он и мы недавно переехали в другую страну) О чем ему говорю. Из-за этого страшные скандалы, муж на меня обижается и не разговаривает неделями (говорит, что я ограничиваю его свободу) Я тоже на него обижаюсь, так как для меня ночные тусовки — это стресс… Скажите, пожалуйста, может, я неправильно на это реагирую? Как мне стоит вести себя с мужем?
май 24, 2015 г.
-
Всего ответов: 23
-
Здравствуйте Марина.
Правильно вести себя с мужем, это целая наука… и чем чаще вы будите ссориться, тем реже он будет появляться дома.Поверните ситуацию до наоборот, чтобы он вас ценил.
Мудрости вам.С уважением, Галина. -
Здравствуйте, Марина!
Объясните ситуацию, народная мудрость гласит «Вся семья вместе и душа на месте", что вы беспокойтесь и скандалить не нужно. Если он любит вас и ценит, то пересмотрит отношение такого рода, а если нет, то вам надо будет пересмотреть, больше никак.
-
Здравствуйте, Марина!
Вы не сможете вести себя как Вам «стоит» долго так как Вы хотите и уже ведете себя так как Вы умеете и чувствуете. Напряжение будет накапливаться и все оно выльется в такой СКАНДАЛИЩЕ....
Всему надо учиться и построению отношений в том числе. Нужно и учиться и применять. А это значит доверять. Доверять себе, миру, другим людям. Что у Вас с доверием?
Выстраивание отношений по принципу «как получится, так получится; сколько продержатся, столько продержаться, а не получится что-нибудь другое найдем» это напоминает философию «бомжей»: «ем что придется, живу где придется и работаю когда придется»...
Представляете, если бы врачи так относились к своему обучению? Или учителя? Или адвокаты? и тд :) А ведь отношения занимают не малую часть нашей жизни… И наличие гармоничных отношений, наполняющих жизнь стоит того, чтобы учиться, действовать и искать причины почему не получается… Обращайтесь, помогу.
-
Внутри себя Вы реагируете правильно, но возможно не совсем правильно выражаете. Муж начал избегать Вас и это не проблема его привязанности к друзьям, клубам, развлечениям, а уже проблема Ваших с ним взаимоотношений, взаимодействия вашей пары вцелом. Видимо в ваших семейных взаимоотношениях произошли или продолжают происходить события, приведшие к отчуждению, непониманию. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Ни в коей мере не собиралась даже намекать на то, что Вы виноваты в чём-то, только направила Ваши мысли в нужное русло: не возмущайтесь, не нервничайте, не упрекайте, не принуждайте ни к чему, не обвиняйте его, а постарайтесь понять, подумать, проанализировать поведение, слова каждого из Вас и попытаться найти причину, а так же пути выхода из ситуации — обращайтесь, предлагаю свою профессиональную помощь, с удовольствием поработаю вместе с Вами над проблемой. У Вас есть масса вариантов, способов продемонстрировать своё отношение к мужчине, его поступкам по отношению к Вам, дать понять, что для Вас неприемлемо категорически ни при каких условиях, а что допустимо или приятно — Вы имеете на это полное право, не обязаны в угоду кому бы то ни было чувствовать себя несчастной. Сами обязательно поговорите открыто, откровенно с ним, без лишних эмоций, обвинительного уклона, упрёков, условий и ультиматумов. Это зрелый путь решения проблем — нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Начните с того, насколько сильно дорог Вам он ваши отношения, как любите его, принимаете таким, какой он есть, со всеми недостатками, всегда готовы его понять, поддержать, не обвиняя, не пытаясь переделать под свои стандарты, просто хотите быть рядом и знать, что Вы дороги ему, но и он при этом должен относиться к Вам так же. Разговор, если его грамотно построить и провести, всегда станет шагом к решению проблемы. Тем более, Вы близкие люди, поймёте, друг друга. Подумайте, что способствует нарушению целостности Вашей семьи? Самое главное, что держит счастливые пары на протяжении всей жизни вместе — это совместное переживание эмоций (не нажитое имущество, не чувство долга, не материальные ценности и даже не дети). Начните сближаться с мужем, раскрываться, дарите и получайте любовь, тепло, взаимопонимание, нежность, доверие, радость, наслаждение, уважение, обменивайтесь ими — это залог гармонии. Посмотрите что положительного есть в Вашем любимом мужчине, за что полюбили и сейчас любите его (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, надёжный, спокойный...), вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, ценен, любим. Делайте ежедневно что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-это обязательно к Вам вернётся. Используйте чувство юмора, он помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, установить контакт с человеком, переключиться на позитив в целом и других переключить, смех на самом деле делает нас счастливее, лечит от реальных болезней — доказано исследованиями учёных. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, перестраивать семейный уклад. Разрушить Вы всегда успеете, воссоздавайте семью потихоньку, мягко, незаметно выстраивая семейные отношения заново. Всё решаемо. Обязательно обратите внимание и на себя: не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, сами заполните свою жизнь желаемым, новым, положительным содержимым сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь недостающими составляющими счастья: эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить мужа, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (муж тогда лишь переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и другие люди. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
-
Здравствуйте, Марина!
