Психология
Решено
Здравствуйте! Прошу помощи. Я не знаю, что мне делать. Ситуация такая: в детстве я жила с мамой и бабушкой, мы жили бедно и без отца, в маленьком городе. Поэтому мне всегда нравились мужчины старше - вопрос №1521264
меня, которые мне практически или совсем в отцы годятся, и непременно те, которые могут меня во всем обеспечить. Я закончила престижную школу с медалью, престижный университет с красным дипломом, работала в престижных компаниях. Познакомилась с мужчиной, немцем на 15 лет старше меня, и мы поженились. Я переехала в Германию. С его стороны это любовь с первого взгляда и он любит меня больше жизни. Мы женаты 4 года, и все эти 4 года я в каком-то странном депрессивном состоянии-от нарушений питания до обсессивно-компульсивного расстройства. Через 3 года после свадьбы выяснилось, что у него огромные долги, но он объявил банкротство и через 4 года они аннулируются. Я не могу забеременеть, мы сделали 3 инсеминации, но сейчас мой новый врач говорит, что проблема в муже. Я не могу устроиться на работу с моим прекрасным для России образованием-меня просто не берут. Мой муж, благодаря тому, что он сейчас не должен думать о своих долгах 24 часа в сутки, начал ходить ко врачу, и выяснилось, что у него столько болячек, даже таких, которые немецкие врачи только в книжках видели.
июнь 11, 2015 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Алина. Да, печально. Есть ли что-то хорошее? Ваш муж Вас любит, а Вам это похоже, не надо. Вы сами-то как к нему относитесь? У меня лично такое впечатление, что все, что Вы делали — Вы это делали не потому, что у Вас была такая потребность, которая выросла из Вашей природной сути, а только потому, что так надо, что так принято, потому что «престижно» и так далее. Я в упор не вижу Вашу собственную личность в Вашем описании, в Вашей жизни, в Вашей сегодняшней судьбе. Где же Вы???
Вы говорите о том, что «ничего из того, на что я надеялась, не осуществилось». А разве то, что сейчас есть — это не результат Ваших собственных действий — именно то, чему завидуют «столько людей»?
Получается, что Вы, Ваша личность — стремились к тому, к чему не двигались, поэтому и не достигли, а достигли только того, «чему завидуют другие». Но что Вам эти другие — их зависть не делает Вас счастливой.
Но есть и отрадные вещи — Вы все же идете, а не стоите в тупике и не катитесь в пропасть. Так идите туда теперь, где будете счастливы. -
Уважаемая Алина!
Не стоит копаться в прошлом и думать, был ли ошибкой переезд и брак. Что было, то было. Этого не изменишь.
Вы еще достаточно молоды. 35 лет — возраст, когда все еще можно изменить.
Кроме того у Вас не совсем верное представление о мире. Далеко не все делают карьеру, рожают детей и покупают жилье. Многие и без этого нормально живут. Понятие неудачница весьма шаблонное. Можно быть счастливой и без навязанных СМИ представлений о так называемом успехе. Кроме того Вам даже завидуют.
Значит все не так уже и плохо. Без детей можно прекрасно прожить. Примеров полно, когда супруги доживали до глубокой старости в любви и согласии без детей.
Ну и по большому счету кто бы ни умер в мире ничего бы кардинально не изменилось. Здесь мы все в равном положении.
Поэтому поменьше рефлексируйте и живите как Вам подсказывает интуиция. Радуйтесь тому, что имеете.
Займитесь для начала каким-то мелким бизнесом, чтобы не было скучно. Благо за Западе малый бизнес хорошо кредитуется под низкие проценты, а на другого мужчину рассчитывать рискованно, тем более этот Вас очень любит.
В общем успокойтесь и трезво обдумайте ситуацию. Ничего трагического у Вас не происходит. Далеко не худший расклад у Вас.
Счастья Вам! -
Здравствуйте, Алина.
«Я не понимаю, почему я, здоровый человек должна усыновлять, когда другие рожают и беременеют на раз-тем более проблема не во мне! Почему я должна глотать гормоны чтобы забеременеть и бороться с побочными эффектами, если это не я виновата?!» — а должны ли?
Вы выросли без отца, в Вашем сознании нет образа мужчины мужа, нет образа мужчины — главы семейства, нет навыка построения отношений с мужчиной. В Вашей семье все решали женщины! И тут возникает проблема: Вы, следуя «родительскому сценарию» — хотите и должны решать (иначе Вы не чувствуете себя в безопасности, отсюда, кстати и ОКР), но исходя из обстановки — решать не можете, Вы не в том положении (чужая страна, Вы зависимы, не можете реализоваться...). И этот внутренний конфликт просто раздирает Вас! В принципе это и есть ответ на вопрос «почему я несчастлива?»
«Бывает ли лучше?» — Вы даже не представляете насколько!
«Будет ли с другим мужчиной лучше?» — нет, проблема не в мужчине, а Вашей голове.
«Было ли это ошибкой-брак и переезд?» — это Вам решать.
У проблемы есть решение, но это не ответ на вопрос, это серьезная коррекционная работа, которая включает и личностный рост и работу по нейтрализации «родительского сценария» и овладение новыми навыками. Если готовы — обращайтесь, помогу.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Мой парень фут-фетишист,что делать? Я люблю его,но жить с ним очень тяжело.
май 24, 2014 г.