Психология

Я не хочу быть замужем или это просто кризис? - вопрос №1541435

Здравствуйте. Выслушайте меня пожалуйста и возможно вы поможете мне разобраться в себе.
Мне 39 лет. Живу в гражданском браке уже 18 лет. У нас 3 прекрасных детей. Старшей дочери 14, сыну 7 и младшей 3, 5 года. Внешне у нас все достаточно благополучно. Дети растут и учатся. У нас есть трехкомнатная квартира. Работаем. Муж не пьет, не гуляет. Он надежен, верен, порядочен. Даже не знаю, что еще о нем написать… В нем наверное моя главная проблема. Или все-таки во мне? В последнее время у меня растет стойкое ощущение, что я не хочу быть рядом с ним. Что я не хочу быть за ним замужем. Причем у меня нет ни одной действительно веской причины желать развода. У нас трое! Детей. Дети любят его. У них есть образ нашей семьи, как чего — то полного и незыблемого. Хотя не очень то он помогает мне в воспитании детей. Он обыкновенный. Как тысячи российских мужчин.Приходит с работы, приносит продукты. Ужинает, включает телевизор или компьютер. Все. Он устал, завтра снова на работу и ему нужно отдохнуть. Он не играет вечерами с детьми — ему хочется покоя и тишины, и вообще, с нами в детстве никто не играл, никто не читал, и мы от этого не страдали. Эта его позиция принципиальная. И вечерами детьми занимаюсь я сама. Потому что они хотят, что бы я с ними поиграла, и почитала им на ночь сказку, и посидела у кровати. Да, детьми в основном только я и занимаюсь. Кружки, школьные уроки, утренники, прогулки, больница. Он помогает редко, если только я поставлю его перед фактом — надо сделать. Он пойдет и сделает. Но сам никогда инициативы не проявляет. Мы с ним редко ссоримся. Раньше были молодыми ссорились часто, скандалили, выясняли отношения, потом мирились. Сейчас не ссоримся. Иногда грыземся. И все. Мы не рассказываем друг другу о своих проблемах. Мы равнодушны. Мы не спим в одной кровати. Он предпочитает в зале, перед телевизором. Мы крайне редко занимаемся любовью. Это может происходить раз в несколько месяцев. В последнее время меня захлестывает ощущение, что время уходит. Что мы чужие. Что я не люблю его. Что не к этому я стремилась и живу не такой жизнью, какой бы хотела. Я прихожу домой, и я не испытываю радости и полноты жизни. Детей люблю безумно. Мужу благодарна за них. Но зачем мы с ним живем вместе, если и он и я мы просто существуем? Мне хочется почувствовать себя женщиной любимой желанной. Я сама любить хочу. Но он совсем меня не трогает. Я перечитала кучи статей, об отношениях, о кризисе среднего возраста. Я понимаю, что нам не 20 лет и влюбленности быть уже не может. Но ведь не равнодушие! Я пыталась с ним поговорить. Без скандалов и упреков. Он считает, что я раздуваю из мухи слона. И проблема яйца выеденного не стоит. И возможно он прав. Но почему тогда я могу проснуться среди ночи от тоски. Откуда она растет во мне? Откуда вот это ощущение цепей на ногах? Я знаю, я мать троих детей, у меня семья и дом. И у меня есть знакомая, которая бы за это отдала все. Она мечтает найти мужа, родить детей. И она живет на съемной квартире. А я, имея все это, не в состоянии оценить, и радоваться жизни?

Дополнение автора от июль 1, 2015 г., 15:35:58

Разнообразить жизнь? Я думаю об этом непрестанно. Я пытаюсь учиться, я открыла маленький бизнес, у меня дети, я занята постоянно. Вы же не думаете, что я просто изнывающая от скуки домохозяйка? Я стараюсь следить за собой, борюсь с каждой морщинкой, с каждым лишним килограммом. Я боюсь старости. Боюсь, что я не успею сделать того, чего бы мне хотелось добиться. Я бьюсь за финансовое благополучие. Я хочу путешествовать, я хочу детям дать больше возможностей, чем сама имела, образование в конце концов. Просто мой муж от всего этого в стороне. Он не со мной рядом. Он отдельно. Это меня просто опустошает. Мне не хватает от него тепла, внимания, секса. Наши разговоры ни к чему не приводят. Поверьте, пробовала не раз. Я пытаюсь растормошить его. Но то ли я подавила его своей активностью, то ли он уже совсем ничего не хочет… Он становится груб, зависаем ночи на пролет в онлайн играх!

Марина июль 1, 2015 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

Игорь Летучий

1-й в Психологии

4.9 826 отзывов

Марина, здравствуйте. У Вас просто кризис...., подумайте, как разнообразить Вашу жизнь, найти обоюдные общие интересы. В Вашей ситуации считаю, что разговаривать надо, но начните действовать и все будет отлично! От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

июль 1, 2015 г.