Реагируете, Вы, видимо, действительно не верно, иначе не было бы скандалов с супругом, обид на него и муж бы Ваш не умолкал на недели в обиде на Вас. Учитывая ещё и первый кризисный возраст в отношениях, которых приходится как раз на три года, на Вашу усталость (ребенку 1,5 года), переезд в другую страну и т.д. рекомендую Вам обратиться к психологу приватно и разобраться в том, что мешает Вам быть счастливой и жить в гармонии с самой собой и с миром в целом. Удачи. Ирина. -
Здравствуйте, Марина.
Ситуация похожих разногласий в семьях с маленьким ребенком, очень распространенная. Муж, который получал прежде все ваше внимание и заботу, теперь вынужден делить его с ребенком. Мужья чувствуют потерю интереса к ним и ревнуют свою женщину к собственным детям. Это происходит неосознанно. Их терпения и понимания на первое время хватает, но потом они сами начинают себя вести как капризные дети. Очень часто как бы «убегают» из дома и ищут внимания на стороне.
Вашу тревогу тоже можно понять. Из моего опыта и многочисленных бесед с женщинам, я заметила, что даже у бесшабашных и смелых, с появлением малыша сильно вырастает тревожность за себя, своих близких и их жизнь. Это связано и с гормональным фоном, и с законами природы. Осознавали она это только спустя годы.
И вот у нас картинка получается такая: У вас тревожность и потребность контролировать ситуацию, чтобы все были здоровы и целы (а как же иначе!?), у него нечто вроде «детско-подросткового» каприза — «мама — не контролируй меня!»
Задача наладить отношения, не быть как бы мамой своему мужу и вернуть равные позиции между супругами в семье не всегда решается просто. Нужно и разобраться со своими эмоциями, и дать внимание мужу и суметь договориться с ним, как со взрослым человеком. Ваша ситуация, это очередной возрастной кризис семьи, который не всем парам удается пройти гладко и разумно.
Если вам нужна помощь специалиста, обращайтесь на индивидуальную или семейную консультацию. Я принимаю в Петербурге и веду консультации в Скайп.
Буду рада помочь.
Желаю любви, мира в душе и взаимопонимания. -
Доброе утро. Марина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Скажите, пожалуйста, может, я неправильно на это реагирую?»
Ответ. Марина, ваши реакции естественны и нормальны, как для всякой молодой женщины, молодой жены и молодой матери.
Ваш вопрос «Как мне стоит вести себя с мужем?»
Ответ. Марина, попробуйте, как минимум:
а)договориться с мужем о правилах поведения и взаимодействия друг с другом (например, время встреч с друзьями, звонить друг другу и предупреждать о задержках на встречах-это нормальный способ снять психоэмоциональное напряжение у супруги/га), выбрав для этого одну из многочисленных техник супружеских разговоров, при которых обязательно соблюдение следующих условий: время и место разговора, эмоциональное спокойствие (без упреков, укоров и обвинений), логичность и лаконичность, аргументированность собственных позиций; если этого не сможете сделать самостоятельно, то обратитесь к сертифицированному СЕМЕЙНОМУ психологу;
б)четко и ясно обозначить перед мужем ваши личностные границы, например, муж находиться с ребенком, вы же идите в фитнесклуб, читаете, встречаетесь с подружками в публичных местах, реализуете ваши увлечения и т.д.
