Психология
Ужас,мне страшно в этом признаться,я срываюсь кричу и бью ребёнка ему 3 года,не могу,он начинает визжать как не знаю кто,он все для меня в жизни,никого полнее него нет,но как быть не могу - вопрос №1527037
сдержаться, он начинает все делать все наоборот, я ему несколько раз говорю похоошему, почему это у меня, я его очень люблю, я чувствую его, веселимся играеиграем, но вот такие моменты когда он визжит на весь дом аж перепонки того и гляди лопнут, что мне делать!? куда агрессию пепеключить? Меня в детстве не били, разве что ремнем грозили, но меня бьёт муж, и при ребёнке было и часто ругаемся вечером, я сейчас стараюсь не говорить ему ничего, просто я его боюсь, в последнюю ссору он меня чуть не задушил, поднял до потолка за шею, это не первый раз, и я нервная такая, что мне делать уйти не могу от него, у меня нет ни жилья ни родителей, ни родных особо то кто бы мог помочь, поэтому живу тут, как мне агрессию на ребёнка не вымешать!? может я переношу то что не могу дать сдачи мужу и просто на ребёнка переношу, мне страшно, и больно, я никогда не думала что все будет так… помогите
июнь 17, 2015 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Анастасия!
Это идёт обычно по нарастающей спирали: я кричу на ребёнка —> я виновата, я плохая мать —> мне трудно, невыносимо носить в себе это чувство вины, —> я напрягаюсь, раздражаюсь от этого и снова кричу на ребёнка, потому что это чувство давит и требует разрядки.
Если не взять себя в руки прямо сегодня, вы вынуждены будете воздействовать на ребёнка всё громче и сильнее, потому что он будет постепенно привыкать к тому уровню крика и силы, который получает.
Отец для ребёнка — ключевая фигура. Он может задавать тон взаимодействию в семье, особенно, если он авторитарный, властный, агрессивный.
Что можно сделать.- В первую очередь, принять, что возврат к нормальному общению будет трудным и потребует от вас много выдержки.
- Взять себе за принцип не кричать. Просто не кричать. Любыми способами уходить от этого. Способов — масса. Это и многократное повторение ребёнку указаний к исполнению, и закладывание большего количества времени на исполнение его дел, которые от него требуются, и спокойное машинальное проговаривание в глаза, держа его за руки, за плечи, и многое другое, в зависимости от ситуации. Всё это — методы по переломному изменению вашего взаимодействия с ребёнком.
- Решать вопрос взаимодействия с мужем. Этот пункт, на самом деле, по логике вещей должен был бы быть первым, но, судя по изложенному, решать этот вопрос вам будет трудно. В любом случае, не дожидайтесь крайностей, обратитесь в службу социальной защиты.
Успехов!
-
Настя, Вам нужно избавиться от комплекса жертвы. Сейчас Вы в созависимых отношениях (треугольник Капрмана). По отношению к мужу — жертва, в отношениях с ребенком — тиран. ЖЕРТВА И ТИРАН — две стороны одной монеты. Избавитесь от комплекса жертвы, перестанете тиранить ребенка. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
-
Здравствуйте, Анастасия! На вас все сейчас так навалилось и это сложно будет все сразу разгрести. но обязательно надо серьезно за это взяться, постепенно все наладится. Самый оптимальный вариант — вооружиться помощью психолога, чтобы он шаг за шагом вел Вас и указывал на те аспекты проблемы, которые потребуют вашей работы.
А пока обратите внимание на следующее:
— ваш ребенок переживает кризис трех лет и он правда сейчас будет провоцировать вашу злость. Он это делает не специально, а пытается стать более самостоятельным и сформировать свое «Я». От Вас сейчас потребуется пересмотреть свои требования и оставить только те, которые по-настоящему необходимы. Важные требования — отстаивайте, будьте непреклонной, в остальных случаях — идите на компромиссы или даже уступайте. Так с ребенком вы сформируете общие представления о границах, а также сможете освоить более гибкое поведение.
— «он все для меня в жизни» — ваше раздражение и переутомление может быть связано с тем, что Вы посвятили себя ребенку и тратите все свои жизненные ресурсы на него. В то же время вы не уделяете себе внимания и не пополняете ресурсов, жизненных сил, истощаетесь. Исходя из этого, пожалуй, вам пора подумать о том, чтобы наладить диалог с самой собой, прислушаться к свои желаниям и нуждам, наполнить себя чем-то хорошим, и только после этого делиться этим со своим ребеночком.
— агрессию можно переключить по-разному — в спорт, творчество, «гневные письма», битье подушек и т.п.
Еще конечно осталось много вопросов — ваших отношений с мужем, способов выражать свое недовольство ребенку, вашего чувства беспомощности… Это все требует дополнительного рассмотрени и если хотите, мы могли бы рассмотреть эти вопросы на консультации.
Хочется пожелать вам, чтобы у Вас было достаточно сил и веры, чтобы преодолеть все эти трудности. всего доброго))
Похожие вопросы
подскажите пожалуйста, можно ребенка 4 года переводить в другой садик, для него это стресс?
июнь 17, 2015 г.