Мария Коуч

150-й в Психологии

3.2 7 отзывов

Дорогая Марина! Он — отдельно, вы — отдельно — все остальное не имеет значения. Сколько бы лет не было женщине (а вы еще совсем молоды) ей хочется Любви.

Возможно вам не понравится то, что я скажу, но скажу я — уходите. Когда мы не чувствуем полноты жизни рядом с мужчиной (будучи при этом активными и жизнелюбивыми) значит, пришел момент расстаться.

Вам будут говорить о том, что надо жить ради детей и т.д. и т.п., но это — ерунда. Не бывает счастливых детей у несчастной матери.

Ваша голова говорит: «Он совсем неплох», Он действительно не плох. Он просто не для вас. А ваша душа говорит: «Он и не ХОРОШ для меня. Я хочу и заслуживаю счастья. Я умею любить и хочу найти того, кому захочется отдавать эту любовь».

Послушайте свою душу.

С уважением, Мария

июль 1, 2015 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Онлайн

Здравствуйте, Марина.
«Откуда вот это ощущение цепей на ногах?» — Вы сами себя в них и заковали. Вы понимаете, что любви нет, однако точно знаете, что будете с ним ради детей. Это ведь жертва с Вашей стороны. И куча нереализованных желаний, которые Вы никогда не реализуете будучи в семье, так?
Кроме того целый сонм страхов: «Я боюсь старости. Боюсь, что я не успею сделать того, чего бы мне хотелось добиться. Я бьюсь за финансовое благополучие»
Полагаю, одной Вам не разобраться. Обращайтесь, помогу.

июль 1, 2015 г.

Marina Golikova

12-й в Психологии

4.9 234 отзыва

Добрый день!
Прокомментирую то, что я увидела в вашем письме.
У вашего брака нет эмоциональной наполненности. Это не кризис семьи, это кризис брака (есть такое понятие), то есть, ваших с мужем отношений. Кризис брака может привести к личностному кризису (не кризису среднего возраста), а просто — к кризису личности.
Когда нет общения с мужем, общих интересов, общих занятий, а только — общие обязанности, вы, действительно, становитесь друг другу чужими людьми. Вы — просто партнеры по воспитанию детей.
При том, вы лично испытываете эмоциональную депривацию, переходящую в ощущение одиночества (тоски по ночам). И вы постепенно скатываетесь к тому, что называется «одиночество вдвоем». У вас уже появились признаки этого сложного и негативного эмоционального состояния (страх старости, страх чего-то не успеть, ощущение недолюбленности и желание любви, эмоциональной близости с мужчиной).
Ваш муж имеет признаки игровой зависимости. Это: отсутствие желаний, апатия, пропажа интереса к окружающему миру, многочасовой «зависание» за компьютером, отсутствие общение, сексуальные проблемы и пр.) Это все означает, что муж погружен в мир нереальный, оттуда черпает эмоции, острые ощущения для себя мотивацию… И это все означает — его уход от реальности. Но тут возникает вопрос, зачем ему понадобилось от реальности уходить (что так невыносимо) и в какой момент?
Вы абсолютно нормальны, и у вас абсолютно естественные реакции (логические) на то, что вы чувствуете, на то, что происходит в вашей семье.
Пути выхода четыре:
— избавляться от игровой зависимости мужу;
— вам подумать об устройстве личной жизни на стороне;
— приспосабливаться к тому, что есть, ничего не меняя;
— принять мысль, что мужчина — не средство для «делания» женщины счастливой, счастье не вовне вас… а без мужчины вполне можно счастливой быть… проработать свои детские иллюзии по этому поводу и… перестать искать кого-то… ведь у вас уже есть вы… и вы можете устроить свою жизнь, так, как хотите, наполнить ее тем, и кем хотите...
Последний вариант верный и привлекательный. Но я боюсь, что имеет место финансовая зависимость от мужа (так ли это?), что осложнит ваш путь к тому, чтобы стать опорой самой себе. Но финансовые ресурсы, в общем, восстановимы и добываемы (в отличие от человеческих). Подумайте об этом.
С уважением, МГ

июль 1, 2015 г.

Алексей

20-й в

0 отзывов

Марина, в вашем откровенном сообщении все ответы.
Человек живёт не для бизнеса, не для бытовых хлопот и даже не для детей, хотя это тоже важно.
Главная цель любого и каждого (нормального) человека — встретить Любовь, любить и быть любимым.
Любовь невозможно включить, как торшер или люстру. Любовь заслуживается поведением и приходит, как награда. Но, для встречи с Ней, о Ней ещё нужно мечтать и ждать... То что с вами сейчас и происходит! И это очень хорошо!!!
Готов продолжить, если интересно.

февраль 7, 2017 г.

Похожие вопросы

Решено