в)освоить техники:
*релаксации, которые позволят вам расслабляться и быстро восстанавливать психоэмоциональное состояние,
*контроля за негативными эмоциями (обида, ревность, досада и т.д.), которые создают для вас огромную психоэмоциональную нагрузку, что позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от огромного психоэмоционального напряжения.
г)активно включить мужа в воспитание ребенка-это прямая обязанность вашего мужа,
д)смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, например, включите чувство юмора и самоиронии. Например, когда муж соберется на очередную «встречу» в друзьями в паб/клуб, то вы спокойно, как ни в чем не бывало, с милой улыбкой скажите: «Милый, я уже практически готова на выход, скоро придет няня для малыша и пойдем» и т.д.
е)найдите с мужем совместные увлечения, которые объединят вас с ним, например, поучитесь дайвингу, экстримальной езде и т.д. и наполнят вас обоих новыми эмоциями.
ж)напомните мужу об обязанностях, наложенных браком, которые от ОБЯЗАН выполнять, и в соответствии с которыми и с договоренности вами, он ОБЯЗАН откорректировать свою жизнь.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. -
Ув.Марина, муж говорит, что Вы ограничиваете его свободу. Намекните мужу, что свободу ограничивают узы брака. И если он хочет быть свободным настолько, что не думает о вас и ребенке, то это может привести к свободе не только его, но и Вашей. Цените себя, тогда муж будет тоже Вас ценить.
-
Уважаемая Марина!
В этом вопросе не надо ограничивать свободу мужа. Он и так сейчас обделен Вашим вниманием. Вы сидите с ребенком и все внимание уделяете ему. А у мужа радостей общения с вами поубавилось.
Вот он и ходит с друзьями в клубы.
Не надо зацикливаться только на ребенке. Не забывайте про мужа. Уделяйте ему время, тепло и ласку и его меньше станет тянуть на тусовки.
И конечно же скандальная реакция только накаляет обстановку. Будьте мудрее и мягче.
Счастья Вам! -
Здравствуйте, Марина.
Вы пишите «в последнее время муж начал...», отсюда и нужно думать и реагировать. Вспомните как было ДО этого последнего времени и ПОСЛЕ. Что было и чего не стало. Вы в декрете, у Вас меньше возможностей, другие заботы, возможно муж ищет развлечений, сбегая от ответственности. Вам следует немного нажать на него, воспитать к новой реальности. Ему пора взрослеть, брать на себя ответственность не только за свои удовольствия, но и за Вас с ребенком. Именно на этом и стройте свою реакцию, не на жалобах, обидах (это на него вряд ли подействует), а на взрослом серьезном подходе, ставя его перед фактом, что теперь будет так, и ему придется с этим считаться. Желаю Вам сил и выдержки, все у Вас получится ! -
Здравствуйте, Марина! Ваши эмоции и стресс вполне понятны. Но муж не просто так уходит на ночные посиделки. На сколько доверительные отношения у Вас с мужем? Как много времени Вы ощаетесь в течении дня? Готовители Вы для мужа с любовью? Собираетесь ли вместе за столом хотя бы раз в день? Понятно, что ребенок и другие проблемы отнимают много времени и сил, но это необходимо для поддержания хорошего климата внутри семьи.
Что царит ваших взаимоотношениях: любовь как служение и преданность друг другу или привязанность, как желание обладать другим, которая приводит к взаимным требованиям и как результат, борьба за свободу друг с другом?
Конечно, лучше с проблемой разобраться приватно, но общие рекомендации такие. Увеличьте время общения и начните в позитивной манере прояснять ситуацию. Удалите возможное негативное влияние противоположного пола. Снизьте требования к мужу, вызывающие у него дискомфорт.
Обращайтесь, буду рада помочь.
-
Добрый день, Марина!
После рождения ребенка каждая семья переживает кризис. И в этом кризисе очень много граней. Настолько много, что лучше разбираться отдельно.
1). Появляются новые роли и обязанности, должно происходить перераспределение времени между мужем и женой, и новые формы взаимодействия. Это в идеале.
В реальности же нарушается привычный образ жизни, возникает нехватка внимания у обоих супругов друг на друга, утрачивается романтика, нежность… прежние обязательства исчерпали себя, а новые так и не появились. Получается, что ожидания друг от друга есть, требования друг к другу есть, а как их правильно донести и тем более воплотить — не понятно. И вы решаете делать это через конфликт (самый простой и ЗНАКОМЫЙ способ).
2). Про мужа.
Когда в семейной жизни человек чувствует себя дискомфортно, он начинает уходить от нее в жизнь социальную (в работу, в друзей, в тусовки, в компьютерные игры, в алкоголь и так далее). И тут вопрос ни в то, КУДА ваш муж уходит по ночам, а ОТ ЧЕГО он уходит.
Ваш протест против «ночных выходов» воспринимается как желание заставить жить в «невыносимых» условиях для себя. Возможно, муж не слишком гибок и адаптивен к новым условиям, возможно, у него есть установки относительно семейной жизни (дети и быт — на жене), возможно, он опирается на какую-то модель родительского поведения… Факт в том, что ваш муж не умеет и не знает как, организовать свою жизнь, чтобы получать удовольствия в семье с маленьким ребенком (!). А скандалы и обиды говорят о том, что вы ОБА не умеете вести конструктивные диалоги, выражать свои эмоции и чувства, свое мнение, правильно его аргументировать. Говорит это так же и об инфантильности вас обоих. Вы взяли на себя роль «родителя» (для своего ребенка и своего мужа), пытаетесь воспитывать и того, и другого. Ваш муж остался в состоянии «ребенка», но считает себя «взрослым» и не хочет быть воспитуемым.
3). Про вас.
Подумайте и о том, что в силу недополучения положительных эмоций и общения с окружающими, вы «зациклились» на поведении и ошибках мужа. Сейчас вы думаете, что если он изменит свое поведение, то вам станет легче, вы станете спокойнее, счастливее. Но это не так. Появятся новые претензии, новые обиды, новые недопонимания. Почему?
Потому, что тот образ жизни, который вы вынуждены вести, так же труден для вас, как и для вашего мужа. Только он уходит от него к друзьям, а вы куда? А вы — в конфликты.
Конфликт — это не только способ отстоять свою правоту. Это еще и способ эмоциональной РАЗРЯДКИ, и способ выражения своих чувств, и способ убедиться в чувствах партнера (!). Если муж реагирует (ругается, злиться, даже оскорбляет) значит он все еще не равнодушен к вам… Конфликт — это такой (детский) способ получения внимания, пусть негативного, но внимания.
Подумайте об этом.
Более того, дистанцирование мужа (уход к друзьям) невольно включает механизм страха оказаться ненужной и брошенной. И в ответ вы включаете защитный механизм — контроль («я волнуюсь, так ка не знаю, где он») Возникает иллюзия, что, если вы будете знать, что с ним и где он, вы будете контролировать ситуацию, и сможете вовремя ее исправить. Это только иллюзия.
4). Как вам стоит себя вести?
Во-первых, осознать, что вы мужа не усыновляли, а потому воспитывать не обязаны (и не получится).
Во-вторых, научиться (с помощью психолога) выражать свои эмоции и говорить о своих чувствах более грамотно и эффективно.
В-третьих, обсудить с мужем распределение времени в вашей семье и обязательств. Лучше воспользоваться методом «активного слушания».
В-четвертых, начать организовывать свою жизнь так, чтобы в ней были источники положительных эмоций (!) по мимо друзей и «разряжающих конфликтов». Без этого момента, вы зависните в кризисе надолго.
В-пятых, разобраться со своим «контролем» и страхами, которыми за ним стоят.
Возможно, вам нужно заняться и повышением своей самооценки, и эмоционально отделиться от мужа, и научиться быть опорой самой себе… Но это будет понятно после личной консультации со специалистом.
Вы можете обратиться в чат.
С уважением, МГ!
-
Марина, вам нужно понять, что дети нужны прежде всего мужу. Это парадоксально для нынешней культуры. Но по природе это именно так.
Поймите, женщина это почва, земля, которая рождает урожай, который посадил супруг. Поэтому снизьте накал ваших претензий до минимума. Видите, вы этим только разрушаете ваш союз и отдаляете мужа и от ответственности за свое потомство и от себя. Не берите на себя больше, чем вам полагается! Только и всего.
Если муж будет говорить, что ему нужно снимать стресс, потому что его работа очень тяжелая. Предложите подумать вместе, что вы сможете сделать вместе? Какие общие дела организовать. Ведь вы пара и вместе сила.
Мужчине дети нужны как продолжатели его дела. Как наследники и ученики. Если у мужа нет своего дела, то, понятно, он пока не понимает зачем ему они. Зато теперь знаете вы.
Включив здравомыслие и свою генетическую память, вы сможете вернуть мужу ответственность за вашу общую поляну с детьми.
Форсируя же скандалы, вы рискуете привлечь внимание к вашей пары со стороны ювенальной юстиции. А она, насколько я знаю очень охоча до наших детей. То есть продолжая скандалить с мужем, природа вас будет корректировать. А самые жесткие учителя это дети. ПРосто рискуете ими. Станьте почвой, землей. Если сыграете это искренне, то в муже проснется инстинкт собственника, которому нужны и вы и дети. И этим возможно включится отвественность за вас у мужа. Скандалами это сделать не возможно. Для более подробных советов приглашаю на индивидуальную консультацию. -
Здравствуйте, Мариночка!
Ваши переживания понятны, маленький ребенок на руках, Вы — в четырех стенах, пока муж пропадает ночью...
Но обида — это детская реакция, которая не решает проблему, а только отодвигает ее разрешение на все более дальний срок, пока это не выльется катастрофический скандал, сметающий на своем пути все то общее, что Вы строили все эти годы, все то общее, что между Вами есть.
Поэтому крайне важно разрешить эту задачу и не дать жизненным трудностям встать на вашем совместном пути.
Проанализируйте опыт ваших отношений: Как они начинались и что является основой вашего брака? Что Вас объединяет? То есть как вы вместе можете сохранить отношения, своеобразный гарант того, что Ваш диалог будет успешным и результативным.
Марина, когда начались его тусовки? С каким моментом в жизни это совпало? Может быть Вам стоит проанализировать причины его ночных выходов и полученная информация даст Вам подсказку как разрешить эту ситуацию.
Может оказаться так, что они были всегда, но так как сейчас Вы более ограниченны в свободе чем он (ведь не так давно Вы стали мамой, а это накладывает большую долю ответственности), Вы особенно чувствительны к его ночным прогулкам. Если это так и есть, то поймите, что его поведение не изменилось, а изменился Ваш взгляд на жизнь, изменились и ожидания от партнера. Возможно, он не понимает, что рождение малыша могло изменить Вас, и даже не догадывается о Ваших ожиданиях… В таком случая Вам следует научиться выстраивать диалог таким образом, что бы он сам понял как влияет его поведение на Вас:
При разговоре не повышайте тон, обычно это только больше настраивает против Вас же самой, человек по природе так устроен, что будет только больше защищать свою позицию, все больше закрываясь от Ваших слов.
Если наоборот он начинает высказывать свою позицию, это наоборот сигнал для Вас, что Вы его не слышите и он пытается до Вас «достучаться».
Говорите о том, что чувствуете Вы, Марина, а не о том какой он плохой. Говоря о своих чувствах, о том как Вы видите проблему, Вы донесете до него на много больше информации к размышлению и, возможно, просто этого будет достаточно для того, что бы вы смогли выстроить диалог и прийти к общему решению.
Пусть и он поделится тем, что огорчает его, ведь если он то же обижается, значит Вы его позицию до конца не понимаете. Прислушайтесь, ведь он видит ситуацию по-своему и у него то же есть какая-то логика рассуждений и, естественно, он то же хочет как лучше, но почему-то не получается.
Если Вы не разговариваете неделями, это явный признак того, что вести диалог Вы оба не умеете.
Поймите, что отношения строятся на умении говорить друг с другом, выстраивать диалог так, что бы достигать совместных результатов, удовлетворяющих обоих партнеров, находить компромисс (может он даст Вам номера друзей, что бы при необходимости Вы могли до него дозвониться, тусовки только по определенным дням, или может быть он сам будет Вам звонить и успокаивать, что все в порядке, снижая Ваш стресс… вариантов может быть огромное множество, как говорится «было бы желание», включите фантазию и потрудитесь вместе над этой задачкой, это не только решит Вашу ситуацию, но и сплотит Вашу семью ;))...
Если остались какие-то вопросы, спрашивайте. Помните, что Вы всегда можете вдвоем обратиться к семейному психологу на очную консультацию в Вашем городе, который сможет объективно рассмотреть Вашу семейную систему со стороны, указать Вам на конкретные западающие стороны в Вашем диалоги, подсказать упражнения...
Ваша ситуация разрешима, при чем в кротчайшие сроки, ведь видно как Вы желаете работать над собой, а это залог успеха!
Воспользовавшись моими рекомендациями Вы сможете, наконец, поговорить и понять друг друга и выстроить общую тактику, ведь вы — супруги, а не враги. Вы играете в одной команде!
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас! :))
Любви, мира и гармонии Вам и Вашей семье! -
Здравствуйте, Марина. Прочтите вместе с мужем здесь мою статью о подобной свободе:
www.liveexpert.ru/journal/view/731737-svoboda-v-lyubovnih-i-semejnih-otnosheniyah
В статье и Вы, и он поймете, что такое действительно свобода, а также, к чему может привести проявление свободы в описанном Вами виде. -
Только конструктивный, по существу диалог поможет разрешить это проблему.
-
необходимо понять почему он начал гулять хотя ранее не делал это то есть почему у него появилась данная потребность. может быть ему кажется что вы все свое внимание отдаете ребенку и так проявляется его ревность. так же возможно что с рождением малыша его влечение к вам существенно уменьшилось ну и наконец последнее. ваш мужчина стал отцом и если он молод то ему вполне может казаться что его жизнь по крайней мер свободная кончилась и оон отчаянно пытается цепляться за нее. вам нужно строить свое поведение в зависимости от этих вариантов. если проблема в вашей привлекательности то соответственно стоит обратить внимание на свою внешность то есть заняться фитнесом и собой. если дело в ревности то старайтесь больше обращать внимания на мужа ну а если проблема в отцовстве то просто немного потерпите и это пройдет. у мужчины могут быть так же просто некоторые проблемы материального и психологического характера и тут вам стоит присмотреться к вероятным трудностям вашего супруга так как ему возможно требуется поддержка.
-
Здравствуйте! Ваши волнения понятны, и здесь вопрос " как вести себя...«касается не только Вас, но и мужа, так как две стороны в равной степени ответственны за то, что происходит в их семье, поэтому Вам нужно научиться договариваться с мужем, например, объяснить ему, что Вы волнуетесь и договориться, что он будет сообщать Вам, где он, чтобы Вы не волновались, хорошо бы договориться и о времени его прихода домой, и другие важные для Вас договоренности, и сами договариваетесь не ругать его, не контролировать при выполнении им своих договоренностей. Однако, нужно понимать, что договоренности могут иногда нарушаться, и тут нужна будет поистине Ваша мудрость и интуиция, но нужно быть готовой и к тому, что муж не захочет идти ни на какие договоренности- тогда уж Вам решать- продолжать такие отношения и дальше или нет. При этом в любом случае Вам нужно менять свои такие черты характера, как обидчивость, страх, вина — только изменив их в себе, освободившись от них, и наработав новые, позитивные (ответственность, принятие, решительность и др.), Вы сможете изменить по-настоящему эту ситуацию в благоприятную сторону!
-
Марина, здравствуйте. Вы согласитесь на его предложения, но взамен скажите, как он будет относиться, что бы Вы пару раз в неделю отдыхали в ночных клубах от домашних дел, а он находился с ребенком. Надо это говорить спокойно и без сарказма, что Вы его понимаете и не будете больше ограничивать его свободу, но и Вы то же хотите отдохнуть и нормально провести свое время. Если начнет нервничать, то спокойно ответьте, так почему тебе можно, а мне нет? Ведь мы одна семья и надо идти друг другу на уступки. Так же подумайте, как начать заниматься собой. посещая спорт секции, салоны красоты и так далее. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Здравствуйте, Марина! Научитесь быть мудрее, если Вы не против встречь мужа с дузьями, не надо устраивать скандалов мужу из-за его ночных гулянок, за свою жизнь он несёт ответственность сам, чтобы с ним не случилось. Не накручивайте себя разными мыслями, а посвятите это время себе и ребёнку. Ваши скандалы отразятся на психике ребёнка, именно с мамой у ребёнка сильная связь, поэтому старайтесь быть спокойной. Ваша выдержка поможет сохранить хорошие отношения в семье.
-
Ситуация не простая, так как каждый хочет счастья для себя тоже. Попробуйте не требовать у него, а говорить о своих чувствах. То есть перестать употреблять слово «ты» и начать говорить «я чувствую». Конечно, со словом «Я» тоже переусердствовать не надо, ато он подумает, что Вы эгоистите.
-
Марина, здравствуйте. Я вижу несколько вариантов развития событий.
Первый — это принять то, что муж любитель повеселиться с друзьями и найти себе ещё одного человека для моральной поддержки — это может быть подруга, друг, какой-то родственник и т.д. Но этот вариант вам может быть сложен, т.к. вы переехали в другую страну. Можно нанять какую-то помощницу. В зависимости от того, чего вам не хватает от мужа — такой человек и нужен. Если не хватает секса, соответственно, любовник. То есть это вот такой нехитрый и не лучший, как мне кажется, вариант, как сделать так, чтобы муж гулял-веселился, а вы не нервничали так сильно.
Второй вариант — это в некотором смысле «ультиматум». Если вам действительно так тяжело и не выносимо, а муж ведёт себя достаточно безответственно как перед своей женой, так и перед ребёнком, то вы можете поставить перед собой вопрос — нужен ли мне такой муж? Если вы в этом сомневаетесь и видите какие-то пути к отступлению, уходу из отношений, то можно поговорить с мужем, очень чётко ему объяснив свою позицию и перспективы того, если он не поменяет своего отношения к вам.
Ну и третий вариант — принятие из любви. Самый лучший и самый сложный, доступный минимальному количеству семей. Это отнестись к поступкам мужа с пониманием. Поняв, что вы против его походов по клубам, потому что понимаете, как он устаёт. Что вы сами хотели бы, может, походить по клубам, но запрещаете себе из-за ответственности перед ребёнком и семьёй. И нервничаете не потому, что муж плохой или хороший, а потому что сами бы так хотели. И начать постепенно давать и себе возможность отдохнуть и найти друзей, где-то оставляя ребёнка мужу. Договориться с ним, без криков, скандалов, основываясь на взаимопонимании.
-
Вероятнее всего, Ваш муж думает, что если он будет звонить домой в присутствии друзей, то у них может создаваться представление о нем, как о подкаблучнике. Существует некий растиражированный массовой культурах образ мужской «крутизны», которому пытаются следовать незрелые и неуверенные в себе мужчины.
Даже то, что Вы о нем волнуетесь, подчеркивает для него его собственную неспособность о себе позаботиться.
Что бы Вы не чувствовали, единственное, что Вы можете показывать мужу — радость по поводу его возвращения. Другой вопрос, как сохранить душевное равновесие в подобной ситуации — Вы ни перед собой ни перед экспертами не ставили. Вы спросили как реагировать — реагировать радостно. Ваш муж, человек, которого Вы признали годным для того, чтобы быть Вашим мужем, чем бы он ни занимался ночью, утром вернулся к Вам, и это повод для радости.
Похожие вопросы